איך את~ם יכולים בעצמכם, בבית שלכם, לחולל את השינוי ולהחזיר את האהבה הביתה ?

הי, בימים האחרונים אני מופצצת במיילים מכל מיני כיוונים על הנחות ענק חסרות תקדים שיחולו בשישי הקרוב לא שאני בעד מבצעים להיפך - בתהליכי האימון הכלכלי שאני מלווה - אני ממליצה להימנע מהם, כי בלשון המעטה הם לא - (בהכרח) משקפים את הרצונות שלנו וכן - מובילים אותנו לבזבז כסף ובכל זאת אם ממילא את רוצה לחולל שינוי בזוגיות שלכם ולהעלות אותה על דרך המלך יש לי הצעה יוצאת דופן בשבילך: הרי גם אני הייתי שם, בתסכולים של זוגיות מבאסת, מנוכרת ועצובה. זה היה לפני שידעתי ועברתי אל מה ומי שאני ואנחנו היום. גם אני אז - לא ראיתי מנוס מפרידה, לא ידעתי שיש גם אפשרות אחרת, שהמצב ניתן לשינוי.. אבל היום - כשאני מבינה מה קורה, ונוכחת ביכולת (שלי ושל זוגות אחרים) לשנות את המצב אני מרגישה צורך לצעוק : רגע ... !! יש גם אפשרויות אחרות ! הנה - היום אנחנו חברים, אוהבים, שותפים, יש בינינו אינטימיות, ותשוקה.. ! אם הייתי מספרת את זה לעצמי אז - לא הייתי מאמינה.. ובוער בי להנגיש את התכנים הללו ליותר ויותר זוגות, כדי שעוד ועוד זוגות יוכלו ליהנות מה'נס' הזה, לכן, התיישבתי לכתוב לך : תראי, יש תכנים שחשוב -שלא לומר- קריטי שנדע כזוג, ומה לעשות - מאחר ולא מלמדים אותנו שכך.. הם לא ידועים לנו .. כך שלא מפתיע שאנו חווים את הזוגיות כמתסכלת.. תכנים קריטיים כאלה אני מעבירה לך בערכה הדיגיטלית, (הנשית והזוגית) וכשתשמעי אותם - תוך כדי ההדרכה תרגישי איך חלקי הפזל פתאום מסתדרים לך - הדברים יתיישבו בצורה כזו שמאפשרת לשינוי המיוחל להתחולל סוף סוף.. יותר מזה -לרוב לא מספיק לדעת ולהבין, יש תהליך לעבור כדי להיות במצב שאת גם מצליחה להתנהג בהתאם למה שאת יודעת הנה דוגמא פשוטה ומוכרת : כולנו יודעים שכדאי לדבר יפה ובכבוד זה לזו, ובכל זאת, כשאת כועסת את מוצאת את עצמך מגיבה בצורה שקשה להגדיר כמכבדת.. אז אני מדברת על תהליך שמייצר מצב שאת לא רק מבינה  אלא ממש מוצאת את עצמך מגיבה כמו שאת רוצה, גם בסיטואציות שבהן היית מאבדת את זה קודם .. בקיצור ישנם התכנים שקריטי לדעת ישנה הדרך שבה ניתן ללכת כדי להפנים את התכנים באופן כזה שנמצא את עצמנו ממש פועלים על פיהם ובדרך שמכבדת אותנו ואת בן הזוג כשאלה מתקיימים אנחנו למעשה מעלים את הזוגיות שלנו מחדש על דרך המלך אז אני חוזרת לבלק פריידי- לא, החלטתי דווקא לא ללכת על הנחה כזו או אחרת כי העלות של הערכה הזו שמעלה את הזוגיות שלכם על דרך המלך נמוך ממילא.. ובכל זאת, בהשראת השישי הקרוב אני מוסיפה לכל מי שרוכשת את הערכה פגישה שלמה אתי במתנה (בטלפון/ סקייפ או פיסית) כלומר במחיר של פחות משתי פגישות את~ם מקבל~ים תהליך ובו 6 שלבים בשלושה שבועות בו התכנים הכלים והדרך שעוזרת לך~ם לחולל את השינוי לו אתם מייחלים בקשר הזוגי שלכם פלוס פגישה מלאה אתי של התייעצות תמיכה והכוונה באופן מדויק וספציפי למקרה שלכם !! זה לא שיש לי כל כך הרבה זמן פנוי.. אך מאחר וחשוב לי שהידע והכלים הללו יהיו זמינים להרבההההה יותר זוגות מאלה שלהם אני מקדישה מזמני הלינארי וחשוב לי שיותר ויותר זוגות יחוו נחת ואיכות בקשר הזוגי שלהם - לפחות כמו שאנחנו כזוג חווים, במיוחד כשאני יודעת כמה זה נראה לא אפשרי כשלא יודעים את מה שאני מלמדת בערכה הזו.. החלטתי להקדיש מעט מזמני לכל אחד מהרוכשים ביום השישי הקרוב הזה (שיהיה מבחינתי וורוד וכחול וירוק) חלון הרכישה הוא מ ע כ ש י ו עד שישי ה 25.11.16 בשעה 16:30. ברור לי שהזוגיות שלך שווה יותר אין לי צל של ספק בכך אז אם את מרגישה שירדתם מדרך המלך הנה לך אפשרות לחזור אליה ומהר בעצמכם בסלון שלכם בלי בייביסיטר ובלי דלק אבל עם כל התכנים והכלים שעושים את ההבדל מהיאוש שמציג את הקשר הזוגי כבלתי אפשרי ומתסכל אל החגיגה והשמחה שבזוגיות כשאתם על דרך המלך. לערכה הזוגית: גישה ישירה לשלב הראשון לערכה הזוגית נמצאת פה לערכה הנשית: גישה ישירה לשלב הראשון של הערכה הנשית (אם אישך בינתיים לא בעניין) נמצאת פה אם יש לך התלבטות או רצון לשתף במה שעובר עליך אני כאן בשבילך שבת שלום, גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך אפשר לגרום לבעלך להתאהב בך מחדש ולשדרג את הזוגיות שלכם ?

כך נשאלתי השבוע, והיתה שם תוספת :

" ... אני נורא רוצה לעבוד על הזוגיות שלי..

      אני רוצה לדעת איך נותנים חופש לבעל מבלי להילחץ ולקנא מכל דבר. נורא קשה לי עם זה."

ואני הייתי רוצה להרחיב את השאלה ל :

איך יוצרים ומשמרים מרחב זוגי של שותפות, חברות אמיתית, 
צמיחה הדדית ואהבה כשאלה לא רק שלא דועכים.. אלא הולכים ומתגברים מיום ליום ? 

בכלל איך אפשר להחיות ולרענן את הביחד שלנו ?
שנצליח לדבר, (לא רק על מי לוקח את הילדים..)
אלא לדבר באופן שנחווה את החיבור בינינו
את הידיעה והביטחון -
שהוא שם בשבילי,
אני לא לבד,
אנחנו י ח ד !

שאלתי ואני גם עונה :

אז ככה,

קודם כל צריך לזכור שכל הזמן מתקיימים בינינו בני הזוג ריטואלים שחוזרים על עצמם.

מן דו שיח – גם אם הוא במילים וגם אם ללא מילים..

ואם אנחנו לא אוהבים את מה שיש עכשיו.. מה שאנחנו יכולות לעשות

זה לצאת מהריטואל הזה, או מהלופ,

למצוא את הדרך שמאפשרת לנו לא להיות יותר 

חלק מאותו דו-שיח שמושך אותנו מטה בסחרור אינסופי,

כן, אני שומעת את גלגלי החשיבה שלך..
שמכינים לו ליסטה של מה הוא צריך להפסיק לעשות..
איפה הוא לא בסדר.

וזה לא שאני לא מבינה אותך.. ומניחה שאת צודקת..
ובכל זאת
זו לא הדרך שתוציא אתכם מהלופ
להיפך ככל שהכיוון יהיה מה הוא צריך להפסיק ל.. זה רק יעצים את הבלגן..

אז מה כן ?
הרי אמרתי שאתם 'מנהלים דו שיח', כלומר יש החלק שלך בבלגן והחלק שלו
כל אחד מכם יכול לקחת אחריות רק על החלק שלו
ומשם לייצר את השינוי -

למשל אם אנחנו בריטואל קבוע של (את) רודפת – (הוא) בורח ,

הדרך שלך לצאת מהלופ היא להפסיק לרדוף (להפסיק את מה שאת עושה)

אם אנחנו בריטואל של אשם- מאשים –

נוכל לצאת מהלופ כשנרפא את המקום שלוקח על עצמו את האשמה/ ממהר להאשים.

לשנות את מה שאני עושה
ואז, ככל שאני כיחיד מגיבה אחרת, כל המערך בינינו בני הזוג משתנה.

זה כמו במשחק טניס –

כל עוד אנחנו מתמסרים, המשחק ממשיך

ברגע שאחד מפסיק להחזיר את הכדור.. המשחק נגמר,

או יותר נכון לומר – מתחיל משחק אחר..

(אני לא מתכוונת להתאפק ולבלוע בכוח..

 כי זה לא יוביל לשום שינוי.. גם אם אני לא אומרת אבל מרגישה.. המסר יעבור.

 אני מתכוונת לשינוי אמיתי ששם אותי באמת במקום אחר ).

השאלה הגדולה היא איך יוצאים מהלופ ? .. ברור..

אבל לפני שאני עונה יש לי גם סיפור קצר –

בפרק א' שלי (עם אותו בן זוג) ויתרתי על עצמי כמעט לגמרי,

הייתי במקום כזה שתמיד בחברת אנשים הייתי מוצאת את הפינה שלי ומסתתרת בה-

תמיד מעדיפה לשבת בסוף,

על אחת כמה וכמה בקשר הזוגי – נתתי עדיפות לכוווולם –

ואני הסתפקתי בפירורים – אם נשארו לי.. ואם היה לי כוח ללקט אותם-

אחרי שדאגתי לצרכי כולם..

לא הייתי בחיבור פנימה, לרצונות שלי, לצרכים שלי, למה שקורה לי,

הייתי כל הזמן בנטייה אל האחר-

על פניו כאילו במן הקרבה שכזו

תכל'ס – זה היה ניתוק ממי שאני וממה שאני רוצה וצריכה.

כשהעיקר נמצא בחוץ – אני בתשומת לב עודפת החוצה

ושוכחת את עצמי ואת העוצמה שלי

וככה אני מממשת פחות ופחות חלקים שלי

ומבטאת יותר ויותר מגננות והרגלים שהם לא שלי..

ככה אני חיונית פחות ופחות, גם פחות שמחה, ופחות מאושרת,

ובהפוך על הפוך – למרות ההקרבה לכאורה-

אני פחות נוכחת ולכן גם פחות אוהבת..

אפילו כשסיפרתי למטפלת שהיתה לי אז ש"הוא החליט לעזוב אותי.."

והיא שאלה "מה את רוצה ??"

לא היתה לי תשובה.. כל הזמן יכולתי רק לומר מה הוא,

ובאמת לא ידעתי מה אני..

מערכת יחסים בריאה ומשמחת מורכבת משני פרטים.

ככל ששנינו שלמים יותר, כך הקשר בינינו מזין, מחייה, משמח ואוהב יותר

מה שאני רוצה לומר הוא, שהדרך להגיע שוב לחיבור הלבבות בינינו

מורכבת משילוב של הדברים הללו –

יציאה מהלופים שאנחנו שבויים בתוכם , אלה שמורידים אותנו מטה עוד ועוד,

ובמקביל –  היזכרות וחזרה אל האני השלם שאני, מתחת לקליפות ולמגננות

הללו מן הסתם משולבים זה בזה ומזינים האחד את השני,

כל עוד אנחנו לא מודעים לזה, ההזנה היא 'כלפי מטה' –

והמצב רק הולך ומחמיר..

כשאנחנו מודעים לכך ומקבלים הכוונה מאיש מקצוע

הלופים שאנחנו נמצאים בתוכם מתבהרים אט אט,

ואנחנו לומדים איך לצאת מהם במקום להישאב אליהם שוב ושוב

ובמקביל אנחנו חוזרים פנימה ונזכרים בגדולה שלנו, במהויות ובחוזקות שלנו,

באיכויות האותנטיות שלנו, ונותנים לעצמי שאנו להתבטא במלוא עוצמתו.

בינינו - איך אפשר שלא יתאהב בך כשאת מחוברת לעצמך ?

ככאלה, מן הסתם לא נרדוף אחרי האחר,

לא נקנא בו ונוכל לתת לו ולעצמנו את המרחב לו הוא ואני זקוקים

כך נצמח להיות שני שלמים בתוך מערכת זוגית מפרה ואוהבת.

אפשר להגיע לשם !

ואפילו הרבה יותר מהר ממה שנדמה..

כדי שהתכנים והכלים הללו יהיו זמינים וישימים עבורכם בקלות ובפשטות -
הקלטתי וערכתי אותם באופן כזה 
שאני מלמדת אותך איך 'לא להתמסר בכדור ולצאת בעצמך מהלופים שמורידים אתכם מטה'

כך שגם אם הוא לא רוצה ללכת לטיפול
וגם אם הוא עדיין לא בעניין אפילו לדבר על המצב -
את יכולה בעצמך לחולל את השינוי לו את מייחלת בזוגיות שלכם !

לגישה ישירה לערכה הנשית שתעזור לך לחולל את השינוי לו את מייחלת לחצי כאן.  

ימים יפים !

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך לצאת מלופ -ים בזוגיות - השלב השני בפתרון ממש פה

כשאני מדברת על לופ -ים אני מתכוונת למשל ל:

'הוא חוזר מאוחר מהעבודה=> את כועסת=> הוא חוזר עוד יותר מאוחר =>...

או כל לופ אחר..

נכון ש.. לרוב.. שניכם רוצים את אותו הדבר -

להרגיש רצויים ואהובים,

לחיות בבית נעים,

להרגיש חיבור ושייכות.. וכו'..

הקטע הוא שאף אחד לא לימד אותנו איך לבקש

גם - מה שראינו בבית – הדוגמא שקיבלנו –

לרוב לא היתה מוצלחת במיוחד..

וגם.. אנחנו מגיעים לקשר הזוגי עם ציפייה לא מודעת

לקבל את כל מה שתמיד חלמנו לעצמנו ועכשיו.

למה ? ככה !

הציפייה הזו – לרוב לא מדוברת,

ויותר מזה – היא כל כך תת קרקעית – שאנחנו כלל לא מודעים לה

ובשל זאת - היא מנהלת את העניינים..

ואז אם הציפייה שלי היא שב "זוגיות טובה" בן הזוג זמין ונמצא בשבילי

כשהוא מאחר לחזור הביתה – עולה אכזבה

וכשהוא חוזר ואז יוצא שוב להיפגש עם חבר / לרוץ/ וכו..

חץ האכזבה כמו  ננעץ עוד יותר בתוכי

ואל האכזבה מצטרפים מרמור, וכעס, ותסכול

ונוצר סלט של אמוציות עכורות שמדברות מתוכנו במקומנו

ומה שיוצא ממני כשהוא כבר מגיע הביתה – הוא :

טרוניה, תלונה, ביקורת, שיפוט..

במילים אחרות הוא נפגש עם פרצוף כועס ומאשים

שבטח ובטח לא עושה לו חשק להישאר קרוב,

ועוד יותר מזה – בכל הזדמנות שתהיה לו - יתרחק..

ויישאר  בעבודה עד עוד יותר מאוחר..

כלומר - באופן ביזארי – אני מבקשת ממנו שיבוא הביתה

בדרך שהכי תגרום לו לרצות להישאר בעבודה..

(שווה לקרוא שוב)

אז מה אפשר לעשות אחרת ?

(אחרי ש'עובדים' עם המפתחעליו כתבתי בפוסט הקודם)

הנה לך קווים מנחים לשיח זוגי שיקדם אתכם :

ההנחיות הללו מבוססות על דרך האימגו,

ומאפשרות לחדש בצורה נפלאה את החיבור, הקרבה, והחברות :

ראשית אתם מפנים זמן אחד בשביל השני

מי שיוזם את השיח – שואל את האחר אם הוא פנוי

אם האחר אומר "לא"

אחריותו לומר מתי כן ולהגיע

כשמתפנים -

אתם יושבים אחד מול השני

מתבוננים זה לזו בעיניים

ואומרים תודה במבט

בוחרים מי מדבר ראשון –

רק הוא מדבר , השני מקשיב. (הוא יוכל לדבר בסוף, כשתתחלפו)

מתחילים בהערכה –

" אני מעריכה בך מאד את זה ש... "

האחר משקף את מה שנאמר

כך שמי שדיבר יכול לשמוע את עצמו

לדייק אם נדרש

ולהתמלא בנוכחות של בן הזוג עבורו

(שימו לב כבר בשלב הזה – אחרי ההערכה,

איך התחושה משתנה- פחות מתח בגוף, יותר רכות..)

עכשיו, מתוך שקט וחיבור לקול הפנימי –

אפשר לדבר על מה שרוצים

למשל לומר

".. כשאתה מאחר , מה שאני מרגישה זה.. "

".. וזה כל כך קשה לי כי.. "

".. ומה שעובר לי בראש זה.. "

ועוד ועוד

שיקוף אחרי כל משפט יכול לאפשר הפוגות,

ולהבטיח הקשבה ונוכחות.

שימו לב :

יש פה מוקש אחד שמאד חשוב לא לדרוך עליו – !!!

מי שמדבר, מדבר אך ורק על מה שהוא מרגיש

לא מה האחר עושה (!),

לא מאשים, לא מטיף, לא מביא כעס ותלונות

כל אלה- גם אם יופיעו בנימה בלבד

לא יאפשרו לבן הזוג להקשיב

יעוררו מיד את המגננות שלו וירחיקו אותו מהשיחה

גם אם פיזית יהיה שם

יותר מזה-

הקושי שלי הוא קודם כל הקושי שלי!

ולפחות 80% ממה שאתאר – הוא אודותי,

גם אם בן הזוג היה הטריגר לתחושות הללו.

ומה שעולה בשיח הזה –

כמו שתיארתי בפוסט הקודם -

הוא הזדמנות עבורי לרפא את אותם המקומות שמתעוררים כשהוא עושה X..

ולכן חשוב להקפיד לדבר על מה שמתעורר בתוכי

ולקחת אחריות על מה שאני מרגישה מתוך הבנה עמוקה

שזה שלי

ובכוחי לרפא את עצמי

כשאנחנו בשיח שכזה – כשהוא נעשה נכון –

מתחולל עוד נס,

אפשר להרגיש את השינוי באוויר,

הקלה, חיבור, אמפטיה,

מיני תחושות נעימות גם אם מזמן  לא היו בסביבתנו..

כי למשל :

אם כבן בכור, אח ל 6 אחים נוספים,

נאלץ בגיל הנעורים לוותר על החדר שלו ולישון בסלון,

ואחר כך כל כך נמאס לו ועבר לפנימייה, ואז התגייס..

בכל פעם (בשוטף) שהיא אומרת לו שהיא רוצה להיות חלק מקהילה –

כל הגוף שלו בוער בחרדה –

הוא רוצה רק את השקט והפינה שלו

אבל..
כאשר זה נעשה בדיאלוג שכזה-

פתאום הוא יכול לשמוע שהיא כעולה חדשה בגיל צעיר

מרגישה תלושה, והתלישות הזו מלווה אותה כל חייה.

היא מרגישה צורך עמוק להיות שייכת ל..

וחברה, התנדבות, קהילה – עשויים לעזור לה לרפא את התלישות הזו –

כך היא חושבת..

כשהוא שומע זאת – ברוגע שהשיח הזה מאפשר -

הוא ממש יכול להיות אמפטי,

ולהבין..

ופתאום – צצות ועולות כל מיני אפשרויות שמאפשרות לשניהם

למלא את הצורך העמוק של כל אחד מהם

גם אם לכאורה הצרכים הפוכים..

היופי הוא בשילוב של שני הווקטורים הללו –

כשיש התייחסות לשני ההיבטים -

אז – ממש מתחולל שינוי בריטואלים הזוגיים

באופן שאין דומה לו..

הטרנספורמציות להן אני עדה בחדר העבודה שלי

הן מופלאות וקסומות

אם אסכם במשפט – 

מה שנדרש כדי לצאת מלופ-ים בזוגיות הוא התייחסות לשני היבטים –

להיבט האישי – עיבוד וריפוי של מה שמתעורר בי בתוך הלופ (או כשהוא.. X/Y..)

ולהיבט הזוגי – לדעת איך לתקשר בשיח שמקדם את שנינו ומייצר מרחב זוגי שנעים בו.

לחיי זוגיות אוהבת וממלאה

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן

רגע.. רגע -

מאחר ואני יודעת שלא פשוט להגיע לטרנספורמציה עליה אני מדברת

בהסתמך על הסברים כתובים בלבד

כדי שתוכלי להבין יותר לעומק ולהצליח ליצור לעצמך את השינוי שאת רוצה

אני מזמינה אותך לסדנה אינטרנטית 

בה תוכלי לחוות את העוצמה עליה אני מדברת

להורדת הסדנה לחצי פה

   גלית אליאס

   מומחית בהחזרת אהבות למקומן.