מה אפשר לעשות כדי שהוא ישתנה סוף סוף ??

את המטוס הזה הרכבתי השבוע עם הבן הקטן שלי (בכתה א')

545 חלקים (!)

משימה מורכבת כשלעצמה..

ומה שעשה אותה מורכבת עוד יותר זה העובדה

שהמטוס הזה הוא של הבן הגדול שלי – (בן 19, בטירונות עכשיו..)

שזה אומר –

שאמנם חלק מהחלקים היו בתוך הקופסא של המטוס

אבל רבים מהם.. היו מעורבבים עם מאות שלא לומר אלפי חלקים אחרים במגירת הלגו השופעת

ולמרות זאת..

בכל פעם שעברנו לחפש בערימת החלקים הגדולה

את אלה הספציפיים שהיו חסרים לנו להרכבה..

הופתעתי להיווכח עד כמה התפיסה שלנו גאונית –

ולמרות הערימה ומכלול הצבעים, הגדלים והאפשרויות

תוך שניות עד דקות החלק המיוחד והספציפי אותר.

סביב היכולת התפיסתית הזו מתקיים החוק האוניברסלי הידוע –

'מה שנתמקד בו גדל '

או – בהתאמה למקרה הלגו-

מה שנתמקד בו ייִמָצֵא.

ובהקבלה לכך..

אני שומעת לא פעם בני זוג שמתלוננים על תכונה כזו או אחרת של האחר

נקרא לה רותי, זו שמשמיעה קולה לאחרונה –

היא לא יכולה לסבול את העובדה שהוא לא חברותי

והיא מוצאת הוכחות אובייקטיביות שזה כל כך חשוב להיות חברותי

וזה כל כך פוגע בו ובה ובילדים

השבוע-  אפילו שלחה לי קישור

להרצאה בטד שמדברת על החשיבות של החיברות

שלא תביני לא נכון.. זה לא שאני חושבת שיכולות חברתיות אינן חשובות..

אלא שהשאלה החשובה היא

למה זה כל כך קשה לה ?

או

מה באמת אפשר לעשות כדי לשפר את המצב הנוכחי ?

ואם נחזור להקבלה לסיפור ההרכבה בלגו –

היא כל כך ממוקדת בחוסר החברתיות של האיש שלה

שהיא לגמרי לא רואה את שאר החלקים שלו

ואם באורח סמלי לחלוטין המטוס היה כולו אפורים למיניהם

אז אפשר לומר שגם רותי כשהיא ממוקדת באפור הזה..

כל הצבעים שישנם שם, ובהחלט ישנם.. נעלמים מעיניה..

פה הייתי יכולה לסיים ולומר –

זהו חבר'ה, תתמקדו במה שאתם אוהבים,

ולא במה שאתם לא אוהבים

כי מה שתתמקדו בו יגדל

שזה נכון..

אממה.. זה לא כל כך פשוט,

הרי אם זה היה פשוט, היא מזמן היתה עושה את זה,

התעלמות (מעצם ההתמקדות מאומצת בשאר התכונות) = התנגדות

והתנגדות – גם היא מגדילה את מה שאני מתנגדת לו..

(מזכירה את החוק השני/שלישי של ניוטון, או כמו שניסח זאת יונג - whatever you resist persists)

אופס.. הגענו לכאורה למבוי סתום..

לא להתמקד בו..

אבל גם לא להתעלם ממנו..

אז מה כן ??

אז ככה..
הסיבה שהיא לא יכולה לסבול את ה'חוסר חברתיות' שלו

היא שכשהיתה קטנה, בתקופות בהן לא הצליחה בהיבט החברתי

היא מאד סבלה..

מאד מאד סבלה..

ואז בתבונה ילדית הישרדותית

היא הבטיחה לעצמה ש.. לה זה לא יקרה לעולם !

היא חייבת להצליח להשתלב חברתית, והיא תעשה הכל כדי שזה יצליח

ואין מצב שהיא תרשה לעצמה את הסכנה הזו לעולםםםםם

ואז – הוא הגיע לחייה..

ועם הזמן – כשהוא מעדיף עיסוקים אחרים על פני חברתיים

היא פוגשת שוב את אותה הסכנה שהרגישה כילדה

שלא... לא תיתן לה לקרות שוב

והסכנה הזו היא זו שמביאה הוכחות, והסברים ומתעקשת שהוא חייב להיות חברותי כי אחרת זה לא טוב...

(שוב, אני לא נוקטת פה עמדה לגבי חשיבות החיברות,

אלא רק מראה את מערך הכוחות, ואת מה שמניע אותה להתמקד בכך)

והנה הפאנץ' -

הדרך היחידה מבחינתה ..

פה אני מרשה לעצמי להיות נחרצת ולומר – היחידה !

לשינוי (גם שלו וגם שלה) היא

אם היא תפנה את תשומת הלב פנימה

אל אותו החלק בתוכה שפוגש את הסכנה

תחבק, תרגיע ותכיל אותו

ורק כשהרגשות שישנם שם יעברו טרנספורמציה

רק אז – ההתנגדות לא תהיה שם

שזה אומר שזה כבר לא יקפיץ אותה, ולא ינהל אותה

היא לא תהיה כל הזמן ממוקדת בתכונה הזו

ולא כי היא תתעלם או תדחיק,

זה כאילו הכפתור הזה שהיה לחיץ מאד – כבר לא לחיץ יותר,

החוסר חברתיות שלו לא תפעיל אותו..

וכשההתנגדות תיעלם מהזירה

אופס..

גם הוא פתאום יהיה חברותי יותר

כי האבסורד הוא שבין היתר מה שמחזק את הקושי שלו להתחבר היום

הוא... ההתנגדות שלה

אז מה אני רוצה לומר בעצם ?

מה שנתמקד בו גדל, יימצא, יופיע בחיינו – זה כבר ברור

לטובה או לרעה – תלוי במה נתמקד..

כשאנחנו מוצאים את עצמנו ממוקדים במה שאנחנו לא רוצים..

הדרך לשנות את המציאות היא להפנות את תשומת הלב פנימה

אל המקום שמתעורר נוכח אותו דבר חיצוני שמציק,

להיות, לחבק ולהכיל

ואז-  ככל שיתרחש ריפוי, - (ממש נוכל להרגיש טרנספורמציה)

כך גם כבר לא נתעצבן מאותו הדבר,

 וגם – במקרים רבים נוכל להיווכח כמו בקסם בשינוי שמתחולל בדיוק באותו הדבר,

כאילו סוף סוף הוא שומע את מה שרצינו תמיד שיקרה –

דווקא כשהפסקנו להשמיע .

אגב, ניסים כאלה ואחרים מתרחשים באינטנסיב הזוגי

לפרטים בלחיצה פה

שיהיה שבוע מבורך

חייבים לנשום שמש ואויר מידי פעם תוך כדי הרכבה כזו.. :-)

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

איך להישאר רגועה גם כשאת כועסת ?? הנחייה מוקלטת צעד צעד

כולנו מכירים את הרגעים הללו,
כאילו הדם עומד לפרוץ מאיתנו החוצה
ואז המערכת שלנו - בניסיון לשחרר לחץ -
שמה אותנו בצד ומתחילה לצרוח במקומנו...

אנחנו לא ממש שם ברגעים הללו
בטח לא האני השקול שאני,
וגם אם אני שם, העניינים לא ממש בשליטתי
למרות שמי שמדבר הוא הפה שלי
ולרוב גם הידיים...

תוסיפי לזה את העובדה שלרוב, כשככה אני -
בן הזוג שלי/ מי שבסביבתי- הוא כזה שלא מסוגל לסבול
רבע דציבל יותר מווליום שקרוב ל mute..

והרגישות שלו כל כך גבוהה,
שלרוב מספיק שאני מתכוונת לצעוק...
הוא כבר בכוננות ספיגה שנראית כמו הסתגרות, התכנסות

ו... שתיקה רועמת

השתיקה שלו.. איך לא ? - מובילה אותי לצעוק עוד יותר...

והוא..

כן - מסתגר ורועם בשתיקתו יותר ויותר..

ומכאן - מוצא אין ממש..

לכן, חשוב לנו לדעת איך לתעל את הכעס
וליצור מצב בו אנחנו שולטים בו כשהוא מתעורר.
(ואז כל הסצינה משתנה לחלוטין)

וזוהי סצינה שכל כך שגורה בכל כך הרבה בתים
שהתגייסתי לשם כך במיוחד
והקלטתי את ההדרכה וההנחייה הייחודית הזו
בה אני לוקחת אותך צעד צעד
לשינוי

ותתפלאי לגלות שפתאום -
את מגיבה אחרת ! -
מול אותו הדבר, שפעם הקפיץ והכעיס אותך,
והשתלח ממך כאש בלתי נשלטת...
תהיי בבחירה איך להגיב !

זוהי הנחייה מדיטטיבית מוקלטת
והשינוי שהיא מייצרת מורגש כבר תוך כדי ההקשבה !

הנה היא בלחיצה פה

בהצלחה !

גלית אליאס 

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

כדי שהשנה הזו תהיה השנה הכי טובה שהיתה לכם ever.. לפחות בהיבט הזוגי.. - הדרכה חגיגית במתנה

עוד דקה והיא פה..  2016

ומאחר ואנחנו מונעים מכח ההרגל

גם בדברים הטובים שאנחנו אוהבים ומועילים לנו

וכן .. לצערנו גם בפחות נעימים ..

אם אנחנו רוצים שהיא תראה אחרת

עלינו ליצור שינוי בתוכנו שיאפשר לנו להתנהל אחרת

או במילים אחרות –

לשנות את ההרגל.

כך למשל אם ההרגל שלנו הוא לצעוק כשמשהו מכעיס אותנו

גם אם זה לא נעים לנו עצמנו

גם אם זה מחרפן את בן הזוג

או את האחרים בסביבה..

כל עוד לא ייצרנו שינוי פנימי –

אפילו שאנחנו לא אוהבים את ההרגל הזה

אפילו שאנחנו כועסים על עצמנו בדיעבד

ואוכלים את עצמנו בכל פעם שזה קורה,

ומבטיחים לעצמנו ש- "לא עוד !"..

נמצא את עצמנו ממשיכים להגיב בצעקות כשמכעיסים אותנו.

מן הסתם יש לכך סיבות טובות

שמטרתן להגן עלינו

ולכן הן טבועות ומוטבעת בנו באופן כזה

שלא מספיק להצהיר על הרצון בשינוי,

נדרש משהו נוסף..

בעוד הרצון לשינוי נובע מהחלקים המודעים שלנו

את השינוי עלינו ליצור לרוב בתת המודע.

כל עוד ישנה סתירה בין הרצון המוצהר לשינוי

לבין התכנים התת מודעים - הרצון הזה לא ייענה על ידי המערכת

למשל

אם כשאני חווה ביקורת אני חשה סכנה,

באותם הרגעים מי שמנהל את התגובה הוא 

המוח הקדמון והוא מנהל אותה במוד הישרדותי באחד מה 'f' ים

Fight /Freeze / Flight

אין שם רציו

הקורטקס – אותו חלק במוח שאחראי על הרציונל –

כמעט לא פעיל ברגעים הללו

למעשה המערכת מגייסת את כל המשאבים שלה

אל החלקים הפרימיטיביים –אל המוח הקדמון

לו יש הכלים המתאימים לתגובה בעת סכנה  (כאמור אותם F ים)

אז כל עוד היה מדובר באריה בג'ונגל - בהיותנו אדם קדמון –

אלו אכן טווח התגובות הרצויות לנו . (הגנה / התקפה)

אך אם זה קורה לנו כאמור בדוגמאת ביקורת מבן הזוג ,

למרות שאין פה סכנה אמיתית

מאחר וכך היא נחווית - כסכנה לכל דבר,

התגובה בהתאם – צעקות למשל כ fight, הסתגרות כ freeze, או התרחקות ובריחה כ flight..

בקיצור

כדי ליצור את השינוי (בדוגמא שלנו – להפסיק להגיב אוטומטית בצעקות)

עלינו להגיע לאותו תת מודע

ולהעביר לו את המסר שאנחנו בטוחים

ליצור חוסן פנימי כזה שביקורת לא תאיים עליו. 

ואז, כשהמערכת לא תחווה סכנה –

נהיה בבחירה – איך להגיב

ולא נגיב מהאוטומט באחד מה Fים.

איך עושים את זה ?

בקרוב אוציא הדרכה מלאה בנושא 

ובינתיים

מאחר וההצהרה הינה חלק בלתי נפרד מהשינוי,

אמנם לא מספיק, אך הכרחי ..

וכדי שהשנה הקרובה תהיה השנה הכי טובה שלכם ever 

הנה לכם הדרכה זוגית במתנה,

בה תוכלו ליצור לעצמכם את החזון הזוגי שלכם,

זוהי הדרכה נפלאה במיוחד,

שצפו בה עד כה למעלה מ 250 זוגות,

והגדירו לעצמם את הזוגיות בה הם חפצים.

בהמשך עם ההדרכה הנוספת שאוציא

תוכלו גם להגשים את חזון הזוגיות שלכם

ובינתיים ההדרכה פהבשבילכם במתנה

כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever  עד כה..

שנה חדשה של התחדשות

וריענון, שמחה ויצירה

שותפות ו א ה ב ה .

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך לדבר בלי להגיע לפיצוץ תובנה קריטית לתקשורת זוגית

"אני רוצה לדבר על הנושא של אירוח המשפחה שלי בשבתות" הוא אמר . בדרך כלל, המעט הזה היה מספיק כדי לבנות קיר ביניהם. כשהנושא הזה היה עולה על הפרק, (אם בכלל היה מעז להעלות אותו..) תוך שבריר שניה היא היתה מכווצת, כשבמוחה מתרוצץ מרוץ המשמעויות הנגזרות מכך - הנטל הבלתי נסבל הכרוך , ההכנות האינסופיות, הלחצים והסטרס שנוצר בה כשהיא רוצה שהכל יהיה מושלם כפי שהיא אוהבת, הוויתור על העניינים שלה בימים שלפני, ועוד רגשות ותחושות מעיקות שהיו מגביהות אף יותר את קיר ההתנגדות ותכל'ס - סגרו את היכולת שלה אפילו להקשיב.. למעשה - היא היתה עסוקה בהגנה עצמית הגנה שמטרתה למנוע את האירוח עליו הוא מדבר בכל מחיר וכמה שיותר מהר.. תפקודית - המערכת שלה – חוותה סוג של מלחמה ולכן השקיעה את מירב האנרגיה בהגנה על עצמה. פיזיולוגית - המוח הקדמון – החלק הפרימיטיבי ביותר במוח שאחראי בין היתר על ההישרדות שלנו, נכנס לפעולה (מגננתית/ תוקפנית) ומאחר והוא באיזה שהוא מובן משתלט על המערכת, החלקים הרציונליים שלנו במצבים כאלה נמצאים ב hold כך שבאמת באמת אנחנו לא מסוגלים להקשיב. למעשה אנחנו הופכים פחות חכמים באותם הרגעים (ו... כן, הייתי עדינה פה) הקטע הוא, שזה קורה לנו לא מעט, לא רק בתקשורת הזוגית, אלא ששם – מעצם הקירבה - ה'סכנה' מפגיעה מוחשית עוד יותר ולכן בזירה הזוגית זה קורה המון ומעכיר את האווירה יותר ויותר. בכל פעם שנחוש 'סכנה' למרות שאין מדובר בסכנה אובייקטיבית כשהמתרחש בתוכנו ברובו לא מודע - המוח הקדמון יכנס לפעולה. אז נגיב באחת מ 3 האופציות Freeze/ Fight / Flight, לא נהיה מסוגלים להקשיב, נהיה עסוקים בלהגיב בעיקר, נחוש סטרס, זה יוביל למריבה, לא יהיה מקום לפוטנציאל החוכמה שלנו לבוא לידי ביטוי (בלשון המעטה) ו... כן – לרוב לא נמצה את הנושא ולא יהיה שם פתרון ששנינו נהיה מרוצים ממנו ואז.. מאחר והנושא נותר לא פתור – נמצא את עצמנו שוב ושוב חוזרים לאותו המקום והתסכול רק הולך וגובר כי אותה הבעיה לא נפתרת והמסקנה המתבקשת לפעמים היא – שפשוט חבל על הזמן.. ואז אנחנו מוותרים - על עצמנו, או על הרצונות שלנו או חמור מכך – מגיעים למסקנה שאין דרך אחרת מאשר לוותר על הזוגיות שלנו ולנסות את 'מזלנו' עם מישהו אחר.. לעומת זאת – בשיח הזוגי הייחודי של האימגו בו אני מנחה את הזוגות במהלך האינטנסיב מתוך מה שהדיאלוג מאפשר – היא יכולה ב א מ ת להקשיב ולשמוע , בלי לחץ, בלי הבטחה מראש להסכמה, פשוט להקשיב ולשמוע אותו.. עצם ההסכמה שלה להירגע איפשרה לה להיפתח להקשבה מהלב ואז היא יכלה לשמוע למשל : שזה משמעותי בשבילו - כי בשבילו שבת זה משפחה, והרבה בני משפחה סביב השולחן ולמרות שגם הוא – כמוה - מעדיף שקט וספייס ואף שהוא אוהב ומוקיר את המשפחה הגרעינית שלהם, חסרים לו מידי פעם הרעש וההמולה, כי זהו חלק מ'עונג השבת' שלו.. בהמשך גם היא הביאה את נקודת המבט שלה - וסיפרה לו עד כמה זה מלחיץ אותה הוא ידע, אבל לא ידע שעד כדי כך.. כי גם הוא היה מגיב דרך המוח הקדמון בשיחות שהיו להם בנושא וגם הוא לא ממש יכל להקשיב אז.. ופתאום, ככה, כשהם רגועים לא במוד של מלחמה, כשהם מסוגלים להקשיב ולראות את מי שמולם לא כאויב אלא כבן זוג עם כמיהות, רצונות, צרכים , ו לב.. פתאום נפרשו אפשרויות לפניהם.. "שאקח את האחריות על הפרטים ? זה הכל ? ואת מסכימה ????" הוא זרח והתרווח בכורסא בחיוך רחב.. פתאום נפרשו אפשרויות פרקטיות שהפכו את האירוח האימתני ההוא למשהו אפשרי, ואפילו פשוט, שלא מאיים עליה מחד ומאידך - מאפשר לתסכול שלו להתפוגג ולהיעלם..  . . זה יהיה יומרני מצידי להסביר את כל מה שקרה שם ובכל זאת אומר שהדרך הזו מאפשרת לניסים להתרחש. עד שלא חווים את זה, קשה לתאר עד כמה לשמחתי, אני עדה להם יום יום ! אז אפילו אם זה נראה כאילו אין סיכוי, אפילו אם ניסיתם וזה לא צלח - אם יש בכם רצון לשינוי – זהו זמן מעולה, ויש פה כלי נפלא במיוחד ליצור שינויים שמלווים אתכם לתמיד ליצור לעצמכם את הזוגיות עליה תמיד חלמתם. עוד פרטים על היומיים הללו בלחיצה פה. שיהיה המשך שבוע נפלא, גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך להזניק את הסקס מ 0 ל 100 בתרגיל מרענן של דר תמי נלסון

כולנו יודעים שאחד הדברים החשובים ביחסים הוא תקשורת..
אם כך ... למה בעצם אנחנו מתקשים לתקשר ??

נראה שלרובנו אין בעיה לספר לאחר מה מפריע לנו בקשר
די פשוט לנו להצביע על בן הזוג ועל מה שחסר בו
הרבה פעמים, אנחנו גם חוזרים בפניו על רשימת ה נ' האלה
בתקווה שנקבל את מה שאנחנו צריכים..

בתקופה הראשונה של ההתאהבות,
אנחנו משתמשים במילים טובות והערכה כדי לקבל את האהבה שאנחנו זקוקים לה
בהמשך, בשלב מאבקי הכח, מאיזו שהיא סיבה לא ברורה..
אנחנו טועים לחשוב שנוכל לקבל את אותה האהבה
תוך שאנחנו מצביעים בעיקר על כל הדברים שהוא מחטיא.

אבל.. לאלץ את בן הזוג לתת לנו מה שאנחנו צריכים - זה לא ממש עובד..

עלינו לייצר דרך חדשה להתייחס זה לזו

כלי הדיאלוג של ה"אימגו" למשל מאפשר לנו בדיוק את זה
זוהי דרך מובנית לתקשר הערכות כמו גם קשיים
ואז תוך כדי חיזוק החיבור שנוצר בין בני הזוג
אנחנו מחיים מחדש את התשוקה שהיתה שם בהתחלה

כלומר, כדי לחזור להרגיש את החיבור הזה
עלינו ללמוד לתקשר (למשל באופן הייחודי הזה)
ואז נוכל להחזיר לחיינו את הסקס לו אנחנו משתוקקים

אלא ש..
לא כל כך בקלות אנחנו מדברים על סקס בתרבות שלנו
ובאופן אבסורדי –
נמצא את עצמנו מדברים על סקס עוד פחות מכל - עם מי שאנחנו עושים סקס

לימוד שפת האינטימיות הזו
הנו בעבור זוגות רבים שפה חדשה לגמרי לאהבה

אחד הדברים שמקשים הוא עצם השימוש במילים "אסורות" או "מסוכנות"
שעשויות להעלות רגשות אשם ותחושה לא נעימה..
ועם זאת..
זה כשלעצמו יכול גם להוסיף פלפל ולהטעין בחשמל ארוטי את הקשר
אפילו עוד בטרם נגענו זה בזו

בתרגיל הבא
שלקוח כמו גם הטקסט הנ"ל כולו בתרגום חופשי מתוך הספר Getting the Sex you Want שלדר' תמי נלסון,
תוכלו להתחיל ליצור לעצמכם מרחב בטוח לדבר בו על סקס

ממליצה לעשות את התרגיל בלי לגעת זה בזה
ולהביא את תשומת הלב למה קורה ביניכם -
- האם אתם חשים את האנרגיה הארוטית מתגברת?
- האם אתם במבוכה ?
- מה אתם מרגישים בגוף תוך כדי התהליך

בתרגיל הזה נמתח את כישורי השפה הארוטית שלכם לרמה אחרת
זוהי דרך נפלאה ליצור שיחה אירוטית ביניכם

אתם עשויים לחוש טפשים, נבוכים, אולי אפילו אשמים..
הכל טבע ונורמלי
ממליצה לעשות את התרגיל בכל מקרה
אתם עשויים להיות מופתעים עד כמה הוא מדליק אתכם
ועד כמה מאפשר לחיבור אל בן הזוג להירקם ולהעמיק.

התרגיל : "Talk Dirty to Me"

פנו לעצמכם זמן, רק שלכם,
פנוי מילדים, ענייני עבודה וטלפונים למיניהם
קחו לכם לפחות חצי שעה
הכינו דף ועט ליד כל אחד מכם,
אפשר לעמעם את האורות
להדליק נרות
אם בא לכם בגד סקסי נוח ,
כל מה שעשוי להכניס למצב רוח המתאים יכול לזרז ולחמם את העניינים עוד יותר
שבו בנוח זה מול זה במרחק נגיעה

שלב 1:

החליטו מי מתחיל

שלב 2:

אחרי שהחלטתם מי מתחיל
כל אחד כותב על הדף 10 מילים ארוטיות ו/או סקסיות
זה יכול להיות למשל מילים שמתארות איברי גוף שלך או של בן הזוג
או מילים שמתארות מחוות אהבה ארוטיות
קחו לכם 5 דקות לשלב הזה

שלב 3:

כשסיימתם, מי שהחלטתם שמתחיל, מתחיל ללחוש באיטיות באוזן של בן הזוג
את המילים שרשם

שלב 4

הלוחש נשען לאחור, יוצר קשר עין עם בן הזוג ושוב אומר את המילים הפעם בקול
תוך שהוא מתבונן בעיני בן הזוג
הכל בסדר , אם עולה גיחוך או מבוכה.. טבעי

שלב 5

עכשיו הוא אומר אותם שוב, רק שהפעם בין מילה למילה
הוא עוצר ובן הזוג חוזר על המילה ומשקף אותו
תוך כדי שקשר העין נשמר

שלב 6

מתחלפים

כשסיימתם - שני צדדים, שתפו זה את זו איך הרגשתם,
מה זה עשה לכם לומר את המילים הללו, ומה הרגשתם כששמעתם אותן..

לדבר על סקס זה לא פשוט לרובנו
אבל זה משתלם :-)
זה תרגיל שיכול להקפיץ את הסקס שלכם
בין אם הוא קרוב ל 0 ובהחלט גם הוא סבבה..

תיהנו לכם,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

הכתוב לעיל נלקח מתוך הספר " Getting the SEX You Want " של דר תמי נלסון