"הפעם כל כך נפגעתי ממנו .. שאין עוד אופציה אחרת מגירושין.." + הפתעה בשבילך בסוף

ראשית תודה על ההיענות הנדיבה לבקשה שלי

מהשבוע שעבר לראיון קצר

וכן.. יש תמורה בעד האגרה..

תוך כדי השיחות הללו התחדדו לי כמה תובנות משמעותיות ,

והנה אני כבר כותבת לך את הראשונה -

האמת, זו חזרה על עצמה כמה פעמים,

בין היתר בשיחה עם נירה

(כן, זה שמה הבדוי כמובן..)

כדי שכולנו נוכל ללמוד מזה אני מביאה בקצרה את הסיפור שלה -

אז ככה - היום הם גרושים כבר למעלה מעשור..

האם היא בטוחה שזה היה הצעד הנכון להם אז ?

ממש לא..

הוא נשוי לאחרת וכרגע לא במסגרת האפשרויות

ובכל זאת המחשבה הזו עוברת בראשה מידי פעם

הם גרים בקיבוץ

הקשיים והסוגיות הלא פתורות ביניהם התחילו מעט אחרי שנולדה בתם

וכן.. הם שיבשו להם את היום וגם את הלילה

-"חשבתם על טיפול אז ?" שאלתי

-"טיפול ? בקיבוץ ? לא בא בחשבון !"

ולכן הם משכו את זה עוד קצת... ועוד קצת...

ומצאו כל מיני דרכים לעקוף את הבעיות 

עד שיום אחד..

באופן מפתיע ובלתי צפוי..

היא נכנסה הביתה וראתה אותו שותה קפה עם מישהי..

זהו. היא קיבלה אז את ההחלטה בשניות,

מבחינתה היה זה צעד שובר אמון

היא כל כך נפגעה שלא היה דבר שיכול היה לעצור אותה –

היא מתגרשת ממנו נקודה.

גירושין כן !

-"אז מה טיפול לא, וגירושין כן ?" הקשיתי..

-"כן, בשלב הזה -  עומק הפגיעה היה כזה .."

שבכלל לא היה מקום ל'לא נעים' שהדיר את רגליהם מטיפול השלבים קודמים יותר

והדרך לגירושין היתה נחושה ונחרצת..

היום היתה פועלת באותו האופן ?

לגמרי לא בטוח ..

אבל אז, מתוך הפגיעה לא ראתה שום אופציה אחרת.

אז מה היה פה בעצם ?

היו מיני עניינים לא פתורים

איכשהוא טיטאו את רובם מתחת לשטיח 

ונתנו לזמן לעשות את שלו

אלא ש..

כמו שאני כותבת ולא אחת -

במקרים שכאלה הזמן לא עושה את שלו. 

ואם כבר ...

הוא פועל לרעתנו

והעניינים הידרדרו למצב כזה שכבר הגיע

לנקודת אל חזור –

גירושין נקודה.

ישנו מודל מעניין מעולם הזן

שמתאר 6 שלבים אותם עובר כל דבר באשר הוא עלי אדמות –

כן.. גם מערכות יחסים..

קוראים לו מעגל עץ התפוח (מבוסס על הרצאה של ניסים אמון)

והנה 6 השלבים :

השלב הראשון – שלב ההנצה :

בעץ התפוח - הזרע שנקלט באדמה.
במערכות היחסים הוא מקביל להתאהבות - 
ההתרגשות, הפרפרים, החיזור, התחושה של הפוטנציאל שקיים בינינו והרצון לפרוח יחד

השלב השני - שלב הגדילה,
זה השלב שעץ התפוח צומח ומתפתח, 
ואנחנו במערכות היחסים מוכנים להתבגר ולעבור לגור יחד למשל

השלב השלישי - שלב הפרי
בו עץ התפוח מניב פירות,
ואנחנו למשל יולדים ילדים, או יוצרים יחד כל יצירה משותפת אחרת,
שמאפשרת לנו להעמיק את ה 'ביחד' שלנו.

השלב הרביעי- שלב הריקבון  -

השלב בו עץ התפוח מניב פחות ופחות פירות,
הגזע שלו הופך יותר ויותר חלול..
במערכת יחסים בריאה - הריקבון הוא פיזי - הזקנה של אחד מאיתנו או של שנינו,
במערכת יחסים שאינה בריאה - הריקבון מתייחס לסבל שנוצר לנו מהביחד שלנו.

השלב החמישי -המוות
עץ התפוח מת.
במערכת יחסים בריאה - המוות של אחד מבני הזוג, 
שמוביל את השני להתאבל. שלב עיכול האבידה, האובדן.
במערכת יחסים שאינה בריאה - המוות  מתייחס לשלב הפרידה / הגירושין
שמביא אחריו גם הוא עיכול ועיבוד רגשי של האובדן - 
אובדן הפנטזיה, חורבן הבית, המוות של ההבטחה, של התקווה, של החלום שהתנפץ..

השלב השישי והאחרון - תקופת האחסון
הזרעים של העץ ממתינים באדמה ומתכוננים להתעוררות מחודשת,
אנחנו בשלבי עיכול והחלמה מהמוות שפקד אותנו - בין אם פיזי או רגשי,
מעכלים, משלימים, מרפאים את הפצע שנוצר, מחברים את החלקים שאבדו בדרך..
מרפאים את השבר וכאב הלב,

ו... מתכוננים לשלב הבא - ההנצה .

ובחזרה לנירה -

שאלת השאלות היא-

האם הם באמת היו בשלב הריקבון ?

ולא היה מנוס מפרידה ??

או שמא היו שם עניינים שאפשר לפתור ?

ומהו הגבול הדק הזה שמגדיר את המצב כריקבון

או שאלה סימני 'בשלות יתר' שנוכל לטפל בהם ?

חשוב לך לדעת באיזה שלב אתם ?

היית רוצה לקבל כלים להתמודד עם המצב ?

נכון לעכשיו, בגלל שאני נוסעת לפריז בסופ"ש הקרוב..

אוכל לפנות זמן לשיחה כזו בת חצי שעה

(עלי, במתנה !)

לשלוש זוגות בלבד.

בשיחה נאבחן בצורה מדויקת וממוקדת את השלב בו אתם מצויים

ואתן לך כלים ייחודיים וכיוונים שלא חשבת עליהם לפתרון

אם חשוב לך להיות אחד מהשלושה –

השאירי מייל ומס טלפון ונתאם לנו שיחה

להשתמע !

למה זה כל כך קשה ?? וגם.. איך ליצור את הזוגיות שתמיד חלמת שתהיה לך ?

 פרצוף חמוץ, ביקורת, האשמות מתחת לפני השטח ובפנים...

אישויים.. אישויים..

בחייאת.. למה להמשיך ולסבול את זה ??

ואם נשאל פה שאלה מקדמת.. - שאלת השאלות -

איך אפשר ליצור מצב שזה משתנה ??

טוב, אז קודם כל - מה לא ?
מניסיון אני אומרת לך - שהזמן לא עושה את שלו במקרה הזה,

שלא לומר מחמיר את המצב..

ונכון שיש פה ושם הפוגות רגיעה

שיוצרות אשליה של שקט ומאפשרות מרווח נשימה

אבל יש בהן יותר מן ה "הפסקת אש" ופחות מידי מ"שלום אמיתי"..

לעומת זאת.. איפה שהוא בעומק, את יודעת שאפשר אחרת..

שנועדתם להיות החברים הכי טובים, שמתאים לך לקום כל בוקר בחיוך אל החיבוק שלו,

את רואה אתכם מדברים על הא ועל דא 
וגם.. מתייעצים על אותם הנושאים שהיום כל כך נפיצים לכם

שאתם יכולים להבין אחד את השני בלי שהכעס יטרוף פתאום את כל הקלפים,

בלי ביטול, ביקורת או אשמה

פשוט- מקשיבים ומדברים זה עם זו, בלב פתוח,

אולי אפילו את יכולה לתאר לעצמך מצב 
שהסקס שלכם - הוא לא סתם סקס אלא יותר מעשה אהבה

שרק הולך ומשתבח עם הימים והלילות..

ובכלל , שהחיבור ביניכם הוא כזה - שישנה ידיעה פנימית בתוכך –

שאת לא לבד. אתם יחד

במלוא מובן המילה.

אוקי, אז אולי זה לא לגמרי ברור לך.. , אבל את שומעת אותי אומרת את זה שוב ושוב

והנה שוב אני אומרת לך - לא רק שזה אפשרי,

הדרך לשם מרגשת וקצרה בכל קנה מידה (יומיים ועברתם ל'שם')

אבל פה אולי עולות התהיות שעוצרות אותך

אולי אלו סתם הבטחות  ?

זה בהחלט נשמע too good to be true.. מסכימה

ובכל זאת עשרות זוגות יעידו והנה קומץ ממה שכתבו :

אופס עולה עוד ספק - 

אולי לנו זה לא יקרה ?

דברי אתי ונוודא שזה יכול לעבוד בשבילכם !

זה נכון – זה לא מתאים לכולם..

אבל אני יודעת לזהות למי זה יכול לעבוד –

תלחצי פה, תמלאי את הפרטים שלך ונבדוק יחד אם זה מתאים לכם

ו.. הנורא מכל :

אולי נגלה שזה לא זה..

ואז לא תהיה ברירה ונהיה חייבים להתגרש ?

זה עוקץ רציני של האגו..

כי מה קורה פה ?

המצב הנוכחי, לא משהו, וזה מן הסתם נפיץ למדי עוד בלי שיחמיר..

מה גם שהשאיפה שלנו להתפתחות תדאג להחמיר אותו כדי לאלץ אותנו לטפל בעניינים..

זאת אומרת שכשמשאירים את המצב הנוכחי כמו שהוא –

לא רק שמבזבזים זמן יקר..

העניינים יכולים לצאת משליטה ולהפגיש אותנו עם המפחיד מכל..

כן.. אותו הדבר שרצינו להימנע ממנו.. – פרידה..

אז אם עלית פה על הלופ שהאגו מנסה לסחרר אותך בתוכו..

אל תתני לו להוביל אותך..

תגידי לו יפה תודה, ועל שירותו האדיב עד כה,

הגיע הזמן להיפרד מהלופ ולתת הזדמנות אמיתית לך ולאיש שלך

אחרי הכל.. אני מניחה שהוא ואת בין היקרים לך ביותר ..

גם אם הגיעה לה עוד רגיעה שמפתה אותך להתחפר מתחת לשמיכה ולקוות לטוב

להבטיח לעצמך שתהיי 'ילדה טובה',

תשתקי, תתפשרי, תצאי מעורך.. ויהיה בסדר..

אל תוותרי על עצמך ועל הביחד שלכם

ובואו לאינטנסיב הזוגי.

את מקבלת יומיים אינטנסיביים ובהם 7 סישיינים טיפוליים אתי

(כאילו כיווצנו 7 שבועות ליומיים)

+ 9 שבועות של הדרכות מוקלטות ששומרות אתכם יד ביד בנתיב הנכון.

פרטים נוספים בלחיצה פה

מחכה לך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.