מה היא כבר יכולה לחדש לי המטפלת הזו ?

זה מה שהרבה בני זוג (לרוב הבעל מהניסיון שלי..) אומרים

כהסבר מאד הגיוני לפסול את האופציה ולא להגיע לתהליך זוגי

הנה כמה מילים שיכולות להאיר ולו מעט 

על מה שבאמת מתחולל ביניכם 

(מה שנמצא מעבר ל:

"... למה הוא לא מקשיב לי ולכולללם הוא כל כך נחמד ? "

"... למה היא לא רוצה מספיק סקס

".. איך הוא יכול לשבת עם שתי רגלים למעלה כשכזה בלגן מסביב "...

אז ככה..

בשבע השנים הראשונות לחיינו המוח שלנו פועל בתדר נמוך מאד,

(לכן אגב ילדים בגילאים הללו חיים בו זמנית בעולם של דמיון.)

המשמעות של כך היא שכל מה שאנחנו רואים - אנחנו סופגים,

הלימוד וההפנמה הם דרך התבוננות מודעות

ובעיקר... שאינה מודעת בסביבה,

לא דרך הקוגניציה.

אחרי גיל 7 אנחנו מתחילים להיות מודעים יותר

ולהשתמש במה שספגנו עד אז, 

אלא שאז כל התפיסה שלנו מסוננת דרך מה שכבר ספגנו קודם.

מחקרים הוכיחו ש95% מהיום אנחנו פועלים 

מתוך האמונות הטבועות בתת המודע שלנו –

זה הזמן בו אנחנו חושבים על כל מיני דברים במקביל 

ולא בתשומת לב למה שקורה באותו הזמן

מכירים את זה שאתם נוהגים לאן שהוא.. 

ופתאום בלי לשים לב לדרך – פשוט הגעתם.. ?

באותם הרגעים הלא מודעים 

אנחנו למעשה מתנהגים בהתאם למה שספגנו כילדים.

אני בטוחה שיש לכם לפחות מכר אחד שאתם יכולים לזהות לגביו

איך הוא מתנהג בדיוק כמו אבא שלו..

נכון, לרוב זה יעצבן אותו לשמוע את זה..

אלא שזה קורה לו אוטומטית בגלל אותה התבוננות לא מודעת

בגילאים המוקדמים. (אז ספג את אותה ההתנהגות שמפעילה אותו ברגעים לא מודעים.)

במילים אחרות –

אנחנו מחבלים בחיים שלנו בעזרת אמונות של אנשים אחרים

(ההורים, המטפלים, הדמויות המשמעותיות שהיו לידינו כשהיינו ילדים קטנים)

כשאנחנו מאוהבים –

זה הזמן היחידי בו אנחנו נשארים בכאן ועכשיו

כי כל מה שאנחנו רוצים כבר כאן..

אז התנהגות שלנו מושפעת מהרצונות והתשוקות שלנו ולא מהאמונות שלנו..

כשמתפוגגת ההתאהבות,

(לרוב זה קורה כשמתחייבים זה לזה),

אנחנו חוזרים להתנהגות הטבעית שלנו 

(היא לא ממש שלנו אבל זו שאימצנו בלי לדעת כילדים)..

יונג ופרויד קראו למאגר המידע הלא מודע הזה IMAGO. מלשון IMAGE

אז מה עושים עם זה ??? זה נשמע אבוד ..

לשמחתנו לא !. 

ממש לא אבוד, 

ויותר מזה – זה קשור קשר הדוק לנתיב ההתפתחות שלנו

זאת אומרת שמה שאנחנו רוצים לעשות זה 

לחשוף את האוטומטים האלה,

ולקלף מתוכם את מה שלא מתאים לנו, שהוא לא באמת שלנו,

לעבד, לרפא ולחזור להיות האני השלם האותנטי שאני. – 

בעצם תהליך התפתחות אישי.

וזו הדרך בה אני עובדת, וזה מה שקורה באינטנסיב הזוגי

אך מאחר ואני יודעת שזה לא מתאים לכולם,
כדי שהקפיצה לא תהיה ישר לעמוקים..
הכנתי לכם את גלגל ההצלחה הדיגיטלי לקשר הזוגי
שיעזור לכם להציל בעצמכם את הקשר הזוגי שלכם.
כנסי לפה ותראי בעצמך !

המשך יום מקסים !

גלית אליאס 

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

איך תדעי אם ניתן להציל את הקשר הזוגי שלך ?

“די.. זה נגמר, אין בינינו אהבה, אין תקשורת, אין כלום..

אמנם אנחנו נשואים, אבל זה בעיקר על הנייר..

שותפים לדירה יותר נחמדים אחד אל השני מאתנו..”

זה קורה לרובנו, וזה טבעי שכך – אחרי שנים של ביחד,

וזו באמת המסקנה שהרבה מגיעים אליה -

ו % המתגרשים מאשש זאת..

ובכל זאת, האם זו המסקנה הנכונה ? היחידה ? המתבקשת ?

כאשר רק חלק מהתמונה ברור, הוא החלק שידוע לכולנו

הטרוויאלי :  של

*מה אני מרגישה כרגע אליו,

* איך אנחנו מצליחים / לא מצליחים לדבר,

* איך הוא מתייחס אלי ..

* עד כמה אני מאמינה שזה או הוא ישתנה..

כל עוד רק אלה לנגד עיני – זו אכן עשויה להיות המסקנה המתבקשת..

לעומת זאת – כשנגלית התמונה הכוללת .. הכל כבר נראה אחרת..

אבל על כך ארחיב בפעם אחרת.

ובכל זאת – אם יש בתוכך ידיעה עמוקה שנועדתם זה לזו,

שיש חיבור ביניכם, גם אם הוא לא בא לידי ביטוי ביום יום..

הנה התנאי ההכרחי שקריטי שיתקיים כדי להציל את הקשר הזוגי 

ולהפוך אותו לקשר מחייה, מרגש וממלא -

.

כדי להפיח רעננות והתרגשות שוב בקשר הזוגי, נדרש רצון. נדרשת מחויבות של שניכם להצלחה הזו.

טרוויאלי ? לא בטוח.. מיד תביני למה..

איך עושים את זה ?

עזבו את האיך לרגע..

.

כשאני אומרת רצון, מוכנות ומחויבות להצלחה למה אני מתכוונת ?

אין זו כותרת ריקה מתוכן,

אני מתכוונת למוכנות מאד מסוימת..

איך תדעו אם יש לכם אותה ?

אז ככה, למוכנות הזו יש שתי משמעויות קריטיות :

שני ויתורים שצריך לקחת בחשבון

הנה הם לפניכם :

הראשון -

להיות מוכנה לוותר על להיות צודקת

ולהבין שבעצם אין פה מי שצודק יותר

יש פה שתי נקודות מבט שלכל אחת הערך שלה והחשיבות שלה ששווה לרעותה

המקום הצודק מאד מפתה ומושך אותנו להיות בו

אלא שככל שנחפש וניצמד לצורך להיות צודקים ..

אנחנו מתרחקים מהיעד ומההצלחה לנקות ולקדש את המרחב הזוגי שלנו.

שניכם צודקים

כך תוכלו להגיע למישור של שותפות ואהבה ובמקום להישאר במישור של הצדק

השני

ולו משמעות חשובה לא פחות אם לא יותר..

הוא לוותר על הרצון שלא לומר דרייב לשנות אותו /אותה

(בינינו – כשזה מה שהוא אומר עליך הרי תהיה בינינו הסכמה שיש לוותר על הרצון הזה.. לא ?)

יותר נכון יהיה לומר שהוויתור הוא

על הפנטזיה ש: “כשהוא ישתנה כל הבעיות שלי יפתרו”

זו פנטזיה כי.. זה לא נכון ..

לא רובן ולא בכלל, הבעיות שלך לא יפתרו כשהוא ישתנה..

חוץ מזה.

ככל שהדרייב חזק לשנות אותו – הוא דווקא לא ישתנה

(החוק השני של ניוטון – כל דבר שנתנגד לו יתנגד לנו בחזרה באותה העוצמה..)

ועוד חוץ מזה.. -

את יודעת מה ?

את לא באמת רוצה להשאיר את הכול בידיו

עד שהוא יואיל בטובו להשתנות, לשנות..

במקום זה.. את לוקחת את הכוח אליך,

כך ששרביט הניהול בידייך והאחריות לשינוי אצלך

לא בגלל שאת מסכימה למצב

לא בגלל שככה טוב לך

לא בגלל שאת נאלצת להסתפק במה שיש

אלא כי רק כאשר נקבל את מה שיש

(ההתנהגות שלו, התסכול שלנו, כל מה שיש כפי שהוא)
רק אז נוכל להתחיל לייצר את השינוי המיוחל

איך ?
זה כבר השלב הבא
ואני אומרת לך שיש דרך כזו ויש כלים
שמובילים אתכם לשם צעד צעד

אלא שכמו שכתבתי פה – השלב הראשון וההכרחי הוא ..

לבדוק אם הנכונות הזו קיימת

כן, אצל שניכם.

זה מה שצריך – רצון ומחויבות להצליח.

את השאר תשאירו לי

מבטיחה להחזיר לכם את ההתרגשות שהיתה לכם פעם זה מזו -

ועכשיו זה אפשרי אפילו  בעצמכם- בגלגל הצלחה דיגיטלי לקשר הזוגי

תראי בעצמך אם מתאים לך פה

שיהיה המשך שבוע מקסים !

גלית אליאס 

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

מה אפשר לעשות כדי שהוא ישתנה סוף סוף ??

את המטוס הזה הרכבתי השבוע עם הבן הקטן שלי (בכתה א')

545 חלקים (!)

משימה מורכבת כשלעצמה..

ומה שעשה אותה מורכבת עוד יותר זה העובדה

שהמטוס הזה הוא של הבן הגדול שלי – (בן 19, בטירונות עכשיו..)

שזה אומר –

שאמנם חלק מהחלקים היו בתוך הקופסא של המטוס

אבל רבים מהם.. היו מעורבבים עם מאות שלא לומר אלפי חלקים אחרים במגירת הלגו השופעת

ולמרות זאת..

בכל פעם שעברנו לחפש בערימת החלקים הגדולה

את אלה הספציפיים שהיו חסרים לנו להרכבה..

הופתעתי להיווכח עד כמה התפיסה שלנו גאונית –

ולמרות הערימה ומכלול הצבעים, הגדלים והאפשרויות

תוך שניות עד דקות החלק המיוחד והספציפי אותר.

סביב היכולת התפיסתית הזו מתקיים החוק האוניברסלי הידוע –

'מה שנתמקד בו גדל '

או – בהתאמה למקרה הלגו-

מה שנתמקד בו ייִמָצֵא.

ובהקבלה לכך..

אני שומעת לא פעם בני זוג שמתלוננים על תכונה כזו או אחרת של האחר

נקרא לה רותי, זו שמשמיעה קולה לאחרונה –

היא לא יכולה לסבול את העובדה שהוא לא חברותי

והיא מוצאת הוכחות אובייקטיביות שזה כל כך חשוב להיות חברותי

וזה כל כך פוגע בו ובה ובילדים

השבוע-  אפילו שלחה לי קישור

להרצאה בטד שמדברת על החשיבות של החיברות

שלא תביני לא נכון.. זה לא שאני חושבת שיכולות חברתיות אינן חשובות..

אלא שהשאלה החשובה היא

למה זה כל כך קשה לה ?

או

מה באמת אפשר לעשות כדי לשפר את המצב הנוכחי ?

ואם נחזור להקבלה לסיפור ההרכבה בלגו –

היא כל כך ממוקדת בחוסר החברתיות של האיש שלה

שהיא לגמרי לא רואה את שאר החלקים שלו

ואם באורח סמלי לחלוטין המטוס היה כולו אפורים למיניהם

אז אפשר לומר שגם רותי כשהיא ממוקדת באפור הזה..

כל הצבעים שישנם שם, ובהחלט ישנם.. נעלמים מעיניה..

פה הייתי יכולה לסיים ולומר –

זהו חבר'ה, תתמקדו במה שאתם אוהבים,

ולא במה שאתם לא אוהבים

כי מה שתתמקדו בו יגדל

שזה נכון..

אממה.. זה לא כל כך פשוט,

הרי אם זה היה פשוט, היא מזמן היתה עושה את זה,

התעלמות (מעצם ההתמקדות מאומצת בשאר התכונות) = התנגדות

והתנגדות – גם היא מגדילה את מה שאני מתנגדת לו..

(מזכירה את החוק השני/שלישי של ניוטון, או כמו שניסח זאת יונג - whatever you resist persists)

אופס.. הגענו לכאורה למבוי סתום..

לא להתמקד בו..

אבל גם לא להתעלם ממנו..

אז מה כן ??

אז ככה..
הסיבה שהיא לא יכולה לסבול את ה'חוסר חברתיות' שלו

היא שכשהיתה קטנה, בתקופות בהן לא הצליחה בהיבט החברתי

היא מאד סבלה..

מאד מאד סבלה..

ואז בתבונה ילדית הישרדותית

היא הבטיחה לעצמה ש.. לה זה לא יקרה לעולם !

היא חייבת להצליח להשתלב חברתית, והיא תעשה הכל כדי שזה יצליח

ואין מצב שהיא תרשה לעצמה את הסכנה הזו לעולםםםםם

ואז – הוא הגיע לחייה..

ועם הזמן – כשהוא מעדיף עיסוקים אחרים על פני חברתיים

היא פוגשת שוב את אותה הסכנה שהרגישה כילדה

שלא... לא תיתן לה לקרות שוב

והסכנה הזו היא זו שמביאה הוכחות, והסברים ומתעקשת שהוא חייב להיות חברותי כי אחרת זה לא טוב...

(שוב, אני לא נוקטת פה עמדה לגבי חשיבות החיברות,

אלא רק מראה את מערך הכוחות, ואת מה שמניע אותה להתמקד בכך)

והנה הפאנץ' -

הדרך היחידה מבחינתה ..

פה אני מרשה לעצמי להיות נחרצת ולומר – היחידה !

לשינוי (גם שלו וגם שלה) היא

אם היא תפנה את תשומת הלב פנימה

אל אותו החלק בתוכה שפוגש את הסכנה

תחבק, תרגיע ותכיל אותו

ורק כשהרגשות שישנם שם יעברו טרנספורמציה

רק אז – ההתנגדות לא תהיה שם

שזה אומר שזה כבר לא יקפיץ אותה, ולא ינהל אותה

היא לא תהיה כל הזמן ממוקדת בתכונה הזו

ולא כי היא תתעלם או תדחיק,

זה כאילו הכפתור הזה שהיה לחיץ מאד – כבר לא לחיץ יותר,

החוסר חברתיות שלו לא תפעיל אותו..

וכשההתנגדות תיעלם מהזירה

אופס..

גם הוא פתאום יהיה חברותי יותר

כי האבסורד הוא שבין היתר מה שמחזק את הקושי שלו להתחבר היום

הוא... ההתנגדות שלה

אז מה אני רוצה לומר בעצם ?

מה שנתמקד בו גדל, יימצא, יופיע בחיינו – זה כבר ברור

לטובה או לרעה – תלוי במה נתמקד..

כשאנחנו מוצאים את עצמנו ממוקדים במה שאנחנו לא רוצים..

הדרך לשנות את המציאות היא להפנות את תשומת הלב פנימה

אל המקום שמתעורר נוכח אותו דבר חיצוני שמציק,

להיות, לחבק ולהכיל

ואז-  ככל שיתרחש ריפוי, - (ממש נוכל להרגיש טרנספורמציה)

כך גם כבר לא נתעצבן מאותו הדבר,

 וגם – במקרים רבים נוכל להיווכח כמו בקסם בשינוי שמתחולל בדיוק באותו הדבר,

כאילו סוף סוף הוא שומע את מה שרצינו תמיד שיקרה –

דווקא כשהפסקנו להשמיע .

אגב, ניסים כאלה ואחרים מתרחשים באינטנסיב הזוגי

לפרטים בלחיצה פה

שיהיה שבוע מבורך

חייבים לנשום שמש ואויר מידי פעם תוך כדי הרכבה כזו.. :-)

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

איך להישאר רגועה גם כשאת כועסת ?? הנחייה מוקלטת צעד צעד

כולנו מכירים את הרגעים הללו,
כאילו הדם עומד לפרוץ מאיתנו החוצה
ואז המערכת שלנו - בניסיון לשחרר לחץ -
שמה אותנו בצד ומתחילה לצרוח במקומנו...

אנחנו לא ממש שם ברגעים הללו
בטח לא האני השקול שאני,
וגם אם אני שם, העניינים לא ממש בשליטתי
למרות שמי שמדבר הוא הפה שלי
ולרוב גם הידיים...

תוסיפי לזה את העובדה שלרוב, כשככה אני -
בן הזוג שלי/ מי שבסביבתי- הוא כזה שלא מסוגל לסבול
רבע דציבל יותר מווליום שקרוב ל mute..

והרגישות שלו כל כך גבוהה,
שלרוב מספיק שאני מתכוונת לצעוק...
הוא כבר בכוננות ספיגה שנראית כמו הסתגרות, התכנסות

ו... שתיקה רועמת

השתיקה שלו.. איך לא ? - מובילה אותי לצעוק עוד יותר...

והוא..

כן - מסתגר ורועם בשתיקתו יותר ויותר..

ומכאן - מוצא אין ממש..

לכן, חשוב לנו לדעת איך לתעל את הכעס
וליצור מצב בו אנחנו שולטים בו כשהוא מתעורר.
(ואז כל הסצינה משתנה לחלוטין)

וזוהי סצינה שכל כך שגורה בכל כך הרבה בתים
שהתגייסתי לשם כך במיוחד
והקלטתי את ההדרכה וההנחייה הייחודית הזו
בה אני לוקחת אותך צעד צעד
לשינוי

ותתפלאי לגלות שפתאום -
את מגיבה אחרת ! -
מול אותו הדבר, שפעם הקפיץ והכעיס אותך,
והשתלח ממך כאש בלתי נשלטת...
תהיי בבחירה איך להגיב !

זוהי הנחייה מדיטטיבית מוקלטת
והשינוי שהיא מייצרת מורגש כבר תוך כדי ההקשבה !

הנה היא בלחיצה פה

בהצלחה !

גלית אליאס 

מומחית בהחזרת אהבות למקומן