לא פעם אני שומעת אותם מספרים לי –
"..אתו זה אחרת.. הוא באמת אוהב אותי,
הוא מבין אותי , חושב בדיוק כמוני, אנחנו כאילו נפשות תאומות..
אני מרגישה שחזרתי לחיים מאז שהכרתי אותו,
כל כך כיף שוב שמישהו מתעניין בי וממש אכפת לו ממני..
עכשיו אני מבינה עד כמה כבויה הייתי לפני שנפגשנו
הלוואי שהיינו נפגשים לפני 20 שנה.. ולא הייתי נשואה עכשיו..
ובכל זאת .. אני לא יכולה להרשות לעצמי לאבד דבר כזה אחרי שכבר
מצאתי.. "
כן.. זה קורה הרבה יותר ממה שאנחנו יכולים לתאר ..
סקרים מראים ש 85% מבני הזוג החילוניים בישראל מעידים על עצמם שהם
בוגדים בבני זוגם.
השאלה הנשאלת היא .. עד כמה זו באמת המציאות ?
האם הוא באמת הנפש התאומה שלה ?
או
שזו למעשה בריחה מהתמודדות עם הקשיים שעוברים עלינו כחלק מהמסע הזוגי ?,
ולאורך זמן היא תמצא את עצמה במקום דומה מאד גם עם אותה 'נפש תאומה'
(אם תחליט לוותר על נישואיה ולרוץ אל זרועותיו המפתות ..)
כלומר האם זו מציאות או אשליה שעשויה היטב ?
לאהבה בקשר הזוגי המחייב כמה פנים –
בתחילה היא מציגה עצמה כגן עדן מפתה- זהו שלב ההתאהבות (1)
אלא שאז מתנפצת האשלייה-
ומתחילים מאבקי הכוח (2)
פתאום מתחילים להופיע סדקים
ואם בהתחלה היינו עיוורים לחסרונות של בן הזוג,
כהרף עיין אנחנו רואים רק או בעיקר את החסרונות..
ומסיבות שונות אנחנו מוצאים את עצמנו רבים ומתווכחים לא מעט..
השלב השלישי אליו מתגלגלת האהבה בקשר הזוגי המחייב
הוא שלב ההתרחקות (3),
נמאס לנו לריב, אין לנו כבר כוחות למאבקים,
כל כך מכאיב לנו האחד ליד השני,
ש'מוטב' שנתרחק
ואט אט אנחנו מוצאים לעצמנו נתיבי מפלט שיקטינו עד כמה שניתן את הביחד
שלנו
אנחנו מעדיפים להישאר בעבודה, (הבוס לוחץ ויש המון לחץ ..)
מול המחשב,
לרוץ המון, להתאמן לטריאטלון או אולימפיאדה אם אפשר..
לצאת עם חברים..
והמפלט הרחוק מכולם – שעלול לייצר את הקרע הכי עמוק בקשר – להיקשר אל
'הנפש התאומה' שהגיעה איך לא ? בול בזמן כשכבר היינו על סף יאוש..
כמה שזה מחייה בדיוק אז ה'המראה' הזו,
שוב מרטיט הלב, הפרפרים בבטן והתחושה שחזרנו לחיים..
ופה.. במקום להיסחף אל הפנטזיה ולהתנפץ אתה על החוף בהמשך..
(סליחה שאני קוטעת את המנגינה הרומנטית.. )
זה הזמן לבדוק :
מה זה שם שחסר לי בקשר הזוגי שלי,
ומה קוסם לי ברומן,
זה הזמן להתחייב בפני עצמך שקודם כל תנסי
ליצור בבית שלך , בקשר הזוגי שכבר יש לך את מה ש'במקרה' מצאת ומפתה
אותך
נכון, זה לא בהכרח יהיה קל,
נכון, זה מחייב אומץ לב ופתיחות,
ובהחלט מחייב את ההסכמה שלנו לפגוש את הקושי שבן הזוג מעלה
אותו קושי שהבריח אותי ממנו עד כה..
אבל..
פה טמון האוצר האמיתי –
כי כשעושים דרך שכזו (גם בלי רומן אגב) כשעוברים מזוגיות לא מודעת
לזוגיות המודעת,
כשמעבדים את הקושי ומתקרבים האחד לשני..
מגיעים לגן העדן האמיתי –
לא כזה שיתנפץ לנו בפנים עוד חודש / חודשיים
אלא חיבור בין הלבבות שהולך ומתהדק
ומאפשר לנו לפתוח את הלב, ולצמוח להיות שלמים ושמחים יותר.
"מאז היומיים אתך דברים ממש ממש טובים קורים בינינו...
ולחשוב על זה שהגענו אליך על סף גירושין.. תודה תודה ! הצלת לנו את
הבית . " (רותי ח.)
ואגב – סקס בגידות ומונוגמיה בעידן המודרני הוא שם של סדנה בפריז
שאני נוסעת אליה בפברואר. (איזה כיף לי ..)
שתהיה לך שנה מ ע ו ל ה
של חיבור ופעימת לבבות
של אהבה וחברות,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן
אם יש לך שאלה או סוגיה שבא לך לשתף אותי
אפשר ללחוץ פה ולכתוב לי . תשובה מובטחת !
או לכתוב ל: galitel2@gmail.com
