מה בנוגע לנטל בבית ? איך ליצור שותפות בחלוקה ?

".. בסדר, אין לי שום בעיה לקפל את הכביסה, אפילו הייתי עושה את זה ביוזמתי.. אבל למה זה חייב להיות בדיוק עכשיו ??? אני מרגיש כאילו מהרגע שאת מבקשת ממני לעשות משהו מתחיל לתקתק לאחור שעון עצר של פצצה מתקתקת ואת יודעת מה ?? זה ממש גורם לי באופן ביזארי למדי.. כאילו דווקא, לקחת את הזמן.. כאילו מישהו שם אותי במוד של slow motion... " היא,  גדלה בבית שבו אמא בעיקר, אבל גם אבא- היו בתנועה מתמדת  מעשייה לעשייה לעשייה  אין הפסקות,  בריצה ממקום למקום להספיק עוד ועוד ועוד מטלות..  היא ספגה את זה באופן לא מודע כדרך התנהלות טבעית  הפסקה ? לנוח ככה סתם על הספה ? שה' ישמור.. תוסיפו על זה את העובדה שכדי לפצות על התלמידות הלא טובה שלה,  על הציונים הגרועים שהיו לה במבחנים בבי"ס- סיגלה לעצמה את ה over doing כאופי שני שממש הרגיש כראשון  כשהציפיה הלא מודעת בחובה היתה שהעשייה הזו  וההצלחות, ימלאו בה את תחושת הערך  (ציפייה שמן הסתם טומנת בתוכה אכזבה  כיוון שעשייה יכולה להוביל להערכה,  אך איננה יכולה באמת למלא את חווית חוסר הערך..  ובכל זאת הציפייה הזו רווחת מאד בקרבנו  ועמה הבלבול בין הערכה לערך)  הפסקה ? לנוח ככה סתם על הספה ? לגמרי הוא צריך לשמור..  והפעם -  עם תוספת תחושת הסכנה שיש פה חס וחלילה להרגיש את חוסר הערך במלא הדרו.. ועל זה תוסיפי את מאבקי הכוח ביניהם, מאז שהכירו – היא רק יותר ויותר עושה ועושה ועושה ומתחפרת בהרגל האוטומטי אך הטבעי הזה לה והוא (כאילו כדי לאזן) מאפשר לעצמו יותר ויותר להתרווח (כן.. כן.. והיא – בדיוק כדי לאזן – רק מתחפרת עוד יותר בעשייה... וכו' וכו'..) הפסקה ? לנוח ככה סתם ?..  כן.. כבר הבנת בטח.. ומכאן ועד לדרוש ממנו (גם אם בלי מילים) שיעשה מיד את מה שהיא מבקשת (יקפל כביסה, ירים את הצעצועים הפזורים, ימלא בקבוק לקטנטונת...) הדרך כבר קצרה מאד... הפעם, מאחר והוא היה הדובר, התהליך היה מולו - כלומר – עבדנו על העצבים שהוא מרגיש כשהיא כמו פצצה מתקתקת בלחץ שיעשה כבר X,Y, Z... ו.. הנס לא אחר להגיע .. הפעם, הוא פגש את עצמו – ממש לא מזמן דווקא, מול אבא שלו במריבה קולנית ואותו הכעס, חוסר האונים, התחושה שלא רואים אותו ולא מקשיבים לו, בדיוק אותם העצבים שפעמו בקרבו במריבה ההיא – הם אלו שמתעוררים מול הפצצה המתקתקת בכל פעם שהספירה לאחור מתחילה כל עוד לא היה מודע לכך- האמוציות בתוכו ניהלו אותו, הוא היה במוד סכנה והישרדות, והדרך שלו להתמודד אתה (כדי לפצות על תחושת חוסר האונים) היתה להתנגד ולהיכנס ל slow-motion, (כן, ניוטון והחוק השני שלו בהחלט עזרו לו פה.. –  ככל שהעלם שהיה אז והרגשות שנכלאו בתוכו מאז יעברו ריפוי וטרנספורמציה, כך פחות ופחות ינהלו אותו כשהיא תבקש משהו, כך הוא ימצא את עצמו מגיב בבחירה (ולא במוד סכנה שמפעיל אותו באוטומט) בחירה זה אומר שיוכל לנשום, להרגיע אם יתעורר משהו בתוכו, ולומר לה בענייניות – "סבבה מותק, תני לי 4 דקות, והעניין מסודר.." יותר מזה – סיכוי סביר שיראה בעצמו את הצעצועים על הרצפה וירים אותם עוד לפני שתבקש.. נכון, גם לה יש הריפוי שלה לעבור – למלא את תחושת חוסר הערך מבפנים, לצמוח אל הגדולה שהיא ובכך בין היתר להרגיע את העשייה העודפת ואת הטרפת סביבה בבית :-) עשייה–שהייה , עשייה-שהיה , עשייה-שהיה זהו מחזור מלא ובריא  @@@@@@@@ רגע לפני שאני נחה :-)... אני יודעת מנשים רבות שפונות אלי, שהן היו רוצות מאד לקחת את הזוגיות שלהן למקום אחר - אבל "הוא" לא רוצה, והתסכול הזה נפוץ מידי לצערי.. מי כמוני יודעת לאילו גבהים אפשר להקפיץ את הזוגיות כשמסכימים ללכת בדרך.. ולכן השנה החלטתי לתת לעניין פתרון - עמלתי חודשים רבים והפקתי גלגל הצלה דיגיטלי להצלת הקשר הזוגי כך שאוכל לתת מענה גם בלי שתצטרכי לגרור אותו ותוכלו בעצמכם (ביחד אתי בסרטונים במחשב) להקפיץ את הקשר הזוגי שלכם למרומים ו.. אין זמן טוב מעכשיו להתחיל כי אתם לגמרי ראויים לכך ! כאן מחכה לך גלגל ההצלה שלכם גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך להציל את הקשר הזוגי ? סרטון קצר שמסביר הכל

הנה לך סרטון קצר שמסביר כל מה שצריך לדעת
כדי להציל את הקשר הזוגי

לחיצה על התמונה מובילה אותך לשם

תגובות יתקבלו בשמחה !

לעוד פרטים על איך להציל את הקשר הזוגי בעצמכם - 
כנסי לפה

גלית אליאס
 מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אני יודעת שזה יכול להציל אותנו, אבל חוששת שבעלי יתנגד .. אז אפילו לא הצעתי לו..

 זה מה שאני שומעת הרבה..
אבל זה עוד טוב.. 
כי אני בזמנו, הייתי כל כך שקועה בביצה שלי
שאפילו לעצמי לא העזתי להציע..
כלומר כל כך היה לי קשה ומבאס
שהעדפתי לטמון את הראש בחול 
ולקוות שהדברים יסתדרו מעצמם..
'עם הזמן' כמו שאומרים.. 

ויום רודף יום אחרי יום בריחוק וניכור
ליד האיש שאתו התחתנתי,
שאני יודעת איזה לב רחב ורגיש יש לו
אבל כאילו להכעיס – רואה איך כווווולם חוץ ממני זוכים ליהנות ממנו
ומתקשה לעכל לאן הגענו.. 

עד ש.. הזמן אכן עשה את שלו -
והוא החליט לעזוב.. 

אבל אז עברתי תהליך ששינה לנו את החיים
זה היה תהליך מודע וגם לא מודע שעברתי
ואחריו ידעתי שהחיים שלי כבר לא יהיו אותו הדבר 

ואז, כשהחלטנו לתת צ'אנס נוסף לקשר שלנו
והשתמשנו בכלים הייחודיים הללו -
אלו שייצרו את השינוי עבורי -
כל הקשר הזוגי שלנו קיבל תפנית מבורכת

זה כאילו (או לא כאילו?)כל אחד מאתנו 
בעצם היה מישהו אחר שבא לקשר.. 
אפשר לומר שיש לנו היום זוגיות פרק ב
בעוד אנחנו- אותם בני זוג .
כל אחד מאתנו 'משודרג'
והקשר הזוגי שלנו בשמיים
(ברור.. הילדים גם הם מרוויחים פה ובגדול) 

כשגיליתי שיש כלים כאלה,
שיש הסבר לכל הבאסה הזו
שזה למעשה קורה לכולם..
אבל בעיקר- כשגיליתי שאפשר גם אחרת ...
היה לי ברור שזו חלק מהשליחות שלי -
להעביר כמה שיותר זוגות את הדרך הזו
ולעשות אתם תהליך הכי משמעותי שאפשר לדמיין שישנה את המציאות הזוגית שלהם 

זה בוער בעצמותי
אני יודעת שאפשר , בקלות (!)
לשנות את חווית החיים הזוגית 
אני יודעת שהפרשנות ש ׳זה נגמר׳
לרוב מטעה ושגויה
ושיש שם משהו לפיצוח שאני יכולה להראות לכם 

אני יודעת .
אתם צריכים רק לרצות בשינוי. 

וזה נכון שלרוב - אני עושה את זה באינטנסיב זוגי
12 שעות שמייצרות את השינוי הזה בעומק
שאחריהם כל החוויה הזוגית שלכם משתנה
וגם החיים שלכם כבר לא יחזרו להיות אותו הדבר 

אבל אני גם יודעת שזה לא מתאים לכולם,
ולכן, כדי שיותר זוגות יוכלו לשנות לעצמם את החיים

ייצרתי עבורם גלגל הצלה לקשר הזוגי –

כך שתוכלו לגשר על פערים ולהפעים מחדש זוגיות בריאה,
בבית, בפרטיות, איתי - אבל מרחוק. (מוקלטת)

 בלי לפתוח בפני 'אנשים זרים' את הקשיים שלכם
תצליחו להפוך את המריבות וההאשמות לשיחות בהן הוא באמת מקשיב לך
,ולייצר אווירה נעימה ביניכם ומול הילדים.
בגלגל ההצלה הזה 
יש אותם הכלים בהם אני נעזרת באינטנסיב,
ואתם לומדים איך לעשות בעצמכם את הטוויסט בקשר הזוגי 

אלה הם כלים ותובנות שאתם לוקחים אתכם
ויכולים להמשיך ולגדול אל הגדולה שאת, 
הגדול שאתה - ולהביא את עצמכם במלואכם לקשר הזוגי 

שלושה שבועות של הדרכות עומק ותהליכים מוקלטים בהנחייתי -
והחלום הזוגי שלכם מתחיל להתגשם 
אותם התכנים, אותם הכלים,
לא באותו המחיר של האינטנסיב,
פחות ממחצית ממנו
ואפילו פחות משליש ממנו..

כנסי לכאן לראות

  

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

העצה הכי שווה שיש לי לתת לך - פה בפנים בשבילך

אתחיל בסיפור-

קוראים לו ירון, והוא איש מחשבים,
נשוי לרינה כבר עשור..
זה כבר כמה שנים שהוא מוצא את עצמו נשאב לעבוד שעות על גבי שעות בעבודה..

שם יש לו שקט. כל כך מבאס לו בבית
שאם היה אפשר היה עובד 24/7..

בכל פעם שהיה רק חושב על לחזור הביתה
מיד צצו עוד ועוד נושאים לעבוד עליהם
בניסיון לדחות את הקץ,
כי הרי כשיגיע.. כמו תמיד ,
יתקבל בפרצוף חמוץ מצד אשתו,
והילדים שמרגישים את המתח,
גם הם מתרחקים ממנו,
והוא מרגיש כל כך לבד..
ואז כשהיא כבר תתיחס אליו, כל מילה שלה תהיה מתובלת בהאשמות ..
כאלה שיפעילו את יסורי המצפון שממילא חיים בקרבו
ויגרמו להם לעבוד שעות נוספות..

טוב, את האמת יש לתאר משני צידיה :

גם היא לא מאושרת..
היא מרגישה בודדה כבר שנים,
מזמן שאין ביניהם קשר הרבה מעבר לתיאומים -
מי יקח מי יחזיר,
ואם להביא חלב או קוטג׳..
ולרוב הוא לא לוקח חלק ומשאיר אותה לבד עם הילדים..

כשהוא נשאר בעבודה היא מרגישה מוזנחת
ואוכלת את עצמה כשהדקות עוברות ..
הכעס שמצטבר אצלה שכבות על גבי שכבות
נאגר בשתיקות רועמות ומידי פעם מתפרץ עליו או על הילדים..

אחרי הכל ככה אנחנו בנויים..
ואם אנחנו כועסים, יש שתי אפשרויות -
או שזה יתבטא החוצה (בארס, האשמות, צעקות וכאלה)
או שזה יתבטא פנימה.. יצטבר, עד שיעלה על גדותיו ואז.. יתפרץ החוצה..
וחוזר חלילה
(זאת כשאנחנו לא מעבדים את הכעס.. ולא מדברים על הדברים..)

וכך, כשכל אחד מהם ער רק לנקודת מבטו שלו,
הם ממשיכים להתרחק ולהכאיב האחד לשני -
הוא - כשהוא מתרחק ונמנע מלהגיע אליה
היא - כשהיא מבטאת את התסכול מכך בהאשמות וכעס כלפיו..

מן הסתם, על מצע כזה מצטרפות עוד ועוד אי הבנות
והסיכוי של ירון ורינה להתיר את הפלונטר בעצמם משול
למי שלא עבר קורס חבלה
שמנסה לפרק מטען מתוחכם..

אז בינתיים ביאסתי עם הסיפור..
מה עם העצה את בטח שואלת את עצמך ..

אז ככה ,
קודם כל הכי חשוב לזכור שבכל אחד מאיתנו
מסתתר גם ילד קטן וההתנהגויות האלה המבאסות של בן הזוג
הן בעצם ההתנהגויות של הילד הקטן וחסר האונים שבו

ולמרות שזה הכי נראה כאילו הוא עושה לך דווקא ..
ולמרות שזה לא קל להסתכל על זה לרגע אחרת..
זה ממש כדאי לפחות מידי פעם להיזכר -
זה לגמרי לא !

אפילו, אפשר לומר שזה כמעט לא קשור אליך,
בואי נגיד ש 80% זה אודותיו (נטיה לקחת אשמה, רגשות דחיה ועלבון כשלא מתייחסים אליו ..) ואולי20% אודותיך - את לא יותר מהתזכורת למקומות הללו בתוכו שמתעוררים כש.. את מתעלמת ממנו/ מאשימה...

דבר שני שקשור לראשון והוא סוג של המשך שלו..
בכל פעם שעולה הנטיה להאשים אותו במצב זה או אחר,
כלומר בכל פעם שתשומת הלב שלך מופנית החוצה אליו,
אני מזמינה אותך להביא אותה פנימה ולשאול את עצמך את השאלה -
מה זה מעורר בי ??

כלומר במקום לומר (עם או בלי מילים) "..עוד פעם אתה מאחר ולא מתייחס אלי .."
לבדוק פנימה מה מתעורר -
ולזהות את החלק שמרגיש מוזנח וכואב ועצוב ולהיות אתו .

הרי החלק הזה בתוכך באמת צריך אותך..
וזו הסיבה שהוא צועק ..
הוא (החלק חסר האונים העצוב)
פשוט לא יודע איך לבוא את עצמו והוא עולה בכעס והאשמות אבל -
אם תביאי את תשומת ליבך אליו פנימה,
תקשיבי לו ותמלאי עבור עצמך את הצורך העמוק שלך,
אז הוא יוכל להירגע
שם יתרחש המהפך , השינוי האמיתי , הריפוי
יתמלא הצורך העמוק שלך כי הנה -
את האם הפנימית היום עבורו - ראית אותו, הקשבת לו..

האמת שיש לי עוד אבל אשמור את ההמשך לפעם הבאה

גם כי כבר ארוך וגם כי אלה הם עולם ומלואו

אם את מרגישה שאת צריכה שמישהו ילווה אותך בדרך הזו,
(בזוג או לבד) דעי שאני פה בדיוק בשביל זה,

ולגבי ירון ורינה -
זה מה שכתבו לי אחרי יומיים אינטנסיביים של תהליך משותף :
שלאורכו זיהינו את הריטואלים הזוגיים שלהם
וריפאנו, וניקינו, וייצרנו להם מרחב זוגי כיפי ונעים :

״למרות שהגענו כמו זרים כמעט מוחלטים..
אחרי היומיים הללו התקשורת חזרה,
המיניות שנעלמה גם חזרה,
חיים חדשים,
ממש כמו להתחיל מערכת יחסים חדשה... "

עוד פרטים על היומיים ההללו בלחיצה פה

וגם -

בשורה מרגשת במיוחד לכל מי שרוצה לבוא אבל 'הוא' לא מוכן לשמוע -

ממש ממש חם, תיכף יוצאת מהתנור
סדרת הדרכות שלוקחת אתכם לשם ב ע צ מ כ ם -
גלגל הצלה לקשר הזוגי

אודיע כשיצא לאור !

להתראות ,

גלית אליאס.

איך קורה קצר בתקשורת ? ומה צריך כדי שנצליח לדבר ??

הוא :

דווקא היה שבוע נעים

מי כמוך יודעת שזה לא קורה לנו כמעט

לרוב אנחנו מחזיקים מעמד מקסימום יומיים בין הריבים..

אבל הבוקר שוב היה לי דהז'וו 

אותו הריב שתמיד בסוף אנחנו מגיעים אליו

התחלנו לדבר על הנסיעה בקיץ לחול

סבבה של נושא

וגם ההתחלה היתה סבבה

אבל אז הגענו לתאריך

היא אמרה ה 15.8

אוקי, מתאים אמרתי..

ואז היא נזכרה בטקס פרידה שצפוי להיות 

לבת הקטנה מהגן..

".. נו באמת.. 

 טקס פרידה מהגן ? , מה זה השטויות האלה ? 

 לפעמים היא נתקעת על קשקושים והיא כזו מרובעת שאני משתגע .."

היא :

ברגע שעלה עניין התאריכים והרצון שלה שהילדה הקטנה שלהם תהיה נוכחת בטקס 

הוא נאטם..

הוא פשוט הופך להיות קיר אטום

הוא שומע טכנית

אבל לא מקשיב

ואז אני מרגישה מתוסכלת שאפילו לדבר אנחנו לא יכולים , 

ואני מרגישה לבד, ועצב וכעס שמתחלף ביאוש

הוא -

כילד אימץ את התפיסה שמי שקליל וזורם קל לו יותר בחיים

לא תמיד זה הצליח לו.. ובכל זאת זה היה האידיאל מבחינתו

לכן

בכל פעם שהוא נתקל בריבועיות כלשהיא, 

הוא נזרק לחלק שלא אהב בעצמו, 

שהיה לו מסוכן כילד - החלק המופנם, שלא זרם ,

אותו חלק שהוא סולד ממנו - 

הוא מתמלא כעס, דחייה, אטימות 

ו... 

כן .. במקום לזרום הוא לגמרי נתקע..

וכן, לרוב זה קורה מולה -

היא זו שמזכירה לו את החלק הזה בתוכו

וכן, הסלידה היא מאותו חלק פנימי למרות שהיא מופנית כלפיה..

היא - 

הקושי שלה באטימות מגיע ממקום אחר לגמרי..

כילדה חוותה תסכול מול המריבות של הוריה,

כשאבא כך מנקודת המבט שלה 

ניסה לכפות את דעתו על אמא 

וזו בהתחלה התנגדה ואחכ נכנעה..

והיא - הבטיחה לעצמה כילדה שהיא - לא תסכים לזוגיות כזו, לעולם !!!

" וזו ... בדיוק הזוגיות שיש לי.. " זולגות לה דמעות כשהיא אומרת..

ובכל פעם שהוא נאטם -

היא -

בלי להיות מודעת -

עומדת על רגלים אחוריות מנסה להגן על עצמה מהכפייה,

זה נמשך כך וכך ..

עד שהיא מוותרת ו׳נכנעת׳. ״מה שאתה רוצה..״

הריטואל הזה חוזר על עצמו שוב ושוב

וניזון מהמקומות הלא פתורים שלו שמתנגשים באלו שלה

עד ש..

חשפנו אותם וריפאנו..

האוטומט כבר לא שולט שם

הוא -

כבר לא מגיב בנחרצות מול הריבועיות

כי הוא יכול להבין שהנחרצות והסלידה

בעצם מופנים כלפי החלק הזה בתוכו והפעם לסלוח לעצמו ולקבל אותם 

היא -

כבר לא בתגובה האוטומטית של התנגדות לכפייה ויאוש נכנע שמגיע אחריו

כי הריפוי אפשר לה להשתחרר מההזדהות עם אמה שהובילה לדפוס זהה 

הם פשוט מדברים 

הוא יכול להקשיב למה שהיא אומרת

בלי שעולה האנטי מהפרשנות

היא נהנית מפתיחות וגם כשקשה לו - האטימות שלו לא מפעילה אותה..

תענוג,

ריפוי,

הזוגיות כמקפצה לצמיחה אישית.

כאלה הם הגילויים באינטנסיב הזוגי,

ולכן - מעצם היותם עמוקים ושורשיים,

לא פלא שיומיים משנים לבלי היכר את הקשר הזוגי כולו...

עוד פרטים על האינטנסיב בלחיצה פה

לזוגיות מענגת , אמן !

גלית אליאס

מה היא כבר יכולה לחדש לי המטפלת הזו ?

זה מה שהרבה בני זוג (לרוב הבעל מהניסיון שלי..) אומרים

כהסבר מאד הגיוני לפסול את האופציה ולא להגיע לתהליך זוגי

הנה כמה מילים שיכולות להאיר ולו מעט 

על מה שבאמת מתחולל ביניכם 

(מה שנמצא מעבר ל:

"... למה הוא לא מקשיב לי ולכולללם הוא כל כך נחמד ? "

"... למה היא לא רוצה מספיק סקס

".. איך הוא יכול לשבת עם שתי רגלים למעלה כשכזה בלגן מסביב "...

אז ככה..

בשבע השנים הראשונות לחיינו המוח שלנו פועל בתדר נמוך מאד,

(לכן אגב ילדים בגילאים הללו חיים בו זמנית בעולם של דמיון.)

המשמעות של כך היא שכל מה שאנחנו רואים - אנחנו סופגים,

הלימוד וההפנמה הם דרך התבוננות מודעות

ובעיקר... שאינה מודעת בסביבה,

לא דרך הקוגניציה.

אחרי גיל 7 אנחנו מתחילים להיות מודעים יותר

ולהשתמש במה שספגנו עד אז, 

אלא שאז כל התפיסה שלנו מסוננת דרך מה שכבר ספגנו קודם.

מחקרים הוכיחו ש95% מהיום אנחנו פועלים 

מתוך האמונות הטבועות בתת המודע שלנו –

זה הזמן בו אנחנו חושבים על כל מיני דברים במקביל 

ולא בתשומת לב למה שקורה באותו הזמן

מכירים את זה שאתם נוהגים לאן שהוא.. 

ופתאום בלי לשים לב לדרך – פשוט הגעתם.. ?

באותם הרגעים הלא מודעים 

אנחנו למעשה מתנהגים בהתאם למה שספגנו כילדים.

אני בטוחה שיש לכם לפחות מכר אחד שאתם יכולים לזהות לגביו

איך הוא מתנהג בדיוק כמו אבא שלו..

נכון, לרוב זה יעצבן אותו לשמוע את זה..

אלא שזה קורה לו אוטומטית בגלל אותה התבוננות לא מודעת

בגילאים המוקדמים. (אז ספג את אותה ההתנהגות שמפעילה אותו ברגעים לא מודעים.)

במילים אחרות –

אנחנו מחבלים בחיים שלנו בעזרת אמונות של אנשים אחרים

(ההורים, המטפלים, הדמויות המשמעותיות שהיו לידינו כשהיינו ילדים קטנים)

כשאנחנו מאוהבים –

זה הזמן היחידי בו אנחנו נשארים בכאן ועכשיו

כי כל מה שאנחנו רוצים כבר כאן..

אז התנהגות שלנו מושפעת מהרצונות והתשוקות שלנו ולא מהאמונות שלנו..

כשמתפוגגת ההתאהבות,

(לרוב זה קורה כשמתחייבים זה לזה),

אנחנו חוזרים להתנהגות הטבעית שלנו 

(היא לא ממש שלנו אבל זו שאימצנו בלי לדעת כילדים)..

יונג ופרויד קראו למאגר המידע הלא מודע הזה IMAGO. מלשון IMAGE

אז מה עושים עם זה ??? זה נשמע אבוד ..

לשמחתנו לא !. 

ממש לא אבוד, 

ויותר מזה – זה קשור קשר הדוק לנתיב ההתפתחות שלנו

זאת אומרת שמה שאנחנו רוצים לעשות זה 

לחשוף את האוטומטים האלה,

ולקלף מתוכם את מה שלא מתאים לנו, שהוא לא באמת שלנו,

לעבד, לרפא ולחזור להיות האני השלם האותנטי שאני. – 

בעצם תהליך התפתחות אישי.

וזו הדרך בה אני עובדת, וזה מה שקורה באינטנסיב הזוגי

אך מאחר ואני יודעת שזה לא מתאים לכולם,
כדי שהקפיצה לא תהיה ישר לעמוקים..
הכנתי לכם את גלגל ההצלחה הדיגיטלי לקשר הזוגי
שיעזור לכם להציל בעצמכם את הקשר הזוגי שלכם.
כנסי לפה ותראי בעצמך !

המשך יום מקסים !

גלית אליאס 

מומחית בהחזרת אהבות למקומן