"... אני חושש לדבר על סקס עם אשתי.. איך אפשר לבקש יותר סקס בלי להגיע לפיצוץ ??

כך שאל אותי רמי השבוע, והאמת שהשאלה הזו חוזרת לא מעט בניסוחים שונים :

"..מרגישה שזה נגמר בינינו.. האם יש מה לעשות ? "
"..הוא כל הזמן לוחץ על עוד, אף פעם לא מספיק לו.."
"..פעם זה היה כיף.. איכשהוא זה התחיל לחרוק ופשוט הפסקנו לנסות.."

אז מה קורה שם והאם אפשר להחזיר את הניצוץ בינינו ?

(כדאי לקרוא עד הסוף יש פאנץ' וגם הפתעה !)

אכן, ס ק ס - אחד הנושאים הטעונים אם לא ה.. במערכת היחסים הזוגית,
ולו רק מעצם הפערים שיש בין שני בני הזוג .
כן.. תמיד ישנם פערים לא משנה מהו הפער ומי רוצה יותר
אבל בהגדרה מעצם היותנו שני אינדיבידואלים,
ישנם פערים בצרכים וברצונות שלנו-
מה שמוביל לתסכולים ומריבות, לא כל שכן כל עוד אנחנו לא ממש מדברים על זה..
כי אז אנחנו מעמיסים בינינו – עוד ועוד שכבות שמכבידות על הזרימה
ואיך אפשר ליהנות עם המשקל הזה שכאילו רובץ מעלינו ?

נניח שאחד מבני הזוג יוזם,
ונניח שדווקא אז לא מתאים לאחר,
כל עוד אין פתיחות וכנות ביניהם בהקשר הזה,
זהו מצע פורה לכעס מהפגיעה, אולי אפילו מהדחייה,

לפעמים מהביקורת הסמויה או הגלויה שעולה שם,
(תוך כדי או אחרי), אליהם לרוב מצטרפת האשמה
ומחניקה עוד יותר ואם היה סיכוי לחגיגה אמיתית הוא רק הולך ונעלם..

לא עושים אהבה אם מרגישים -
לא בטוחים, כועסים, לפעמים אפילו עם רצון לנקם, לחוצים או בתחושה שמתעלמים מאתנו..

וכאילו זה לא מספיק מסובך ועמוס..
אנחנו מוסיפים שמן למדורה ושמים תוויות האחד על השני
וכך מנציחים את המצב גם אם הוא כך וגם אם לא
וטוענים זה כלפי זו :
"כל מה שהוא עושה זה ממוקד מטרה הוא נחמד אלי רק לקבל עוד סקס.."
"פשוט אין לה/ו את זה.. אין לה/ו צורך כזה.."

(אגב יש תקופות כמו אחרי לידה
שבהשפעה הורמונלית החשק דועך לזמן מה..
אך לולא היה מופיע העלבון ותחושת הדחיה אצל האחר כשנדחה,
לכשהתהליך ההורמונלי הקשור ללידה היה מסתיים והחשק היה מופיע שוב -
אפשר היה לחזור וליהנות מהסקס

כשבפועל מה שקורה זה שהאמוציות הללו נכנסות בינינו
מעכירות את האווירה, מוסיפות עוד סיבות ללמה לא..
מגבירות את הכעסים
שמגבירים את הביקורת והדחייה,
והשכבות שמונחות על ה'סקס' נערמות עוד עוד.

מה שיכול לאפשר לנו סקס בריא זורם ומענג – הוא קודם כל תחושה של ביטחון,
נכון שהורמונים משחקים פה תפקיד אבל הניסיון מראה
שמרכיב לא פחות חשוב אם לא יותר הוא אותן אמוציות
שלוקחות פה פיקוד.. ומחרבות כל חלקה טובה.

אז מה אפשר לעשות ?

מן הסתם התמונה מורכבת וקשה יהיה לי אם בכלל אפשרי
להתייחס לכל המרכיבים בפוסט אחד לכן בחרתי להרחיב
על אחד המרכיבים החשובים בעיני - ולהוסיף את ההפתעה (!)

לא, אני לא מתכוונת לומר לך לשפר את התקשורת ביניכם,
למרות שזה בהחלט חשוב ואולי אפילו הכרחי..
ובכל זאת - זה לא מה שאתייחס אליו -
בעיקר כי אני לא מאמינה שמספיק לדעת שצריך X או Y או Z..
בשביל שתוכלו ליצור זאת בעצמכם בפועל...

מה שכן ופה אני רוצה להרחיב -
זה נקודת מבט שמאפשרת ליצור כל שינוי שנרצה -
מנקודת המבט הזו מדובר בתחילתו ובסופו של דבר בתהליך פנימי,
או - התפתחות אישית דרך כל מה שקורה בקשר הזוגי ובסקס בפרט,

כי כל מה שקורה בינינו מפעיל אמוציות,
וככל שנרפא, ונצמח, ונעבור תהליך של התפתחות אמיתית, כך פחות נגיב מתוך האוטומטים
ונוכל ליצור לנו את הקשר שרצינו.

למשל אם בכל פעם שהוא לא רוצה היא חווה דחייה –
ובאוטומט שלה היא נסגרת ומתרחקת מהפגיעה..
ככל שתרפא את המקום הדחוי בתוכה -
הוא פחות יפעיל אותה (המקום הדחוי)
ואז היא תוכל להיות בבחירה בפעם הבאה ולהגיב ממקום נקי .

אם בכל פעם שהוא מאשים שאין לו מספיק סקס
היא (שכאישה יש לה נטייה בילט אין לקחת את האשמה על עצמה),
תרגיש אשמה..
אז ככל שהיא תעבוד על האשמה ותעשה את ההפרדה..
הדו שיח – אשם מאשים ישתנה ,
ככל שהיא לא תרגיש אשמה - מיד , גם הוא פחות ופחות יאשים – (!!)

וכמו במשחק טניס כשאחד לא מחזיר את הכדור והמשחק מסתיים –
כך גם פה ה 'דו שיח' אשם/ מאשים פחות ופחות יהתל בקשר ביניהם בכלל
וישחרר בין היתר את הזרימה ביניהם בהקשר הסקסיסטי בפרט.

לסיכום - מהתבוננות על הריטואל שמתחולל בינך ובין האיש/ה שלך,
בכלל או בהקשר של הסקס בפרט, אפשר לראות איפה ומה
מפעיל אתכם בדינמיקה ביניכם ולעבוד על המקומות הפנימיים שמפעילים אותך .

כן, כן, מפתה למדי לומר לאחר מה לא בסדר אצלו ומה כדאי לו לשנות...
ובכל זאת הדרך לשינוי מתחילה בתוכך פנימה (!)
וככל שנעבד את האמוציות בתוכנו, כך נייצר שינוי בתגובה שלנו
ומשם את השינוי המיוחל בדינמיקה שלנו עם בן/ת הזוג.

כמובן שככל שזה קורה בשיתוף פעולה או בפתיחות ובכנות עם בן הזוג
זה יותר קל ליצור את השינוי ובכלל כיף יותר,
כי אז נוצר מומנטום משותף של שינוי משני הצדדים שתומך זה בזה
ומייצר מהר יותר את השינוי לו אתם מייחלים.
אבל גם אם כרגע 'ביחד' זה לא אפשרי לכם, אפשר להתחיל ליצור את השינוי מבפנים.

החדשות הטובות הן- שזה אפשרי עבור כל מי שרוצה, נחוץ רק רצון וטוב אם תצטרף מחויבות,
החדשות הטובות עוד יותר - זה שאני יכולה ללמד אתכם ולעבור אתכם צעד צעד אל השינוי המיוחל,
והחדשות הטובות ממש הן - שהשינוי הזה קורה ביומיים בלבד !

הירשמו עכשיו בלחיצה פה , כל הפרטים, האחריות, ומה שאומרים עלי זוגות אחרים שעברו את התהליך המופלא הזה בקישור הזה

אבל הבטחתי הפתעה..

אז כדי שתוכלו כבר עכשיו להתחיל ליצור את השינוי,
ואני פונה הפעם בעיקר אלייך..

ב 28/06 - יום ראשון הקרוב - אני נפגשת עם קולגה ששמה חניתה צרפתי,

חניתה מתמחה בנשיות, מיניות וחושניות

ואנחנו הולכות לדבר על נושאים חמים שקשורים בסקס

אנחנו נדבר על התפקיד שלנו הנשים במעבר מסתם זיון למעשה של אהבה,

חניתה תספר לנו מה קורה לנו בזמן שאנחנו שוכבים

ואיך אנחנו הנשים יכולות לנצל זאת לטובת הזוגיות.

ואם הגבר שלך אף פעם לא מסופק מינית,

לא משנה כמה פעמים אתם שוכבים,

תלמדי איך את יכולה לשנות את זה

והכי מסקרן תלמדי תרגיל קסם שיעזור לך לאחד ולשפר את הזוגיות שלך.

לכבוד השיחה החמה והמעניינת הזו,

את מוזמנת לשלוח אליי שאלות הקשורות במין עד יום שישי

ואני וחניתה נענה לך

להתראות !,

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך כמעט זכינו בלוטו ובכל זאת ייצרנו כסף בזכות זה ?

זו היתה אחת מתקופות השפל שלנו במובן הכלכלי,

אצל כל אחד מאתנו בצורה כזו או אחרת

היתה מקובעת האמונה שהענף שלו זה ענף שקשה להתפרנס ממנו..-

"קשה להתפרנס מתעשיית הסרטים" ובאותה מידה אולי אפילו גרוע מזה

"קשה לחיות מטיפול ואימון אחרים"

ושאין יציבות,

ובכלל שקשה לחיות בארץ הזאת..

בצר לנו, על סף יאוש אמר לי האיש שלי –

"טוב אז בואי נמלא לוטו.."

אני, שבד"כ ההצעה הזו די מעצבנת אותי כי היא מרפה עוד יותר את ידי

בחרתי הפעם לזרום אתו, והלכנו על זה..

מילאנו וחיכינו

בינתיים הייתי מוצאת את עצמי מפנטזת ומדמיינת מה קורה כש..

באחד הימים תוך שאני מדמיינת את ה 8 מיליון שבהם 'זכינו',

פתאום אני שמה לב לוויכוח שרץ לי בראש ..

לא אחשוף פה את הפרטים שלו (זה מביש למדי.. )

אבל קלטתי בן רגע את הפחד הנוראי שכשהכסף יגיע –  הוא יעלם -

מישהו יבזבז לי אותו/

אני אפסיד אותו/

כך או אחרת, הוא לא יישאר..

הפחד הזה היה מבעית

כל כך מבעית שלרוב היה מודחק ולא מודע

אבל פה, היתה לי הזדמנות לחוש אותו במלוא עוצמתו..

אז הבנתי..

עם פחד כזה, ברור שתמיד יהיה לי מינוס,

המינוס 'מגן' עלי מפני אובדן השליטה הזה,

מלחוש את הפחד ביום יום

כי הרי כשיש לי מינוס, אין לי מה לאבד..

וככה שנים על גבי שנים חיינו במינוס , 'מוגנים' מאובדן נכסינו..

כשהפחד עלה על פני השטח,

יכולתי לעבוד אתו, לעבור דרכו, לפוגג ולהרגיע,

ולהחליף את האמונה  "מרבה נכסים מרבה דאגה"

ב "כספי מוגן ובטוח" למשל

או ב "הכספים שלי ממגנטים עוד ועוד כסף"

הפלא ופלא..

זו היתה נקודת מפנה,

ותוך פחות מחודשיים התחילו להצטבר כספים בחשבון !

המינוס התחלף בפלוס !

לא עוד מסגרת אשראי !!

יכול להיות שמה שעובר לך בראש עכשיו זה –

"אבל לי אין אמונות מגבילות.."

"אני חושבת שכסף זה דבר טוב ואני רוצה כסף.."

הדרך הוודאית לבדוק אם אכן כך- היא לשאול את עצמך את השאלה :

האם את מרוצה מהמצב הכלכלי שלך ?

אם התשובה היא "כן" –

כנראה שבאמת אין לך אמונות מגבילות בקשר לכסף

או שהן לא דומיננטיות דיין כדי לייצר מצב של חוסר.

אם התשובה היא "לא" – משמעו שיש אמונות מגבילות או רגשות חוסמים

שאולי לא במודע, סמויות או נסתרות, אבל ישנן.

וכדי לשנות את המצב –

בין היתר יש לחשוף אותן ולהחליפן באמונות מקדמות

וזה בדיוק מה שנעשה בסדנת הבוקר הזוגית בנושא כסף -

כמה תרגילים מעולים ממש יעזרו לנו 

לחשוף אמונות ורגשות שחוסמים את הכסף מלהגיע

ועוד תרגול נוסף יעזור לנו להחליף אותם בכאלה שמקדמים כסף בברכה.

או במילים אחרות לשנות את המינוס בחשבון לפלוס

לעבור מאדום לירוק.

בלחיצה פה עוד פרטים על הסדנה הזו

שתשנה את המצב הכלכלי שלכם מן הקצה אל הקצה

להתראות

גלית אליאס

משהו שעוד לא סיפרתי על עצמי ויכול לשנות את המציאות הכלכלית שלך

כמה פעמים קרה לך שקנית לעצמך משהו, נאמר זוג נעליים -
ומצאת את עצמך מחרישה אותם, שלא לומר מחביאה כדי שהוא לא יראה..

לא נעים להודות.. אבל לי זה קרה לא פעם,

כי גם ככה היתה הסכמה סמויה בינינו שאני היא הבזבזנית ובגללי המינוס
ואיך שהוא גם בגלל הנטייה הטבעית שלי כאשה לקחת על עצמי את האשמה בכלל
היא 'התלבשה' טוב גם במקרים האלה..
וכדי להגן על עצמי מפניה, ולהימנע מרגשות האשמה הללו (כאילו שזה היה עוזר..)
הנעליים היו מוצאות לעצמן מקום חשוך ומוגן לזמן מה..

בכלל, לדבר על כסף היה משהו בלתי אפשרי בינינו
נושא שהוא בגדר 'טאבו' כי אם רק היינו מתחילים, הפיצוץ היה בלתי נמנע ומהיר מהצפוי..

אבל מאז שלמדתי איך לנהל את הכסף שלי, (וגם ללמד וללוות אחרים)
לא רק שאנחנו מדברים על כסף..
כל המצב הכספי שלנו השתנה מהקצה אל הקצה

והאמת שיש לי כמה תרגילים מעולים ממש
כאלה שעוזרים לאנשים לשנות את המציאות הכלכלית שלהם,
גם לשלוט ולנהל את הכסף שלהם וגם ממש ליצור לעצמם מציאות כלכלית של רווחה ושפע.
ומן הסתם יש באמתחתי גם תרגילים שעוזרים לזוגות לשנות את המציאות הזוגית שלהם..

זה לא כל כך חשוב מהי נקודת הפתיחה,
אני יכולה להגיד לכם שהתרגילים הללו שינו לי את המציאות הזוגית והכלכלית
ואני עוד לא כתבתי על זה אף פעם אבל הם גם שינו את המציאות הכלכלית
של עשרות זוגות אחרים שהנחיתי בליווי כלכלי .

התרגילים הללו עובדים וזה עובד מדהים !

מאז שאני זוכרת את עצמי נשואה, תמיד היינו במינוס
אף פעם לא היה לנו מספיק – כך לפחות הרגשנו
והיינו די מיואשים ממרוץ העכברים שבו היינו –
עובדים קשה וכאילו רצים במקום – כסף לא מצטבר.

כשלמדתי להשתמש בתרגילים הללו,
לא רק שהצלחנו לצאת מהמינוס, 
התחילו להצטבר לנו עשרות אלפי שקלים בחשבון
ואם פעם חוויתי כיווץ והישרדות –
היום אני בחווית רווחה של - יש כסף לכל מה שאני רוצה (!)

אז מה שמתבקש עכשיו הוא שאתן פה את התרגילים הללו..

אז הלוואי שיכולתי להעביר אותם דרך המייל לכולכם
וליצור שינוי משמעותי בחייכם
אבל, לצערי זה לא אפשרי..

מה כן אפשרי ?

לבוא ולקבל אותם בסדנה בוקר שישי לזוגות!

זו סדנה ייחודית שבה אני מעבירה את התרגילים הללו לכם כזוג
ואני מבטיחה לכם שהחיים שלכם אחרי הסדנה לא יחזרו להיות אותו הדבר
גם בהיבט הזוגי וגם בהיבט הכספי.

הנה החדשות הממש ממש ממש טובות:
עלות הסדנה לזוג - רק 290 ש"ח!
יש מצב שזה פחות מהריבית על המינוס שלכם..
(המחיר בתוקף לנרשמים עד ה 15.6, אח"כ הוא עולה ל380 ₪ וחבל..)

והיא מתקיימת בשישי האחרון שלפני החופש הגדול - 26.6.15

הנה העניין:
כדי שאוכל לתת לכם את תשומת ליבי המלאה
מספר הזוגות שיכול להשתתף בסדנה מוגבל למקסימום 5

לכן אם בא לכם ללמוד איך ליצור לעצמכם ביום אחד
מציאות כלכלית וזוגית כמו שתמיד חלמתם..
זה הזמן להירשם.
לשריון מקומכם יש ללחוץ פה

נ.ב
התרגילים הללו מגיעים מכמה גישות אותן למדתי ממומחים בקנה מידה עולמי
ומכאן העוצמה שלהם ביצירת השינוי שאתם רוצים.
מאז שנחשפתי אליהם חיי השתנו מהקצה אל הקצה
כן, גם בהיבט הזוגי וגם בהיבט הכספי

מחכה לכם,

שתוכלו ליהנות מחופשה משפחתית ולא מתוך המינוס !

גלית אליאס

".. היא פשוט לא מסוגלת לראות אותי נהנה.."

" זה הכל היא, היא זו שצריכה טיפול.. כשהיא תשתנה - ייגמרו לנו הבעיות..

היא פשוט לא מסוגלת לראות אותי נהנה..

אפילו כשאני מטפל בדגים שלי,

ואני כל כך אוהב אותם ונהנה לטפח בהם,

היא מתחילה לרטון ולעצבן אותי עד שכבר לא בא לי כלום חוץ מלברוח.. "

כך הוא נשמע כשהגיעו,

אבל אז, תוך כדי היום הראשון, הסתבר לו .. (בן היתר)

שכשהיא בבית והוא עם הדגים שלו.. מה שהיא מרגישה בעצם זה..

שהוא מתעלם ממנה.

וההתעלמות הזו פוגעת במקום כל כך רגיש בתוכה..

וכל כך כואב - כאילו זורים לה מלח על הפצעים ..

כל כך קשה לה אז, שהיא בצורה לא מודעת

עושה כל מה שאפשר כדי שזה יפסיק.. הפגיעה הזו..

וזה יוצא ממנה כקיטור רושף..

מנקודת מבטו - היא מתעצבנת כשהוא נהנה

מנקודת מבטה – כשהוא עם הדגים – הוא כאילו לוחץ לה על כפתור

שמעורר את הכאב מההתעלמות, והיא יוצאת להגנתה במלחמה.

כל עוד זה לא מודע, כל עוד היא פועלת מתוך הפצע הזה..

היא תצליח להשיג.. כן.. את ההיפך..

ובעצם תזין בהתנגדות את הריטואל הזוגי שלהם.

מי כמונו וכמו ניוטון יודע.. שמה שתתנגד לו יתנגד לך בחזרה.. באותה העוצמה

כלומר כל עוד היא מגיבה מתוך הפצע, הוא דווקא (לא מודע) יישאב לאקווריום

ויכאיב לה יותר, 

ואז היא תכעס יותר, וחוזר חלילה..

לעומת זאת

אחרי שהבינה מאיפה זה בא

והוא היה מוכן להקשיב לה (ב א מ ת, ונכון, זה לא תמיד פשוט..)

ואחרי שריפאנו ולו קצת מהמקום הכואב הזה בתוכה ..

קרה הקסם (!)

או במילים שלו ״בדיוק מה שאמרת שיקרה , זה מה שקרה,

היתה לנו השבת הכי טובה שהיתה לנו כבר הרבה זמן..״

כולנו, באופן כזה או אחר מגיבים במקומות מסוימים מתוך המקום הפגוע בתוכנו.

העניין הוא שלדאבוננו, כשאנחנו מגיבים משם,

אנחנו מייצרים התנגדות  אצל הצד השני

ומה שאנחנו כל כך רוצים שיקרה רק מתרחק עוד יותר

ונראה כאילו זה מבוי סתום חסר תקנה ..

לעומת זאת, כשאנחנו 'עולים' על הריטואל הזוגי

ובאופן מפתיע זה קורה מהר מכפי שאפשר לצפות ..

מתחיל להתרחש הקסם

ואת המבוי הסתום מחליפות דלתות חדשות

אם תרצי – את הכעס מחליפים חיוך, ותחושת רווחה משותפת -

גם הוא , גם היא, וגם הריטואל הזוגי שלהם עוברים שינוי ולא אגזים אם אומר – מהפך.

שורה תחתונה – הוא יכול ליהנות,

היא יכולה ליהנות 'אפילו' כשהוא נהנה כי זה כבר לא בא על חשבונה..

והחיוך חוזר אליהם לפנים.

אז :

מזהים את המקומות הללו כשאנחנו בתוך הריטואל, 
כדי שאפשר יהיה לצאת מהם בעצמנו,

(חשוב לשים לב לא להישאב למקום הצודק שדבק בצדקתו

ומחכה שהשינוי יגיע מהצד השני, כי 'שם' מקור הבעיה..)

ואז עוברים דרך ההתנגדות כדי לצאת מהלופים,

לצאת מהקיבעונות שמחזיקים אותנו חזק

כל עוד אנחנו לא מודעים להם,

ו.. נכון, לרוב מודעות לא מספיקה לנו.. 

כל עוד לא התחולל ריפוי משמעותי.

שלך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

די משעמם לנו בסקס יחד, מה אפשר לעשות ?? video

מה אפשר לעשות כדי לשמר את הניצוץ ?

יש ללחוץ כאן כדי לגלות בוידאו (5.30 דקות) של גדולי המטפלים בארה"ב

הנה בקיצור מה שהם מרחיבים עליו בוידאו –

כדי לרענן ולחדש את התשוקה ביניכם חשוב :

•         לשמר את החיבור ביניכם ולעבור את האתגרים שנקרים בדרככם ביחד. 

         ככל שצולחים עוד ועוד בחיים ועושים זאת יחד,

              החיבור שנוצר מלבה גם את עוצמת התשוקה בחדר המיטות.

•       לא לשכוח... 

         יחסי מין הם קודם כל יחסים –

             

              ברור שלא מלבב יהיה לעשות אהבה עם מי שצעק עליך קודם..

              לכן צריך לראות את מעשה האהבה כחלק ממכלול הקשר בינינו,

              וככזה, ללמוד איך לדבר, איך להיות חברים ושותפים מחוץ לחדר המיטות..

              ואז.. בין היתר הסקס יהיה מהנה יותר. 

              את/ה לא יכול להיות בוטה ואגרסיבי במשך היום ולצפות לסקס לוהט ועילאי בערב..

  

•      יותר מזה ככל שתאפשרו לאינטימיות להיות ביניכם במשך היום..

        כך תרגישו בטחון ופתיחות וגם הסקס יהיה טוב יותר,

              כלומר להוציא את הנגטיביות מחייכם, ליצור בטחון במרחב הזוגי, 

              וגם.. לטבל ביצירתיות..

•       דבר נוסף שחשוב – הוא יצירת מסגרת .

       כן !- תקבעו לכם סקס דייט שבועי קבוע,

            נכון, זה הפוך על הפוך – לכאורה מלאכותי.. אבל בעצם –

            כשיש מסגרת אנחנו בני האדם יכולים להרשות לעצמנו הרבה יותר חופש,

            לרוב ללא מסגרת אנחנו פשוט הולכים לאיבוד ..

            דווקא בתוך המסגרת החידוש והתשוקה יכולים לפרוח !.

  

       ואז, אם קבענו למשל את הסקס דייט השבועי ליום רביעי,

       אפשר כבר להתחיל לחמם את האווירה בשלישי, להדליק נרות, להחמיא..

       ופה אני משאירה לכם יד חופשית ..

בקיצור,  סקס הוא חלק מהקשר הזוגי המחייב, וכדי להשביח אותו אנחנו מדברים על

להישאר מחוברים,

ליצור אינטימיות

ולדעת ליהנות ביחד.

אם זה בדיוק מה שאתם רוצים -
הנה לך ב מ ת נ ה
2 הצעדים הראשונים בדרך לשם
בלחיצה פה.

שלך,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן