איך לדבר בלי להגיע לפיצוץ תובנה קריטית לתקשורת זוגית

"אני רוצה לדבר על הנושא של אירוח המשפחה שלי בשבתות" הוא אמר . בדרך כלל, המעט הזה היה מספיק כדי לבנות קיר ביניהם. כשהנושא הזה היה עולה על הפרק, (אם בכלל היה מעז להעלות אותו..) תוך שבריר שניה היא היתה מכווצת, כשבמוחה מתרוצץ מרוץ המשמעויות הנגזרות מכך - הנטל הבלתי נסבל הכרוך , ההכנות האינסופיות, הלחצים והסטרס שנוצר בה כשהיא רוצה שהכל יהיה מושלם כפי שהיא אוהבת, הוויתור על העניינים שלה בימים שלפני, ועוד רגשות ותחושות מעיקות שהיו מגביהות אף יותר את קיר ההתנגדות ותכל'ס - סגרו את היכולת שלה אפילו להקשיב.. למעשה - היא היתה עסוקה בהגנה עצמית הגנה שמטרתה למנוע את האירוח עליו הוא מדבר בכל מחיר וכמה שיותר מהר.. תפקודית - המערכת שלה – חוותה סוג של מלחמה ולכן השקיעה את מירב האנרגיה בהגנה על עצמה. פיזיולוגית - המוח הקדמון – החלק הפרימיטיבי ביותר במוח שאחראי בין היתר על ההישרדות שלנו, נכנס לפעולה (מגננתית/ תוקפנית) ומאחר והוא באיזה שהוא מובן משתלט על המערכת, החלקים הרציונליים שלנו במצבים כאלה נמצאים ב hold כך שבאמת באמת אנחנו לא מסוגלים להקשיב. למעשה אנחנו הופכים פחות חכמים באותם הרגעים (ו... כן, הייתי עדינה פה) הקטע הוא, שזה קורה לנו לא מעט, לא רק בתקשורת הזוגית, אלא ששם – מעצם הקירבה - ה'סכנה' מפגיעה מוחשית עוד יותר ולכן בזירה הזוגית זה קורה המון ומעכיר את האווירה יותר ויותר. בכל פעם שנחוש 'סכנה' למרות שאין מדובר בסכנה אובייקטיבית כשהמתרחש בתוכנו ברובו לא מודע - המוח הקדמון יכנס לפעולה. אז נגיב באחת מ 3 האופציות Freeze/ Fight / Flight, לא נהיה מסוגלים להקשיב, נהיה עסוקים בלהגיב בעיקר, נחוש סטרס, זה יוביל למריבה, לא יהיה מקום לפוטנציאל החוכמה שלנו לבוא לידי ביטוי (בלשון המעטה) ו... כן – לרוב לא נמצה את הנושא ולא יהיה שם פתרון ששנינו נהיה מרוצים ממנו ואז.. מאחר והנושא נותר לא פתור – נמצא את עצמנו שוב ושוב חוזרים לאותו המקום והתסכול רק הולך וגובר כי אותה הבעיה לא נפתרת והמסקנה המתבקשת לפעמים היא – שפשוט חבל על הזמן.. ואז אנחנו מוותרים - על עצמנו, או על הרצונות שלנו או חמור מכך – מגיעים למסקנה שאין דרך אחרת מאשר לוותר על הזוגיות שלנו ולנסות את 'מזלנו' עם מישהו אחר.. לעומת זאת – בשיח הזוגי הייחודי של האימגו בו אני מנחה את הזוגות במהלך האינטנסיב מתוך מה שהדיאלוג מאפשר – היא יכולה ב א מ ת להקשיב ולשמוע , בלי לחץ, בלי הבטחה מראש להסכמה, פשוט להקשיב ולשמוע אותו.. עצם ההסכמה שלה להירגע איפשרה לה להיפתח להקשבה מהלב ואז היא יכלה לשמוע למשל : שזה משמעותי בשבילו - כי בשבילו שבת זה משפחה, והרבה בני משפחה סביב השולחן ולמרות שגם הוא – כמוה - מעדיף שקט וספייס ואף שהוא אוהב ומוקיר את המשפחה הגרעינית שלהם, חסרים לו מידי פעם הרעש וההמולה, כי זהו חלק מ'עונג השבת' שלו.. בהמשך גם היא הביאה את נקודת המבט שלה - וסיפרה לו עד כמה זה מלחיץ אותה הוא ידע, אבל לא ידע שעד כדי כך.. כי גם הוא היה מגיב דרך המוח הקדמון בשיחות שהיו להם בנושא וגם הוא לא ממש יכל להקשיב אז.. ופתאום, ככה, כשהם רגועים לא במוד של מלחמה, כשהם מסוגלים להקשיב ולראות את מי שמולם לא כאויב אלא כבן זוג עם כמיהות, רצונות, צרכים , ו לב.. פתאום נפרשו אפשרויות לפניהם.. "שאקח את האחריות על הפרטים ? זה הכל ? ואת מסכימה ????" הוא זרח והתרווח בכורסא בחיוך רחב.. פתאום נפרשו אפשרויות פרקטיות שהפכו את האירוח האימתני ההוא למשהו אפשרי, ואפילו פשוט, שלא מאיים עליה מחד ומאידך - מאפשר לתסכול שלו להתפוגג ולהיעלם..  . . זה יהיה יומרני מצידי להסביר את כל מה שקרה שם ובכל זאת אומר שהדרך הזו מאפשרת לניסים להתרחש. עד שלא חווים את זה, קשה לתאר עד כמה לשמחתי, אני עדה להם יום יום ! אז אפילו אם זה נראה כאילו אין סיכוי, אפילו אם ניסיתם וזה לא צלח - אם יש בכם רצון לשינוי – זהו זמן מעולה, ויש פה כלי נפלא במיוחד ליצור שינויים שמלווים אתכם לתמיד ליצור לעצמכם את הזוגיות עליה תמיד חלמתם. עוד פרטים על היומיים הללו בלחיצה פה. שיהיה המשך שבוע נפלא, גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך להזניק את הסקס מ 0 ל 100 בתרגיל מרענן של דר תמי נלסון

כולנו יודעים שאחד הדברים החשובים ביחסים הוא תקשורת..
אם כך ... למה בעצם אנחנו מתקשים לתקשר ??

נראה שלרובנו אין בעיה לספר לאחר מה מפריע לנו בקשר
די פשוט לנו להצביע על בן הזוג ועל מה שחסר בו
הרבה פעמים, אנחנו גם חוזרים בפניו על רשימת ה נ' האלה
בתקווה שנקבל את מה שאנחנו צריכים..

בתקופה הראשונה של ההתאהבות,
אנחנו משתמשים במילים טובות והערכה כדי לקבל את האהבה שאנחנו זקוקים לה
בהמשך, בשלב מאבקי הכח, מאיזו שהיא סיבה לא ברורה..
אנחנו טועים לחשוב שנוכל לקבל את אותה האהבה
תוך שאנחנו מצביעים בעיקר על כל הדברים שהוא מחטיא.

אבל.. לאלץ את בן הזוג לתת לנו מה שאנחנו צריכים - זה לא ממש עובד..

עלינו לייצר דרך חדשה להתייחס זה לזו

כלי הדיאלוג של ה"אימגו" למשל מאפשר לנו בדיוק את זה
זוהי דרך מובנית לתקשר הערכות כמו גם קשיים
ואז תוך כדי חיזוק החיבור שנוצר בין בני הזוג
אנחנו מחיים מחדש את התשוקה שהיתה שם בהתחלה

כלומר, כדי לחזור להרגיש את החיבור הזה
עלינו ללמוד לתקשר (למשל באופן הייחודי הזה)
ואז נוכל להחזיר לחיינו את הסקס לו אנחנו משתוקקים

אלא ש..
לא כל כך בקלות אנחנו מדברים על סקס בתרבות שלנו
ובאופן אבסורדי –
נמצא את עצמנו מדברים על סקס עוד פחות מכל - עם מי שאנחנו עושים סקס

לימוד שפת האינטימיות הזו
הנו בעבור זוגות רבים שפה חדשה לגמרי לאהבה

אחד הדברים שמקשים הוא עצם השימוש במילים "אסורות" או "מסוכנות"
שעשויות להעלות רגשות אשם ותחושה לא נעימה..
ועם זאת..
זה כשלעצמו יכול גם להוסיף פלפל ולהטעין בחשמל ארוטי את הקשר
אפילו עוד בטרם נגענו זה בזו

בתרגיל הבא
שלקוח כמו גם הטקסט הנ"ל כולו בתרגום חופשי מתוך הספר Getting the Sex you Want שלדר' תמי נלסון,
תוכלו להתחיל ליצור לעצמכם מרחב בטוח לדבר בו על סקס

ממליצה לעשות את התרגיל בלי לגעת זה בזה
ולהביא את תשומת הלב למה קורה ביניכם -
- האם אתם חשים את האנרגיה הארוטית מתגברת?
- האם אתם במבוכה ?
- מה אתם מרגישים בגוף תוך כדי התהליך

בתרגיל הזה נמתח את כישורי השפה הארוטית שלכם לרמה אחרת
זוהי דרך נפלאה ליצור שיחה אירוטית ביניכם

אתם עשויים לחוש טפשים, נבוכים, אולי אפילו אשמים..
הכל טבע ונורמלי
ממליצה לעשות את התרגיל בכל מקרה
אתם עשויים להיות מופתעים עד כמה הוא מדליק אתכם
ועד כמה מאפשר לחיבור אל בן הזוג להירקם ולהעמיק.

התרגיל : "Talk Dirty to Me"

פנו לעצמכם זמן, רק שלכם,
פנוי מילדים, ענייני עבודה וטלפונים למיניהם
קחו לכם לפחות חצי שעה
הכינו דף ועט ליד כל אחד מכם,
אפשר לעמעם את האורות
להדליק נרות
אם בא לכם בגד סקסי נוח ,
כל מה שעשוי להכניס למצב רוח המתאים יכול לזרז ולחמם את העניינים עוד יותר
שבו בנוח זה מול זה במרחק נגיעה

שלב 1:

החליטו מי מתחיל

שלב 2:

אחרי שהחלטתם מי מתחיל
כל אחד כותב על הדף 10 מילים ארוטיות ו/או סקסיות
זה יכול להיות למשל מילים שמתארות איברי גוף שלך או של בן הזוג
או מילים שמתארות מחוות אהבה ארוטיות
קחו לכם 5 דקות לשלב הזה

שלב 3:

כשסיימתם, מי שהחלטתם שמתחיל, מתחיל ללחוש באיטיות באוזן של בן הזוג
את המילים שרשם

שלב 4

הלוחש נשען לאחור, יוצר קשר עין עם בן הזוג ושוב אומר את המילים הפעם בקול
תוך שהוא מתבונן בעיני בן הזוג
הכל בסדר , אם עולה גיחוך או מבוכה.. טבעי

שלב 5

עכשיו הוא אומר אותם שוב, רק שהפעם בין מילה למילה
הוא עוצר ובן הזוג חוזר על המילה ומשקף אותו
תוך כדי שקשר העין נשמר

שלב 6

מתחלפים

כשסיימתם - שני צדדים, שתפו זה את זו איך הרגשתם,
מה זה עשה לכם לומר את המילים הללו, ומה הרגשתם כששמעתם אותן..

לדבר על סקס זה לא פשוט לרובנו
אבל זה משתלם :-)
זה תרגיל שיכול להקפיץ את הסקס שלכם
בין אם הוא קרוב ל 0 ובהחלט גם הוא סבבה..

תיהנו לכם,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

הכתוב לעיל נלקח מתוך הספר " Getting the SEX You Want " של דר תמי נלסון

חנקת אותי... תני לי ספייס

היא

כבר שנים הולכת על ביצים...
נזהרת שלא יתלקחו העניינים,
לא תמיד אומרת מה מפריע לה, כדי לא לייצר גלים..
משתדלת לרָצות ולהתאים את הלו"ז שלה לשלו,
נכון שמידי פעם מתפרץ ממנה החוצה בכעס בלופ ממה שהיא צוברת..
אבל בין לבין היא מצליחה לשמור על שקט תעשייתי
(מעל השטיח מן הסתם..)
לא שזה מדובר ביניהם וככה הוא ביקש..
לפעמים ההיפך הוא הנכון..
אבל הניסיון שלה לימד אותה שמוטב שקט תעשייתי
מהרעש הבלתי נשלט שמייצרות המריבות
אז היא שותקת..

הוא

בהגדרה, כמו גברים רבים – מאז שהתחתנו מרגיש בכלא,
כאילו קשרו לו את הידיים, את הרגליים
ואם אפשר היה – גם את העיניים והפה..
לא שזה מה שהיא ביקשה ממנו, לא מפורשות לפחות,
ובכל זאת מעצם המחויבות לה סגר, חסם, ונעל בפני עצמו את החופש
כלא את עצמו.
מן הסתם הוא חש תחושת דיכוי תמידית
שמייצרת תסכול שמידי פעם מתפרץ ממנו החוצה בכעס ומרמור..

ניחשת נכון..
ככה- זה לא יכול להחזיק מעמד הרבה זמן..

אבל בואו נהיה הוגנים כלפי עצמנו -
האמת שצריכה להיאמר היא, שזה לגמרי לא קל (וזה אנדרסטייטמנט) –
לחיות עם עוד מישהו
באותו הבית, באותו החדר , על אותו הלוז...

עם המון ציפיות והנחות לא מדוברות על או מתחת לשולחן
כשבאופן אבסורדי, אחרי כמה ניסיונות לדבר על חלקן -
שהובילו לפיצוץ ומריבות, כבר לא מנסים יותר..
ומתהלכים בזהירות כמו בשדה מוקשים בלי לדעת מתי ועל מה יהיה הפיצוץ הבא..

בעוד שבינתיים מצטברות אצל כל אחד מהם עוד הנחות וציפיות
ובעיקר אכזבות, מרמור וכעסים

ועם זאת –
טדאאאאאם -

יש לי בשורה משמחת ומשמעותית

אפשר לחיות ביחד בתחושה של חופש
לא על חשבון, לא מתוך פשרות, לא כברירת מחדל,
להיות ממש חופשי וחופשיה בתוך הקשר הזוגי.

sorry.., אני לא מדברת על נישואים פתוחים

אני מדברת על תחושה פנימית של חופש
בתוך קשר זוגי שבחרנו (שוב) במודע להיות חלק ממנו

כשאני אומרת חופש אני מתכוונת שממש מרגישים שיש יותר אויר לנשימה,
שמחוברים לרצונות הפנימיים שלנו,
שמבטאים את האמת שלנו,
שמדברים על הרגשות שלנו,
שיש חיבור אותנטי וכנה

לא כי אין לי ברירה,
אלא כי אני רוצה .

והיופי הוא שכשמגיעים לחופש הזה
גם החופש, גם בן הזוג, וגם הקשר שלנו מזין אותנו בחיוניות
שנותנת לנו תחושה של עוד יותר רווחה
וזה רק הולך ומשתפר..

איך עושים את זה ?

לומדים איך לדבר,
מבינים מה קשה לי ולאחר ולמה,
מרפאים את המקומות הלא פתורים
אז עוד יותר אפשרי לדבר
אינטימיות
תשוקה
חיבור במילים, במגע,
רכות,
א ה ב ה

משהו כזה.. קשה לתאר במילים בהחלט עונג צרוף..

ולא שנגמרים האישויים
אבל החיכוכים והמריבות הופכים להיות יותר חילוקי דעות פתירים
שבמקום להעיב שבועות, נפתרים בדקות ספורות..

ימי החנוכה בהחלט עשויים להתאים כדי להתחיל לצעוד לשם,
להעז ולפתוח את הלב.

ככל שניצור חוסן פנימי,
נוכל להרשות לעצמנו יותר ויותר לפתוח את הלב
ולהעניק לעצמנו את הזכות לחיים מתוך חיבור.

אם זה נשמע לך כמו משהו שהיית רוצה עבורכם,
הנה בלחיצה פה יש פרטים נוספים
ואפשרות להירשם לשיחת בירור עמוקה יותר
אם זה באמת מתאים לכם.

חג שמח,

גלית אליאס 
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך לתפוס טרמפ על חנוכה ולייצר נס בקשר הזוגי ?

מעצם ההבטחה זה לזו והמחויבות שנוצרה בינינו

כאילו הנמכנו את הווליום של ההתרגשות זה מזו,

ומאז.. יש משהו מה "ברור מאליו" שנכנס לתמונה הזוגית שלנו

ומאפיל עליה במידה מסוימת

תוסיפי על זה את העובדה שתת ההכרה שלנו

תמשוך אותנו אל מי שילחץ לנו במקצועיות ובדייקנות על הכפתורים

ויפעיל את המקומות הלא פתורים בתוכנו

וקיבלנו סצינה שנס בהחלט לא יזיק לה..

אז איך מאפשרים לנס כזה להתרחש ?

נס שיחזיר את הניצוץ לעיניים,

שיחזיר אותנו להיות החברים הכי טובים,

שיודעים איך לדבר – לספר מה עובר עלינו,

שיש להם כתף להניח את הראש,

שכיף להם להיות ביחד,

והם יכולים להרגיש את החיבור ביניהם אפילו בלי מילים..

נס שיצית את אש התשוקה..

3 צעדים קריטיים שיכולים לקרב את הנס (הזה ובכלל ..)

תנאי ראשון וקריטי שיאפשר לנס להתרחש וגם להישאר אתנו אחר כך

הוא היכולת שלנו לראות את זה קורה.

נכון – יכולים לקרות גם ניסים שלא ציפינו להם

אבל לרוב יכולנו לדמיין אותם קורים לנו,

ואם לא – הם התאדו מאתנו אחרי זמן קצר כי לא יכולנו להכיל את מה שהביאו אתם

לכן – אם את רוצה שיתרחש נס ביחסים ביניכם,

השלב הראשון אם כן, הוא לאפשר לעצמך לדמיין את מה שאת רוצה שיקרה – קורה,

קחי כמה דקות ותארי בפירוט , בפרטים של יום יום איך זה נראה

כלומר במקום לומר "אני רוצה נס שישפר את התקשורת בינינו"

למשל ...
תתארי לעצמך את שניכם- ישובים זה מול זו,
נר דולק על השולחן שלידכם,
אתם מביטים זה לזו בעיניים,
נינוחים, רגועים, הוא שם בשבילך, את שם בשבילו
נהנים מהרגעים המקודשים הללו...

תנאי שני וקריטי לא פחות הוא לנקוט פעולה.

אנחנו חיים בעולם החומר, לכן לא מספיקות המחשבות שלנו

(שלצורך העניין נמצאות במישור המנטלי ולא החומרי) כדי לממש.

עלינו לפעול פיזית.

(מיד אתן לך אפשרות מובנית לפעולה כזו)

הסיבה לפעול היא לא בהכרח כדי לייצר תוצאות,

אולי נכון יותר לומר – התוצאות לא תמיד מגיעות בהכרח מהפעולה הישירה שעשינו

אלא שהפעולה משאירה אותנו זמינים, 

בתשומת לב ונכונים לתפוס את הנס לכשהוא מתרחש..

דוגמא שחוזרת על עצמה עם לא מעט זוגות –

הוא רוצה יותר סקס ממנה, ועל פני השטח זה מה ששניהם יודעים,

אלא ש... כשהם לא מסונכרנים ביניהם, נוצרת לא פעם סיטואציה

שהיא יוזמת ומגיעה מלאת תשוקה.. והוא שלא מכיר אותה כך

"לא מבין מאיפה היא נפלה עליו.." , דוחה אותה..

וה"נס" מתפספס

לכן – הסנכרון קריטי.

וכשאנחנו רוצים שמשהו יתרחש, יכולים לראות את זה קורה,

ופועלים, על מנת שהפעולה תשאיר אותנו "במגרש" וגם בציפייה לסינכרוניות –

אנחנו מגדילים את הסיכוי שהנס לו פיללנו יתרחש

אז יכולת לראות בדמיונך,
והנה לך הפעולה שתוביל גם מעצם מהותה

לסינכרוניות מושלמת ביניכם -

וגם הסברים והדרכות שלוקחות אתכם יד ביד לזוגיות כיפית
ייצרתי את המסע הזוגי האינטרנטי - מצד אחד ומצד שני
9 שבועות שיחזירו לכם את הניצוץ לעיניים

וברוח ניסים ו Black Friday
מי שירכוש עוד היום יהנה מהנחה משמעותית
במקום 2*230 ש"ח
יוכל לקבל את הערכה המופלאה הזו תמורת
2*185 ש"ח בלבד !!!

לקבלת פרטים על איך לתפוס טרמפ על חנוכה
ולייצר נס בקשר הזוגי שלכם יש ללחוץ פה..

מאחלת לך חג חנוכה שמח,
חג של אור וניסים

 גלית אליאס

 מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

היא כל כך צריכה שהוא יקשיב לה, ויבין אותה, למה זה קשה לו ? ומה ייאפשר לו להיות בשבילה ?

היא :

כל כך צריכה שהוא יבין אותה,

כשהוא יושב מולה אפילו שהוא פיזית שם, ושומע עם האוזניים,

יש משהו שחסר לה

ואז כשהיא מספרת לו על החברה שהעליבה אותה

והוא – כמו תמיד מוצא סיבה להגן על החברה..

היא כל כך כועסת, וכל כך מרגישה לבד,

כי היא כל כך צריכה שהוא יבין אותה.. אבל הוא ממש לא איתה..

הוא

לא יכול לשמוע "שליליות" כמו שהוא קורא לזה,

זה מזכיר לו את העצב העמוק שאמא שלו היתה שרויה בו כשהיה ילד

העצב הזה שהרגיש לו כמו מוות

העצב הזה שאיים על החיוניות שלו , שאיים על החיוניות של אמו..

ומאז – כל תוכן שמתפרש בעיניו כ "שלילי" ,

הוא מיד מתרחק ממנו כמו מאש

כי זה מסוכן

כי זה יכול לשאוב אותו לשחור משחור הזה

כי יש שם תחושה של אבדון..

זהו הריקוד הזוגי שלהם

כל אחד מהם לוחץ על הכפתורים הכי רגישים של האחר

וככל שהוא לא יוכל להקשיב לה באמפטיה

היא נפגעת ממנו, מרגישה לבד ומפנה כלפיו "אנרגיות שליליות"

והוא –

זוכרת ? לא מסוגל לשאת "שליליות" כזו ומתנתק ממנה עוד יותר

ואז היא מרגישה עוד יותר לבד..

זהו הריטואל הזוגי שלהם כאשר הם לא מודעים לו

לא נעים זה אנדרסטייטמנט

אלא ש...

לא סתם נמשכו אחד אל השני,

יותר מזה אומר –

זה לגמרי מכוון ומתוכנן..

כל עוד הכוונה נסתרת – קיים התסכול

אבל כשהיא נחשפת – עולם ומלואו !!

כי הבשורה המשמחת היא –

שכשחושפים את הריטואל

ומרפאים את המקומות החשוכים הללו שמנהלים אותנו

אנחנו יוצאים מהסחרור המזיק

ונכנסים לספירלה מזינה

כי כשהוא יצליח להקשיב לה מהלב, לא רק מהאוזניים, (אחרי החשיפה והריפוי )

גם היא תרגיש אהובה ושאכפת לו ממנה,

וגם הוא- גם אותו זה יצמיח כבן אדם ..

והריפוי והצמיחה יזינו זה את זה עוד ועוד..

אני פוגשת כאלה המון "ריטואלים"

שמתסכלים עד מאד את הזוגות שמביאים אותם איתם..

עד כדי כך שכבר חשבו להתגרש -

כי כמה אפשר את אותו הסיפור שוב ושוב..

אבל כשהריטואל נחשף

זה כמו עולם חדש נחשף בפניהם,

העיניים נפערות, האוזניים מזדקרות

התקווה והאופטימיות חוזרות למרחב הזוגי שלהם.

עונג צרוף...

את הריטואלים הללו אנחנו חושפים באינטנסיב הזוגי,

פרטים נוספים בלחיצה כאן

המשך שבוע נפלא

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן