סקס ? אתו ? לא יכולה לתת לו להתקרב אלי..

כך אמרה לי מישהי בשבוע שעבר והוסיפה :
אני לא מסוגלת להתקרב אליו..
כל חיבוק שלו מרגיש לי חותר לסקס.. "

שמעתי גם כאלה :

".... למה באמת ?

עם ההתנהגות שלו.. והיחס כלפי..

או יותר גרוע עם חוסר היחס  ..

במקרה הטוב אני מרגישה כמו אוויר לידו,

לדעתי הוא לא ממש זוכר איך אני נראית,

לא שם לב כשאני מסתפרת,

או מה אני לובשת..

תשוקה  אמרת ??

מי בכלל רוצה מגע אתו ?

בכלל.. איפה הקשר בין שם הפועל "להשתוקק" אל השם שלו ..  "

אז ככה..

אני שומעת הרבה נשים שמעלות את הסוגיה הזו..

למה זה קורה ?

אם ניקח בחשבון את המבנה הנשי ששונה פיזיולוגית מזה הגברי,

את המצע התרבותי שמחזק את השוני הזה -

ויוצר תחושה של 'אני נותן לך אהבה תני לי סקס בתמורה' ולהיפך ,

נוסיף לזה מאות שנים של שיעבוד, השפלה וניצול של המין הנשי על ידי הגברי ..

(נכון שהמאה האחרונה בסימן יציאה משם אבל זה עדיין זורם לנו בתאים במידה כזו או אחרת..)

ועל זה נוסיף את העובדה ש... אפס .. הרי לא תמיד הוא נותן אהבה ..

ובכל זאת (הוא) רוצה וצריך סקס ..

(מה לעשות.. פיזיולוגית-מדעית, גבר מתחרפן אם הוא לא בא על פורקנו אחת למקסימום 4 ימים..)

ועל זה ..

אם הדבשת עוד סוחבת..

מתווספת הדרך בה הוא מביע את התסכולים שלו

(טוב לא רק הוא .. גם אנחנו כן?? אבל לצורך הדבשת הזו..)

כשהוא מדבר בתלונות, האשמות וטענות..

סקס??? תשוקה ???

חחחחחחחחחח...

אלא ש... למרות כל אלה.. יש לי בשבילך חומר למחשבה ...

ותחילת השנה שבפתח היא זמן מצוין לחשבון נפש שכזה :

רוצה לספר לך על  "משולש האהבה" של סטרנברג .

לפיו, לאהבה הרומנטית- בקשר זוגי בריא ואוהב דרושים 3 מרכיבים והם :

אינטימיות (לספר, לשתף, לחלוק חוויות – צורך נשי בעיקר)

מחויבות (טוב, אני מחויבת גם כלפי אמא שלי.. וזה בהחלט מרכיב באהבה הרומנטית אבל לא מספיק)

ו... כן.. ניחשת ... תשוקה !

(זו שמתקיימת כבודדת לפעמים ברומנים- מיניות בלבד,

בלי אינטימיות, בלי מחויבות, ובכל זאת יש תחושה של אהבה..

אמנם לא מספיקה לאהבה בקשר הזוגי עליה אנחנו מדברים , עם זאת מרכיב הכרחי בו)

בקיצור,

זה הזמן לשבת בשקט עם עצמך ולחשוב :

נניח שהצלחת להפיג ולעבד את הכעסים, את  אי ההסכמות, ואת כל מה שעל פני השטח..

האם בעומק ליבך פנימה – האם הוא אכן האחד בשבילך ??

ו.. אם התשובה היא כן.. (אמן..)                                                                                                          

(תשובה שהמשמעות שלה היא שאת מוכנה עקרונית-                                                                              

נכון.. עוד לא בהכרח יודעת איך.. אבל מוכנה עקרונית לקשר זוגי על 3 מרכיביו..)

הרי שהגיע הזמן לצמיחה אל השלב הבא ביחסים:

הגיע הזמן לקחת אחריות ולשנות במו ידיך, פיך ואוזנייך את המתרחש בבית שלך -

להוביל את הקשר שלך לקשר של זוגיות מודעת.

כך תהיה לכם מחויבות - שתאפשר תחושת בטחון, מצע להתמסרות,

אינטימיות – שתאפשר שותפות, חברות , ידיעה שאת לא לבד במסע,

ותשוקה – שתחבר אותך אל היצר והיצירה שבתוכך.

שלא תטעי.. –

זה לא רק בשבילו ! גם לא רק בשביל הקשר הזוגי !, אלא בעיקר בשבילך !!

כי כשאת פתוחה ומשוחררת את מממשת עוד מהאיכויות שלך !

ואת משתחררת יותר ויותר מכבלי האגו והצדקנות.

תארי לך איזה כיף זה להתנקות מהעול ההיסטורי הזה של דורות על גבי דורות,

להשתחרר ממשחקי ומכוחות האגו הפועלים פה ועוצרים את התשוקה שבוערת בתוכך,

ולהצליח להבעיר אותה במלוא עוצמתה,

כי - היא שם, והנה לך הזדמנות (הוא) לעבד ולהסיר את המחסומים והמכשולים בדרך אליה.

מזכירה לך ש.. סקס זה עונג ולא עונש !

כי כך אפשר להתמסר, ליהנות, להיפתח, להתמלא

ולהתקרב עוד יותר לשלמות שלך.

והצעד הראשון , להיום – הוא הבחירה והכוונה.

בהצלחה !

את הדרך הזו אפשר לעשות יחד איתי,
יד ביד, ולא לבד.
בלחיצה כאן יש פרטים על אפשרות ייחודית לעבודה זוגית 
בה תיצרו לעצמכם בית חם ואוהב.

אם יש לך שאלות, הערות או לבטים,

אשמח לקרוא אותם בתגובה.

אתך בצמיחה האישית בתוך הקשר הזוגי,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

למה לא כדאי לך להתחיל עם מישהו נשוי ??

אולי את אומרת לעצמך..
הלכתי בעקבות הלב שלי.., נסחפתי.. לא היתה לי בחירה.. אהבת חיי..

בכל זאת, אם יש לך רגע לנשום.. 
כדאי לך לקרוא,
קבלי עוד נקודת מבט, על - למה זה באמת לא כדאי.. ו - בעיקר לך !  

אני לא מתכוונת שלא כדאי  בגלל :
ה 'לא תנאף' - 'כי כתוב',
גם לא בגלל  ש'זה לא מוסרי',
ולא רק בגלל המצפון שמציק כלפי הילדים , אם יש לו,
או כלפי האישה - כי גם אם את לא מכירה אותה..
בסופו של דבר אשה לאשה.. אשה 

אבל מעבר לכל אלה,
למרות שבינינו - כל אלה בהחלט ערימת טענות מכובדות כשלעצמן,
אין בי כוונה להוריד מחשיבותן..

ובכל זאת יש סיבה נוספת,
ואולי היא תהיה הקש שתשכנע את הגמל, 

הסיבה הזו קשורה למה שנקרא בתורת הזן 'מעגל עץ התפוח'
מפה ואילך אני מתבססת על דבריו של ניסים אמון - זן מאסטר 
(שאגב בינינו.. בטוח היית רוצה להתחיל איתו אבל.. )

מעגל עץ התפוח מתאר  את 6 השלבים אותם עובר כל יצור חי עלי אדמות,
ליתר דיוק כל דבר באשר הוא:
יצור חי, כדור הארץ, מוצרי צריכה, כל דבר - וגם .. מה שמחזיר אותנו לענייננו - מערכות יחסים.

השלב הראשון - שלב ההנצה,
בעץ התפוח - הזרע שנקלט באדמה.
במערכות היחסים הוא מקביל להתאהבות - 
ההתרגשות, הפרפרים, החיזור, התחושה של הפוטנציאל שקיים בינינו והרצון לפרוח יחד

השלב השני - שלב הגדילה,
זה השלב שעץ התפוח צומח ומתפתח, 
ואנחנו במערכות היחסים מוכנים להתבגר ולעבור לגור יחד, (למשל)

(הערת ביניים - ישנם פחדים שמונעים מאיתנו זרימה 'חלקה' בין השלבים כולם,
כל אחד והפחדים מהשלב המאיים עליו יותר.. אבל לא ארחיב פה )

השלב השלישי - שלב הפרי
בו עץ התפוח מניב פירות,
ואנחנו למשל יולדים ילדים, או יוצרים יחד כל יצירה משותפת אחרת,
שמאפשרת לנו להעמיק את ה 'ביחד' שלנו.

השלב הרביעי- שלב הריקבון 
השלב בו עץ התפוח מניב פחות ופחות פירות,
הגזע שלו הופך יותר ויותר חלול..
במערכת יחסים בריאה - הריקבון הוא פיזי - הזקנה של אחד מאיתנו או של שנינו,
במערכת יחסים שאינה בריאה - הריקבון מתייחס לסבל שנוצר לנו מהביחד שלנו.

השלב החמישי -המוות
עץ התפוח מת.
במערכת יחסים בריאה - המוות של אחד מבני הזוג, 
שמוביל את השני להתאבל. שלב עיכול האבידה, האובדן.
במערכת יחסים שאינה בריאה - המוות  מתייחס לשלב הפרידה / הגירושין
שמביא אחריו גם הוא עיכול ועיבוד רגשי של האובדן - 
אובדן הפנטזיה, חורבן הבית, המוות של ההבטחה, של התקווה, של החלום שהתנפץ..

השלב השישי והאחרון - תקופת האחסון
הזרעים של העץ ממתינים באדמה ומתכוננים להתעוררות מחודשת,
אנחנו בשלבי עיכול והחלמה מהמוות שפקד אותנו - בין אם פיזי או רגשי,
מעכלים, משלימים, מרפאים את הפצע שנוצר, מחברים את החלקים שאבדו בדרך..
מרפאים את השבר וכאב הלב,
ממש כמו שאדמה צריכה שנת שמיטה כדי למלא 'מצברים' מחדש
ככה גם אנחנו, מתחזקים, משקמים את הביטחון עצמי, המיניות, מחדשים ואוגרים כוח..
ו... מתכוננים לשלב הבא - ההנצה .

אז למה התכוונתי כשאמרתי ..
שלא כדאי לך להתחיל אתו אם הוא נשוי ?

נניח שאת בשלב ההנצה,
מוכנה לפרוח עם מישהו, אולי כבר מפנטזת על השלב הבא לגור איתו.. וכו'..

והוא-
אם הוא נשוי ..
יש מצב שהוא בשלב הריקבון, 
או .. נאמר איפהשהוא בין הפרי למוות..

כלומר - את בהנצה - עם הפנים קדימה
והוא- עוד יש לו כמה שלבים לעבור עד שיגיע אלייך..
עד שתהיו יחד בקו הזינוק..

עכשיו אם אתם מתחילים מערכת יחסים במקביל..
אז ..
מה יש לו למהר בעצם..
פתאום הריקבון לא כל כך נורא לו,
יש לו אותך,
מה אכפת לו מהריקבון, הוא לא מריח אותו בכלל,
וגם אם הוא אומר -
"אחרי החופשה הקרובה שלנו יחד, 
הבטחתי לילדים ואני לא רוצה לאכזב אותם
אחרי החופשה אדבר איתה.."
אז.. כן.. יש סיכוי שיהיה לך דז'וו ..
כי תשמעי את ההבטחה הזו כמה פעמים -
עד שבאמת / אם באמת תתקיים..

אבל גם אז..
יש לו שלב של מוות לעבור - לעכל את האובדן 
גם אם את לצידו, יש לו אובדן אחר לעבד..
ויש שלב נוסף של אחסון,
ורק אחרי שיעבור אותם,
רק אז יהיה בשל למערכת יחסים בריאה ,
ויחד תוכלו להנץ, לגדול ולפרוח, להניב פירות ...

האמת אני לא יודעת איפה אני תופסת אותך,
אם את בעניין בכלל, אם כבר עברת את נקודת האל חזור , 
או אם את מהצד השני,
בכל מקרה מצאתי קסם רב בתיאור היפה הזה שמובא ב'מעגל אץ התפוח'
ורציתי להביא אותו אלייך,
גם אם בדרך קצת פרובוקטיבית..

בכל פעם שאת מוצאת עצמך ב'פינות' שלא מיטיבות עבורך..
תבדקי מה שם מושך אותך,
כך שלהבא תשומת הלב שלך תהיה לאותה האיכות,
אבל במערכות יחסים נכונות עבורך.

מאחלת לך חיים של לבלוב ופריחה ,
אתך בצמיחה האישית בתוך הקשר הזוגי,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.



אגב-
אפשר לעבור את המעגל הזה פעמיים עם אותו בן זוג,
כדי לצלוח זוגיות שניה בריאה עם אותו בן זוג,
נכון יהיה לעבור את כל השלבים כולל המוות - הפרידה, והאחסון במלואם.
ולא פחות חשוב לעבור שוב יחד את שלב ההנצה - החיזור .. בשקדנות.
בקיצור - בלי דילוגים !

זה היה יובל המבולבל וכמה חברים טובים שלי שגרמו לי כמעט להתגרש ..

 הנה אני שומעת את האוטו שלו נכנס לחניה

2 דקות.. והדלת נפתחת-

הוא..

מדבר בטלפון,

עצוב.. אבל זו הדרך היחידה בה הוא 'מספר' לי מה קורה לו..

יושבת מול המחשב לא מרימה את הראש

משרבבת 'הי '

והוא עובר על פני ..

שנייה אחרי, מצטמק לי הלב מקנאה כשאני שומעת

כמה הוא שמח לקראת הילדים,

לכבודם הוא אפילו מנתק את השיחה..

ואז מספר להם שצילם היום את יובל המבולבל ..

אהה.. וואלה - הנה עוד ערוץ תקשורת בינינו שמספק לי

עוד כמה בדלי אינפורמציה עליו..

מה שנשאר בינינו מעבר ל'הי' ו 'בי'

זה שאלות כמו : אם הוא יכול מחר לקחת את הילדים כי אני צריכה להישאר בעבודה..

והתשובות מסתכמות ב 'כן' או 'לא' תמציתי ומרוכז..

מעבר לעלבון ולקנאה שמציפים אותי כל פעם

שאני שומעת אותו מספר לכולם חוויות מעולמו הקסום

אותם רגעים שכל כך מדגישים עד כמה אני מרגישה לבד ..

יש בי המון כעס עליו..

רק אני נושאת בנטל,

ילדים, בית, חוגים, הסעות,(אולי יותר מדויק לקרוא לזה תחנת מוניות בזמן האחרון)

והוא עובד לו בעבודה הזוהרת שלו

ומשאיר אותי לבד פה עם כל ה ...

הקושי הכי גדול שלי זה שאני מרגישה תקועה פה,

כאילו אין לי אפשרות בחירה,

עד כמה שלא נעים לי להודות בזה אבל אני מרגישה סוג של קורבן

טוב..

לגמרי קורבן של הנסיבות,

תקועה עם 'מה שצריך לעשות'

נהנית (אם נשאר לי כוח ליהנות) מהקטעים עם הילדים,

ואלה.. הרגעים המהנים- אם להודות באמת - נדירים למדי ..

ואז.. יום אחד, פתאום.. הוא מתיישב מולי ואומר :

"לא טוב לי, הייתי רוצה שנחיה יחד יותר ביחד, שנדבר, שנהנה,

ו.. (נו אתם יכולים לנחש..) מה איתך ? "

כאילו דאאא

אמנם היה שם קול מהצד הפולני שאין לי,

שכמעט אמר "טוב שנזכרת באמת"..

אבל - ברור שרציתי ..

אז ניסינו..

העניין הוא.. שלפחות לי, אז,  לא באמת היה אומץ לגעת במקומות הכואבים,

במקומות הפגיעים שלי,

אתם הייתי נפגשת באינטראקציות אתו -

בכאב של הלבד, של ה 'אני לא ראויה באמת לאהבה', ו'אני לא שווה',

שההתנהלות שלו הייתה מציפה אצלי..

כך שבעצם - זה היה ניסיון בכאילו..

והחיים זרמו

והכל נשאר פחות או יותר אותו הדבר..

חוץ מהייאוש שהלך וגדל

והביא אתו קולות של: "חבל על הזמן.."

או :

"אם צריך כל כך להתאמץ.. אז-  זה כנראה לא זה.. "

חברים מימין ומשמאל נראו לי כל כך מאושרים בקשר שלהם..

והעלו קולות כמו "גם לי מגיע שיהיה לי קל יותר.."

ו..

המשכנו להזניח כלומר - לטפל בכאילו..

אולי כי הייתי צריכה סטירה רצינית כדי להתעורר ..

ולהסכים לטפל במקור הקושי

או במקומות בהם היה לי באמת קשה מולו,

שאחרי שקם והלך,

לא יכולתי שלא להרגיש אותם-

הם צעקו מכל הכיוונים.

היה לי ברור שיש מקום בתוכי שממש ממש מאמין

ש 'אני לא ראויה' , 'לא שווה', 'לא ראויה לאהבה'

וסוף סוף נרתמתי לרפא אותו.

אז אחרי שכמעט התגרשנו

ו.. חזרנו  (ישששששש)

כבר ידענו ש'כאילו' לא מספיק,

זה לא הספיק אז

ואין סיבה שיספיק עכשיו..

היה ברור שאנחנו צריכים לדבר בפתיחות,

אולי להיעזר ,

אבל בלי כאילו ו.. על יד..

כי אם אנחנו רוצים להצעיד את הזוגיות שלנו למקום אחר מאיפה שהיתה..

לא נוכל עוד להסתפק בהזנחה..

בזכות זה -

שהבנו ופעלנו בהתאם..

היום.. יש לנו זוגיות חדשה .

לכאורה עם אותו בן זוג - (לכאורה - כי גם אנחנו כבר לא אותם האנשים שהיינו אז..)

זוגיות בליגה אחרת -

חזרנו להיות החברים הכי טובים,

אפילו יותר טובים ממה שהיינו בתחילת דרכנו..

אנחנו מדברים בפתיחות, משתפים, שותפים ואוהבים.

ואני-

שזוכרת כמה קשה היה לי אז,

ויודעת (מניסיון)- שאפשר באמת באמת לחיות ביחד באהבה גם אחרי 17 שנים,

אני שלפני 3 שנים זה היה נשמע לי פנטזיה לא מהעולם הזה..

מתוך הידיעה שאפשר,

מרגישה מחויבות להראות לך איך אפשר,

וללמד אותך לדבר בפתיחות,

כדי שתוכלו להוביל את הקשר הזוגי שלכם להיות משמח ואוהב.

הבנתי שזוהי השליחות שלי,

לעורר זוגות אחרים לפני הסטירה,

בלי שיצטרכו לעבור את חורבן הבית לעומקו ,

שהוא משבר 'ראוי לשמו' בפני עצמו .

שליחות לעזור לזוגות לרפא את הקשר הזוגי שלהם,

בלי שיצטרכו לטבוע בים הדמעות המלוות את חורבן הבית- הפרידה.

והנה אני כאן כדי לספר ולהבהיר-

אפשר גם אחרת.

אפשר גם אפשר לחיות יחד -

כשכל יום החיבור ביניכם הולך ומתחזק,

ונולדת לה החירות להיות מי שאני במלואי בתוך הקשר הזוגי,

כשברור שאני פה לא כי אני חייבת, אלא בגלל שאני אוהבת,

מתאפשרת פה חוויה של בחירה וחירות אמתית.

אפשר בסדנה זוגית,

לעוד פרטים יש ללחוץ כאן.

ואפשר גם בסדנה לנשים בלבד - בעבודה נשית

לעוד פרטים יש ללחוץ כאן

מזמינה אותך לקחת אחריות,

ולבוא ללמוד דרך נפלאה שתשנה את חייך,

וב 8 שעות בלבד-

להעלות את הקשר הזוגי על דרך המלך לזוגיות שמחה ומשמחת.

אתך במעלה הצמיחה בתוך הקשר הזוגי,

גלית אליאס.