עכשיו זה מוכח, זה עובד ויש לזה הוכחות מדעיות, הנה :

האמת, שאני לא צריכה הוכחות, כי אני רואה את הנס הזה מתרחש יום יום 

אצלי בחדר העבודה,

איך זוג נכנס כועס וספקן, גב אל גב

ויוצא בחיוך עם תקווה ושמחה בלב


אבל מי שלא מכיר את הדרך הזו שבה אני עובדת

בין אם ניסה טיפול זוגי שלא עזר (מספיק או בכלל)

ובין אם לא ניסה אף פעם,


עשוי לחשוב "מה היא כבר יכולה לחדש לי ??

את לא תשתני, ואני כבר לא אוהב, וזהו, זה אבוד..

חבל על המאמץ ... "


אז זהו שלא.

זה ממש לא אבוד !


וכן, יש לי הרבה מה לחדש, גם בהיבט התבוני

כי תוכלו להבין את מה שקורה לכם מנקודת מבט חדשה

כזו שממנה הדברים נראים אחרת לגמרי,

כזו שאפילו רק מלהבין דרכה - כבר נופחת בנו תקווה,


וגם בהיבט הרגשי , כך שתוכלו שוב להרגיש את החיבור ביניכם,
וואלה !


והנה ההוכחה שהבטחתי -

ביום עיון שהתקיים בשבוע שעבר 

התארח חוקר המוח ד"ר עידו דוידסקו מאוניברסיטת ניו יורק

עידו הביא אתו 2 ערכות של EEG  שבכל אחת -המונחת על הקרקפת - 

יש 14 אלקטרודות, וההתנסות הייתה לבחון את רמת הסינכרון בין שניים. 

כמו שאפשר לראות בסרטון מטה רואים שניים שיושבים זה מול זה 

עליהם נבדקה רמת הסינכרון ביניהם.

כאשר הם יצרו קשר עיין - רמת הסינכרון שנמדדה הייתה 44. 

כאשר אחזו גם ידיים היא עלתה ל-184. 

כאשר דיברו בדרך שהאימגו מלמדת אותנו. 

(זו שבה אנחנו מדברים תוך כדי הפגישות הזוגיות)

רמת הסינכרון קפצה ל-475 !

מדהים לראות את הפעילות המוחית ב-live .

הנה זה פה :

בחיי שלא הייתי מעזה להבטיח לכם משהו אם לא הייתי בטוחה בכך,

אני את שלי אמרתי,

עכשיו תורכם לקפוץ למיים,

והם הרבה יותר מלטפים וחמימים ממה שאתם יכולים לדמיין,

פה בשביל ללמד אתכם לשחות :-)

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

"זו פעם ראשונה שדיברתי אתו על הבן שלנו בלי לריב .. מבחינתי זה נס!"

" תקשיבי זה היה ממש חדש לי..

זו פעם ראשונה שדיברנו על החינוך של הבן שלנו ולא רבנו..

אני ממש לא מאמינה שאחרי פגישה אחת

כבר הצלחתי להגיע בצורה אחרת לשיחה אתו..."

זה מה שהיא סיפרה לי בתחילת הפגישה השנייה שלנו,

והמשיכה כשהיא קורנת מאושר :

"הוא אמר לי שהוא כל כך שמח שאנחנו לא רבים ! "

זה כוחו של התהליך הטרנספורמטיבי שאנחנו עוברות יחד,

וכבר במפגש הראשון של "תנועי את הוא כבר יבוא אחריך..."

אנחנו עוברות אחד כזה !

(תארי לך כמה מדהים השינוי כשעוברים כמה כאלה J

למקרה שתחליטי להמשיך לכל התהליך כולו)

איך ומה קורה שם בעצם - בטרנספורמציה הזו ?

לאורך החיים אנחנו עוברים חוויות שונות,

קורה משהו משמח – אנחנו מחייכים, נפתחים והרגשות זורמים,

קורה משהו מעציב או קשה - מעליב, מדכא, מכעיס וכו'... –

אנחנו מתכווצים, נסגרים וחונקים את השאריות פנימה כי קשה לנו להרגיש אותם.

כילדים – אין לנו מושג מה אפשר לעשות אחרת,

זהו מנגנון ההתמודדות שלנו (להדחיק/ להתכחש/ להיות בהצפה – כל אחד מהם מנתק בדרכו)

ה'כיסים' הללו של האמוציות, מצטברים בתוכנו,

עוד ועוד שכבה למה שהופך למעין חסימה או תקיעות.

לאלה יש השלכות פיזיות, רגשיות, מנטליות (דפוסי חשיבה תקועים)

ורוחנית אנרגטית (אמונות שלא משרתות אותנו).

בשל כך - הן כמו מגנט שמושך עוד ועוד חוויות דומות

כך למשל חוויה שהותירה בנו ספק באמון –

עשויה לעורר אישיו סביב נושא האמון בעולם / בגברים / באנשים...

ובהתאם לכך, נמצא את עצמנו בעוד ועוד מצבים שיוכיחו לנו

שאין לתת אמון, אסור לתת אמון (האמונה שהתקבעה אז) – ובכל פעם שננסה, ניפגע מחדש.

מה שנאמין בו בתוכנו פנימה – המציאות תוכיח לנו שאנחנו צודקים.

מיותר לומר שמצב שכזה שבו מסה קריטית של כאב לא מעובד,

לא תורם לקשרים שלך בטח לא לאלה הקרובים –

במיוחד זה עם האיש שלך ולרוב גם עם הילדים ועם ההורים.

כשמחוללים ריפוי,

לא רק שמרגישים הקלה – החסימה הפיזית והרגשית משתחררת,

דפוסי חשיבה ואמונות שמשרתות אותך מחליפות את אלה שלא – והיו שם קודם,

והופס – המציאות משתנה -

ואם קודם היית פוגשת הרבה "הוכחות" שאסור להאמין לאף אחד,

פתאום את פוגשת יותר ויותר אנשים אמינים, שאפשר לסמוך עליהם..

טוב זה על קצה המזלג, אבל בגדול זו התמונה.

כמי שחווה על עצמי ועל א.נשים את כוחו של הריפוי והטרנספורמציה הזו,

בוער בי לאפשר לכמה שיותר א.נשים ליהנות ממנו

ולכן אני פותחת את קבוצת הנשים "תנועי את, הוא כבר יבוא אחריך"

עכשיו, קצת סדר –

כשקראתי לקבוצת הנשים "תנועי את, הוא כבר יבוא אחריך"

לא התכוונתי שבהמשך תהיה קבוצה של זוגות, והוא ממש יבוא,

אלא שאת עושה תהליך – ונעה במישורי ההתפתחות שלך,

והוא – רוכב על הגל, לפעמים בלי מילים והסברים

ודברים מתחילים להסתדר רק מהשינוי שאת עוברת.

דבר שני שממש חשוב לי לציין –

הפגישה הראשונה עומדת בפני עצמה

והיא כשלעצמה מקפיצה אותך מקפצה משמעותית קדימה

כי גם עוברים בה תהליך טרנספורמטיבי – כזה שמייצר שינוי

וגם מגדירים בה את החזון הזוגי שלכם,

כולל ממש איך להתחיל- ומה כדאי לעשות כדי לממש אותו.

בסוף הפגישה הראשונה, תוכלי להחליט אם מתאים להמשיך

אם חשוב לך ללמוד:

• איך לדבר בלי להגיע לפיצוץ,

• איך להחזיר את הרומנטיקה,

• אם חשוב ונכון לך לצמוח להיות האני השלמה שאת

יש לך פה אחלה הזדמנות

ברוכה בבואך.

ההרשמה נסגרת ביום שלישי ה 3.1.17.

לפני סיום, הנה עוד סמס מהשבוע :

"איך בטיפול אחד הצלחת להחזיר אותי לקרקע.

לבטחון. לחמימות שלי מתוך עצמי.

להרגשה של שקט ושלווה.

לא ייאמן איך בטיפול אחד שלך קורה כל כך הרבה קסם! "

יאלה, אני את שלי אמרתי,

עכשיו תורך ללחוץ פה ולקפוץ למים

להתראות !

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אם ממש חשוב לך לעבד את האישויים שלך,

וכרגע לא טוב לך בקבוצה,

וגם לא מתאים לך תהליך פרטני

התכנית שלוקחת אותך יד ביד בעצמך

לחולל את השינוי בזוגיות שלך היא הפתרון המושלם עבורך

מה גילינו אחרי שהיא אמרה לי : "נראה לי שאני כבר לא אוהבת אותו... "

ככה היא התחילה את הפגישה שלנו :

"נראה לי שאני פשוט לא אוהבת אותו כבר..
אני לא מתגעגעת אליו,
כשהוא חוזר מאוחר אני די שמחה שכך,
כאילו יש לי יותר אוויר כשהוא לא נמצא..

את יודעת.. עם החברוֹת שלי אני כל כך חופשייה,
לידו אני 'הולכת על ביצים',
כאילו יש לי מסיכה שעוצרת אותי
אני לא אני כשאני אתו.. "

ככל שנכנסנו 'פנימה' זה נהיה יותר ויותר מעניין.. :
"בגוף זה מרגיש כמו קסדה שמונחת לי על הראש
כמו קסדה מזכוכית חלבית שלא מאפשרת מעבר
ובלב יש לבֵנָה קשה ומכבידה... "

והיא נושמת אל התחושות ומהם עולים הרגשות
" יש שם כעס, ועצב גדול, ופספוס... "

אני:
- "והתחושה הזו מוכרת לך מ... "

היא:
- "לא חושבת שאני מכירה אותה.."

אני:
- "בואי תני לגוף לדבר, לא מהראש, תהיי בתחושה,
אם לא יעלה - גם טוב, תני לגוף לדבר.."

היא- מחייכת פתאום ומספרת :
- " אני נזכרת שכשהייתי, בכתה א' וגם ב' וג'
היה בכתה שלי ילד שמאדדדד אהבתי
כל כך רציתי שגם הוא יתייחס אלי..
בכל פעם שהייתי מדברת אתו, כל כך רציתי למצוא חן בעיניו
שהייתי נכנסת למסיכה הזו ..
חשבתי שאני כמו שאני זה לא מספיק בשבילו.. "

היא המשיכה לספר,
ואט אט התברר איך היא שיכפלה את החוויה ההיא
שוב ושוב בחייה
בתוך מערכות יחסים מול בני זוג "ממש שווים"
בדיוק כמו מערכת היחסים שלה עם האיש שלה..
(מצחיק שהתחילה את השיחה עם "אני חושבת שאני לא אוהבת אותו..)

היא יכלה לראות איך הדגם המקובע ההוא
מצליח להערים עליה
הדגם שמספר לה שהיא לא מספיק טובה כמו שהיא
לכן היא 'חייבת' להתכסות במסיכה
ללכת על ביצים, להיות זהירה,

אלא שאז קורה בדיוק מה שהיא הכי חוששת ממנו -
כשהיא שומעת ממנו ש "היא משעממת אותו.."
מתייבשת,
ושוב מרגישה שהיא לא מספיק בשבילו ...

כן, ברור, כשהיא סגורה ככה, ולא נותנת דרור למי שהיא באמת..
גם את עצמה היא משעממת
ובכל זאת השיפוטיות שלו סוגרת אותה עוד יותר ועוד יותר..

(אגב, בו בזמן, ישנו קול נוסף שמתקומם בתוכה על הוויתור,
ו'מאזן את המצב' בכל מיני "דווקא" ים
דרכם היא 'מחזירה לו' כשהיא לא משתפת פעולה,
אבל מן הסתם שניהם נפגעים מכך
והאווירה ביניהם נהיית רק יותר עכורה)

הפעם, בתוך הסישיין שלנו,
הילדה שהיתה אז והרגישה שהיא לא מספיק,
עברה ריפוי אנרגטי ורגשי, ונזכרה בשלמה שהיא
בזה שהיא שווה בדיוק כמו שהיא,
שהיא כל כך יפה מבחוץ ומבפנים כשהיא היא,
וראויה ל א ה ב ה מעצם היותה 

כך יכלה לחזור הביתה בידיעה שאין זו אמת שהיא לא אוהבת,
האמת היא שהיא לא מרגישה את האהבה לאישהּ כיוון שסגרה את הלב,
מתוך כעס ומרמור על הויתור על עצמה.

"כאילו הפחתְ בי רוח חיים.. " היא כתבה לי אחר כך
והיום בבוקר סיפרה לי שהלילה שלהם היה הכי חופשי שהיא זוכרת ..

אלה הרגעים שאני נזכרת להודות על הזכות שנפלה בחלקי :-)
ומיד בודקת איך אני יכולה להעביר את התובנות הללו לכמה שיותר נשים
כדי שגם הן - ימצאו את התקווה...

כדי שדרך הסיפורים הללו יהיה ברור שמה שמעל פני השטח זהו קצה הקרחון,
והאמת שקוראת לנו לריפוי נמצאת מתחת לפני השטח,
אבל לא רחוק - בתוכנו פנימה
ואם רק יודעים להקשיב - יש לנו כל התשובות 
נצורות וממתינות לנו בציפייה ש'נחזור הביתה', נרפא ונכיל
את כל החלקים שלנו שמשתוקקים להכלה ולחיבוק.

תהליך אישי שכזה, בין אם הוא מתקיים מול בן הזוג ובין אם לא,
כמו פותח את הפלונטר
ומאפשר לנו איכות חיים, רווחה, שמחה וחיבור אל השלם שאני
וככזה - מקפיץ את הזוגיות שלנו לקשר מיטיב יותר
זוגיות שמורכבת משני שלמים ומלאים,
כשפנינו זה אל זו בלב פתוח
(זאת על פני זוגיות רעועה בה שנינו היינו תלויים, מסוגרים וכעוסים)

רגע לפני שאני מברכת בשבת שלום
חייבת לספר לך שאני שוקדת על סדנה לנשים
כדי שהשנה תהיה השנה הכי טובה שלכם ever עד כה

ניפגש אחת לשבועיים החל מינואר,
(אפשר בניר ישראל - בקליניקה הביתית שלי,
ואפשר גם בכפר הירוק - יש שתי קבוצות, איזה כיף !! )

יחד נמצא את הדרך לחולל את השינוי המיוחל
נחזור בשלום אל עצמנו, נחזק, נחבק ונכיל, נצמח להיות הגדולות שאנחנו,
ונוכל לקחת חלק בזוגיות הכי טובה שהיתה לנו ever עד כה,

אם זה מעניין אותך את יכולה כבר לכתוב לי
פרטים נוספים בקרוב,

להתראות,
שבת שלום

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

מה עשיתי כשהוא התלונן עליה שהיא כל הזמן מבזבזת ולא פירגן לה למרות ההכנסות הגבוהות שלה ???

לפעמים הם מגיעים טעונים מאד...

-          - ״שתביני, זה קרה אחרי שהיא אמרה ש..״

-          - ״רגע , גם אני רוצָה להוסיף משהו ..״

כל אחד מהם מוסיף עוד פרטים לתמונה

הוא - בתקווה שהצדק יצא לאור והיא תודה שזה הוא שצודק, 

היא מצדה מנסה להוכיח בדיוק את ההיפך..

הוא מתלונן בחוסר אונים שהיא מבזבזת

ולא נשאר להם כסף מכל הנכנסות שלה -

יהיו מפוארות באשר יהיו,

ובשם הבזבוז הזה לא מרשֶה לעצמו לפרגן ולו במילה טובה אחת

על פאר הכנסותיה, שכן הם לא זוכים ליהנות מהם (כך מנקודת מבטו)

היא מתלוננת שהוא לא מפרגן לה 

ולא סומך עליה

ולא רואה אותה

ולא משאיר לה ברירה אלא לפצות את עצמה בכסף

על המחנק שהיא חשה בבית שלה עצמה..

ובעצם מה שהכי קשה לה זה הריחוק שלו ממנה,

היא מרגישה שהיא מאבדת אותו, מאבדת שליטה, זה לא בידיים שלה

ואלה - מעלים תחושת חוסר אונים נוראית,

כזו שמערבלת לה את הבטן וחונקת לה בגרון

ואז כמו טובעת שעושה כל תנועה אפשרית כדי להינצל,

היא 'מתנועעת' בבזבוזים, בכעסים, בתלונות,

ואפילו.. היא לוחשת, היא ממש מרגישה שנאה כלפי כל מי שמייצג עבורה

את ההתרחקות שלו..

היא פשוט בחוסר בטחון .

האדמה רועדת לה תחת הרגליים.

והם יכלו להמשיך עוד ועוד

כל אחד מנקודת מבטו,

כל אחד עם הפרשנויות (המאד לא אובייקטיביות מן הסתם) שלו לסיטואציות

עד שהתחלנו להתבונן לעומק,

ואז הכל התבהר..

זה כבר לא היה במישור של הצדק

כי לגמרי שניהם צודקים כל אחד מנקודת מבטו ,

אך כאמור זה ממש לא העניין...

שנים שהיא הרגישה לא נראית בחברת הילדים בבית הספר, 

שנים שלא היה לה מקום,

שהייתה שם חוסר יציבות בסיסית בחוויה שלה,

כן.. בדיוק אותו חוסר היציבות שהיא מרגישה היום כשהוא מתרחק ממנה...

בשלב מסוים בהתבגרות שלה, בבת אחת עשתה מעשה

והפכה מ'לא נראית' ל 'מנהיגה'.

פתאום כולם ראו אותה.

בחוויה שלה אז – היא סוף סוף קיבלה את המקום שלה.

העניין הוא...

שעד היום, אלה הן שתי האפשרויות מבחינתה -

להיאלם ולחוות חוסר בטחון מוחלט,

כמו אין לה מקום,

או להתבלט, להשתלט ולהיות בקיצוניות ההפוכה – להוביל ולנהל את העניינים.

אלא שאף אחת משתי האפשרויות הללו, לא באמת מספקת.

אף אחת מהן לא מגיעה מתוך מקום שקט שבאמת יודע את מקומה ובטוח בו.

כל אחת מהן מגיעה אמנם מקצה אחר שלה,

ובכל זאת מתוך חווית הישרדות רעועה,

מחווית ה 'אין לי מקום בטוח' שמובילה לקיפאון והיאלמות מחד (freeze)

או למלחמה בכל הכלים מאידך (fight).

כך או כך, החוויה היא של כיווץ, של מגננה או מתקפה- של מלחמה.

ולא כפי שהיינו רוצים לחוות את חיינו –

מתוך שקט, בטחון ושלום.

לכן, זו לא האמת, או הצדק שישפרו את מצבם,

כי לא פה עניין, מה גם ששניהם צודקים –

כל אחד מנקודת מבטו,

ואפילו אפילו אם היא תגיד לו שהוא צודק, או הוא לה -

הם לא באמת יירגעו, זה לא מה שיביא להם מזור.

אז מה כן ?

(אתייחס כאן לצד שלה, אם כי לכל אחד מהם יש ריפוי להתרחש בעומקיו)

ככל שהיא תרפא את החלקים בתוכה שחוו אז (ועד היום) חוסר בטחון,

משמעו בעצם – 

ככל שתיווצר בתוכה הידיעה שיש לה מקום בטוח,

כך היא תוכל מתוך שקט להיות קשובה לרצונה, ולרצונו.

לא, לרוב אין באמת סתירות בין הרצונות שלהם,

למרות שככה זה אולי מרגיש כלפי חוץ,

לרוב האמוציות והמקומות הלא פתורים שלנו מייצרים מסך וערפל,

שבמקום שנצליח ללכת ביחד אל האור.. 

אנחנו מוצאים את עצמנו בחושך ועלטה..

כי כשהיא בידיעת המקום שלה, בכלל ובתוך הקשר הזוגי בפרט,

כשברור לה הערך שלה,

ככל שברור לה שהיא ראויה לאהבה, והיא מוערכת מעצם היותה,

אין היא חווה עוד סכנה כשהוא הולך לחברים למשל..

וזהו המזור שמאפשר גם חווית בטחון ושקט פנימית לשניהם

וגם פתרון ענייני לסוגיות שעולות.

(מן הסתם יש כמה וכמה אישויים כאלה)

בכלל, כשתשומת הלב מופנית פנימה

כל אווירת המלחמה - התקפה / הגנה

מתרככת ...

כשהתהליך הוא תהליך זוגי, (וגם אם לא – כשהדברים מדוברים,)

יכול להיות שהוא ימצא שהרבה פעמים בדיוק אותו דחק שיצרה מולו -

גרם לו ללכת עוד יותר לחברים ממה שהוא רצה, כמקום מפלט.

ומתוך החיבור שהיא מייצרת אל השקט שבתוכה,

תוך שהוא יכול לחוש אמפטיה אליה לכשהבין את ליבה,

ומתוך החיבור שנוצר בינו לבינו בתהליכי הריפוי שלו,

יוכלו לפתור את הסוגיות הענייניות לשביעות רצונם

וגם - ובעיקר - 

לחוות שיתוף וחברות, בטחון ו א ה ב ה.

אמן ואמן

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.