אז מה קורה לה - לתשוקה - אחרי שהתחתנו ?? ואיך אפשר בקלות לעורר אותה לחיים ??

אז.. 

כשהיכרנו, הוא לא זז ממני -

שמר על מרחק מינימלי שמאפשר מגע תמידי,

בכלל.. 

היה שם משהו שבער בנו גם כשלא נגענו -

כמו חשמל שהמשיך לזרום בינינו ושמר אותנו בלהט תמידי -

מוכנים להסתער זה על זו בתשוקה בלתי נלאית..

חתונה,

ואופס.. משהו בזרם נחלש שם,

ילדים,

(תשומת הלב נודדת אל הרך שנולד,

מעלה קנאה, חוסר הסכמות, והמון עייפות..)

והזרם החשמלי ההוא - נחלש עוד יותר..

מריבות,

כעסים שמצטברים,

והזרם... כמעט ופוסק.

נכון.. לא לגמרי, 

אבל משהו חורק שם,

והחריקות מעיבות על היום ועל הלילה..

והריחוק הולך וגדל..

זוגות רבים מכירים את הריטואל הזה :

משהו במבנה ההורמונלי בתקופת ההתאהבות

מלבה את הלהט באופן שנדמה כאילו זה לא ייגמר לעולם

וכאילו מבטיח לנו לעד חיים מאושרים ביחד,

בתחושה של חיבור ושותפות אמיתית

מתוך אמונה שלמה שבן הזוג יהיה שם לעולמים

מפוקס באיך למלא את הצרכים שלי..

אלא שהזמן, היום יום, עניינים בעבודה,

התינוק שנולד ודורש תשומת לב 24/7,

עושים את שלהם..

לרוב הליבידו של האישה צולל,

והגבר נותר בדכדוך ובתחושה שמתעלמים מקיומו. (כמובן שישנם גם מקרים הפוכים)

אז קודם כל – אפשר להירגע –

כי זה טבעי ולגמרי הגיוני השינוי הזה 

(שלרוב מתפרש כהידרדרות ..)

להירגע לא רק כנחמה מצרתם של רבים,

אלא מתוך הבנה שכיש אי הסכמות ועניינים לא מעובדים בינינו,

לא יכולה להישמר אותה אינטימיות נקייה ,

שמאפשרת לתשוקה לבעור

ולאותו חשמל מימי ההתאהבות להמשיך לזרום בינינו באותה העצמה של אז.

מעבר לזה – אפשר עוד יותר להירגע

כי יש דרך חזרה,

ישנה דרך שכשנלך בה נמצא את התשוקה חוזרת לבעור בנו,

ואת האינטימיות חוזרת לחיינו.

אז מה לא לעשות ?

- לא להאשים !, (לא במילים וגם לא בלי מילים !!!),

- לא לצפות שבן הזוג ידע בדיוק מה עובר לך בראש, ומה בא לך

  ומיד יתייצב למלא את הצורך שנמצא שם (בראש שלך.. ) 

  (מאחר וזוהי ציפייה של הילד הקטן שהיינו שציפה

  שכשיבכה יקבל מאמא ואבא בדיוק את מה שהוא צריך..)

  אבל .. אנחנו כבר לא ילדים..

  והטבע קורא לנו להתבגר ולגדול -

אז מה כן אפשר לעשות ??

אם נבחר להיענות לקריאה להתבגר -

נוכל לעשות זאת בכך 

שנתרגם את הצורך שלנו לבקשה חיובית קטנה וספציפית.

בכל פעם שעולה בכם צורך,

במקום לבטא אותו כתלונה או האשמה-

או בציפייה שבן הזוג ינחש,

נסו לנסח בקשה חיובית ספציפית וקטנה,

בחיוך, באהבה מתוך התחשבות הדדית

וכן.. -

מחוות של חיזור יתקבלו בברכה .

(חשוב לי לציין -

אל תצפו לשינויי מיידי באורח נס,

שינויים קשים אפילו לטובים שבינינו,

כי גם אם הבקשה נראית לך פשוטה מאין כמוה,

יכול להיות שלזוגך היא מרגישה בלתי אפשרית,

לפחות כרגע..)

ככל שתנהגו כך, תוכלו להבחין ש -

המרחב הזוגי שלכם הופך יותר ויותר בטוח ומוגן,

ויש יותר ויותר נכונות מצד בן הזוג למלא את הצרכים שלכם.

וגם.. -

לפעמים תופתעו לגלות את אותם הצרכים בצד השני..

הביטחון הזה נובע מתקשורת כנה ואותנטית, שכוללת בין היתר

את האופציה לשמוע 'לא' כתשובה..

תקשורת שכזו תאפשר לכם קרבה וחיבור ביניכם

שהוא אחת מהכמיהות העמוקות ביותר שלנו כבני אנוש,

כשאנחנו בטוחים, ובתחושה של חיבור בינינו,

גם סקס הוא חלק מהחיים שבאופן כללי הופכים שמחים יותר.

(מבוסס על Q&A של ברוס ופרנסין, מטפלי אימגו בכירים)

בהצלחה

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אם זה נשמע לך מעניין

והיית רוצה ליצור לעצמך תקשורת אותנטית שכזו בקשר הזוגי שלך,

תוכלי להגיע אליה תוך יומיים ! - באינטנסיב הזוגי – לחיצה פה לפרטים נוספים

איך אפשר לעזור לו להבין אותך וליהנות מכל רגע ???

"... מכתבי שירה אליה 
הם מעירים את עלומיה.. 
לילות שלמים שהיא לא נרדמת.. 
עליו בהקיץ היא חולמת, 
הוא בטח גבר עם לב רומנטי 
נשמה טובה וחיוך סימפטי 
ומה אם בעלה יודע ? 
כן.. זה הוא שכותב אליה, 
הוא האהוב, הוא חלומותיה .. " (כך שר ברוזה כבר לפני כמה עשורים)

מי לא רוצה ??

נכון.. חשבו על זה כבר אז.., 
ו.. לא.. לא אני ... :-) 
ובכל זאת - הלוואי שהיינו נהנים מהדרך הזו ונעזרים בה יותר – 
לכתוב לאהובנו משכבר...

גם את מה שלא הצלחתי להסביר לו אתמול, 
כי איך שאני מתחילה לדבר.. הוא כל כך בטוח שהוא יודע מה אני רוצה לומר 
שהוא לא ממש מקשיב ובסופו של דבר בכלל לא מבין מה רציתי..

(לפעמים הוא כל כך מוכן להתקפה שממש לא חשוב מה אגיד.. 
הוא יחווה את זה כביקורת והשיחה תיגמר בפיצוץ..)

וגם.. פשוט כי לפעמים קל יותר לתקשר בכתב, 
בטח כשאלו הם מכתבי אהבה, 
שמחזירים אותנו לימי הנעורים, 
להתרגשות והחיזור, 
ומאפשרים לכל אחד מאתנו לבטא חלקים שלא תמיד מצליחים לבוא לידי ביטוי..

אז קדימה -

זה יכול להיות מכתב אהבה 
או – מכתב שיסביר את מה שלא הצלחת בשיחה האחרונה, 
וגם - זה יכול להיות - למי שזה גדול עליה..
פתק קצר ומפתיע פה ושם.. 
כך או אחרת.. יש לזה הכוח להפוך את היום למשמח ומרגש..

הנה לך הזדמנות השבוע - 
להכריז – לקראת האביב, 
שאת מצטרפת למחול החיזור שמתחולל סביבנו בטבע, 
ו... לחגוג !

בהצלחה, 
גלית אליאס 
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.


נ.ב 
בשל הביקוש הער – 
נקראתי לפתוח סדנה זוגית נוספת בקרוב 
מיד אחרי פסח – בעיצומו של האביב – 
הסדנה תתקיים ב 24 וב 25 באפריל, 
ויש בה מקום ל 5 זוגות בלבד – 
זוגות שבחרו ללכת צעד קדימה 
ולהיענות לקריאה הפנימית לצמיחה האישית שלהם. 
אותה הקריאה שמורגשת היום כקושי בינך לבינו 
בסדנה תוכלו להבין אותה ואת הדרך לצמוח ממנה. 
פרטים נוספים בלחיצה פה

כך תוכלי להסתכל לו בעיניים ולדעת שהוא שם בשבילך ..

אנחנו רואים אותם פה ושם :
(היתה תקופה שגם אני הייתי ביניהם..)

היא – מאד נחמדה לכולם,
אבל ברגע שהוא נכנס לפריים שלה...
הפרצוף שלה מחמיץ ..
ומתחיל להוציא מיני קולות אינפוף, סססססס, ו טססססס לסרוגין,

הוא – יושב בזווית התרחקות ממנה,
כאילו על ידה אבל כל הגוף שלו משדר "אני לא פה.."

לא פעם מגיעים זוגות כאלה לסדנאות -
שכבר הרבה זמן - כל כך קשה להם להיות אחד ליד השנייה,
שהם פשוט לא..

הוא נשאר כמה שאפשר בעבודה, ויוצא לעניינים שלו אחרי
והיא .. בענייניה.

חלקם- כבר כמעט והתגרשו..
אבל רגע לפני .. החליטו לנסות לתת לקשר שלהם צ'אנס נוסף..

איכשהוא, הם הבינו שעל פניו זה נראה הכי פשוט לפרק ולסיים את הסאגה הזו,
אבל בעצם .. הם באיזה שהוא מקום מאד מחוברים,
אי שם עמוק בפנים.. בלי שהיא מורגשת.. יש אהבה..

זוג כזה שהיה בסדנה האחרונה אתי-
זכה להבין - בתהליך שעברו יחד -
שהקשר הזוגי שלהם הציף קשיים ובעיות,
אבל באותה המידה הם יכולים לראות אותם כהזדמנויות לצמיחה -
לא בכדי לריב עליהם ובכך לפספס אותן –
אלא בכדי לקחת אותן בשתי הידיים..
לנשום עמוק, להסתכל להן בעיניים,
ולראות...

הם יכלו לראות עד כמה הכעסים שחשו זה כלפי זה עיוורו אותם,
כמה הם ראו דרך משקפיים מעוותים אחד את השני
מה שגרם לו מן הסתם לראות אותה יותר ויותר כ'מפלצת',
ולה להיפגע יותר ויותר מכך שלא ראה אותה באמת...

התהליך שעברו יחד עזר לכל אחד מהם להבין הרבה דברים
על עצמם,
ועל האחר,
והם זכו לגלות את הרכות והכמיהה לאהבה שהיתה שם תמיד מולם,
רק לא נתנו לה מקום לדבר..

בסדנה - נוצרה ביניהם קרבה כזו שלא התאפשרה קודם..
אפשר היה להרגיש את הלבבות שלהם מתרככים ונפתחים זה אל זה..

כדי שאוכל לעזור לזוגות ליצור ברית חדשה כזו ביניהם,

ייצרתי סדנה זוגית בה כל זוג עובר תהליך משל עצמו.
מקבל תובנות וכלים אתם הוא ממשיך ליצור לעצמו זוגיות משמחת,
והזדמנות להרוויח את החיים שלו ושל ילדיו.

מזמינה אותך ואותו לבוא לקבל כלים לחיים זוגיים שכיף לחיות
כך שתוכלי להסתכל לו בעיניים ולדעת שהוא שם לצידך .
פרטים על הסדנה בלחיצה כאן

אתך במעלה הצמיחה בקשר הזוגי,

גלית אליאס,
מומחית להחזרת אהבות למקומן. 

סרטון הדרכה בחינם לשנה הטובה ביותר שהיתה לכם עד כה

השבוע, כשהשנה החדשה אוטוטו מתחילה...
אני רוצה להעניק לך במתנה הדרכה זוגית קצרה
הדרכה חגיגית לקראת השנה החדשה,
ובה תוכלו לשבת יחד (בהנחייה שלי מהצד)
ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר הזוגי שלכם בשנה הקרובה.

נכון שזה לא כל כך פשוט..
הרי אם רציתם את זה ממילא..
אז למה זה לא קרה עד עכשיו ??

ובכל זאת-
עצם ההגדרה שלי מה אני רוצה,
ועוד יותר מזה – כשאני שומעת מה בן הזוג שלי היה רוצה,
בשני הצעדים המשמעותיים הללו יש המון כוח :
לשמוע פתאום שחשוב לו שבשנה הקרובה אהיה קשובה לו יותר,
להשמיע לו שבשנה הבאה אני רוצה שנהיה חברים טובים יותר..
כששמים במילים את הרצונות שלנו, יש להם כיוון-
הם הופכים ל'כוונות' ומשם למימוש - הדרך קצרה יותר,
לא כל שכן.. כשזה מובא בדרך המיוחדת בה ההדרכה מוגשת לך..

אז –
כל שעליך לעשות הוא ללחוץ על הקישור לקבלת המתנה בחינם של ההדרכה הזוגית החגיגית לקראת השנה החדשה.

ובמקרה שזה הזמן הנכון לך - מזמינה אותך ל 'דו - פגישת' חזון זוגית מלאה איתי,
2 פגישות בהן נתייחס גם למה שמקשה עליך ועליו להשיג את מה שאתם רוצים,
כך שתוכלו להתגבר על הקושי ולהשיג את החזון הזוגי שלכם בשנה הקרובה
ההשקעה שלך בהגשמת החלום הזוגי שלך היא 200 ש"ח לפגישה בלבד.
המחיר המיוחד בתוקף בחודש ינואר בלבד.

אז.. איחולים אחרונים לשנה נפלאה,
אתך בצמיחה האישית בתוך קשר הזוגי,
גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

נ.ב
סרטון ההדרכה יהיה באוויר בחינם עד אמצע ינואר,
לאחר מכן ניתן יהיה לרכוש אותו בעלות המלאה של 88 ש"ח.

אירועים קרובים:

חדש !! : 'להתחתן מחדש' ב 7 צעדים
סדרה בת 7 מפגשים ל"ניקוי " המרחב הזוגי מהכעסים שהצטברו..
חובה לכל זוג אחרי 5 שנות נישואין.
כל הפרטים פה

ו.. הסדנאות מתמלאות.. נותרו מקומות ספורים..
הסדנה הזוגית הקרובה 8 שעות אינטנסיביות שיעשו שיפטינג משמעותי לקשר הזוגי שלך
לפרטים והרשמה יש ללחוץ פה נותרו 2 מקומות בלבד !

לגרש את החושך או להביא את האור ? ואיך זה קשור לזוגיות ??

אחד הרגעים המתסכלים בקשר הזוגי מגיע

כשאנחנו מתחילות לדבר על נושא טעון..

כזה שלא מסכימים עליו.. 

כל דבר שנאמר -

מוביל להתפרצות של הר געש אצלו..

אם אודה על האמת..

יש (פה ושם) גם נושאים שכשהוא מזכיר אותם ..

מתגלה לו הר הגעש אצלי .. וגם הוא פעיל למדי..

אלו הרגעים בהם אני בתחושה של 'חבל על הזמן',

שלפעמים נעה עד כדי ייאוש מוחלט ו "אין לזה סיכוי.."

ועכשיו אני רוצה – רק לכמה רגעים - להניח בצד את הרי הגעש,

ולקחת אותך אל סיטואציה אחרת,

בה - ערב אחד, תוך כדי ישיבה בסלון,

נשמעים מבחוץ קולות של תגרת ידיים.

ולך - יש 2 אפשרויות :

לרדת למטה, להפשיל שרוולים, לנפח שרירים

ולהפריד בין הניצים בכוח

מה שנקרא 'לגרש את החושך'

או...

להביא את האור.

במידה רבה – ופה אני כבר עוברת לסצנה שלישית –

זה דומה למצבים בהם

אנחנו מרגישים רגשות לא נעימים –

זה יכול להיות כעס או עצב, אולי קנאה,

כן.. גם בושה, אשמה וכו'..

גם אז יש לנו 2 אפשרויות –

לחמם את האווירה, ללבות את הכעס,

להזדהות ולחפש אשמים או לחלופין –

אותה הגברת בשינוי אדרת - להתנגד להם, להכחיש/ להדחיק ולסלק אותם

במילים אחרות :

לגרש את החושך..

והאפשרות השנייה היא שוב .. :

להביא את האור !

אז איך עושים את זה ?

איך מביאים את האור כך שאפשר לדבר

גם על נושאים שקשה, בלי להפעיל הרי געש רדומים ?

ויותר מזה –

איך מביאים את האור

ויוצרים זוגיות של שותפות וחברות אמיתית ?

בסדנה הזוגית שתתקיים ב 12.12 (פרטים נוספים פה)

נלמד איך מביאים את האור לתוך הקשר הזוגי

במקום להמשיך להילחם ולנסות לגרש את החושך..

וברוח חנוכה נוכל ליצור לעצמנו ולזוגיות שלנו את הנס הפרטי שלנו

כי אמנם זה לא מן הנופים המוכרים –

אך בהחלט אפשרי לחיות בזוגיות כזו שכיף לחזור הביתה.

זוגיות חדשה שבה

ממקום של נפרדות נוצר מרחב חדש של אחדות.

עוד פרטים על הסדנה בלחיצה פה.

כמה אכפת לי שלא אכפת לו ממני ??

לפני 3 שנים, כשהאיש שלי בחר לקום וללכת ממני,

בתוך המערבולת של הרגשות והתסכול..

היה דבר אחד שהכאיב לי הכי הרבה והוא - ההבנה שבאמת לא אכפת לו ממני .

למרות שהתחושה הזו הייתה שם כבר קודם,

(עוד לפני שבחר לעזוב)

כשקם והלך – הרגשתי כאילו זו ההוכחה-

באמת לא אכפת לו ממני, באמת - אני לא חשובה לו,

אני לגמרי לבד פה, לבד בעולם,

'כאילו' עם מישהו, אבל תכל'ס  לבד -  שלא לומר בודדה...

כי אם הוא – שאמור להיות מי שהכי אכפת לו ממני (לפחות על פי התפיסה הפנימית שלי אז)

אם לו לא אכפת... אז לא נשאר לי כלום !

אבל אז, מעצם זה שהסכמתי להרגיש את הקושי הגדול והבלתי נסבל הזה,

שהרשיתי לעצמי לכעוס, לבכות, להתאבל,

ואפילו לרחם על עצמי ..

התחילו להופיע גם תחושות אחרות –

הגיחה משומקום תחושה של שחרור וחופש (!!)

(גם אם הייתה מינורית בהתחלה- יכולתי לשים אליה לב ולתת גם לה מקום)

ואז פתאום נזכרתי כמה אני אוהבת מוזיקה – ושמתי לי מוסיקה בקולי קולות,

פתאום נזכרתי כמה אני אוהבת ללכת לים,

ונסעתי עם עצמי בכבודי, בחרתי לי מקום נעים לשבת על החוף,

ושם- בכלל לא הייתי לבד – היה שם הים - חבר ותיק שלי שזנחתי בכל שנות נישואי עד אז...

גם נזכרתי כמה בא לי לצייר, והנה- יש לי קיר בחצר ש'חיכה לי' שנים..

אז הגעתי, עם צבעים ורעיון, ולכמה שעות  

חזרתי להיות ילדה משוחררת ומלאת שמחת חיים

שקועה בצבעים ויצירה .

כאלה ועוד היזכרויות אחרות היו לי,

שלקחו אותי מהמקום שבו חיכיתי וציפיתי שהוא יַראֶה שאכפת לו ממני,

למקום שאני מראה לעצמי כמה אכפת לי ממני,

נזכרת כמה אוצרות חבויים בתוכי,

ומגלה איזה כיף זה כשאכפת לי ממני.

אז.. יכולתי לשים לב כמה זה הרבה יותר ממלא

לעומת אותו המקום שבו חיפשתי את האכפתיות מן החוץ.

בכל אחד מאתנו יש מקום פנימי (ילדי משהו) שמצפה שיראו אותו -

שלקרובים לנו יהיה אכפת מאתנו, מן אשליה שמשם תבוא ה'ישועה'.

אלא ש..  ככל שאני יותר תלויה באכפתיות 'שלו' –

היא פחות תמלא אותי ואת הצורך שיראו אותי.

עם זאת - ככל שאני פחות תלויה בו וקודם כל נמצאת שם בשביל עצמי –

תהיה שם שמחה ומלאות אמיתית,

וגם - אוכל יותר 'להתמלא' מן החוץ.

ככל שאני שלמה יותר - כך אני יכולה ליהנות יותר מהביחד.

ובכלל, כשנמצאים בסטייט אוף מיינד של תסכול –

זה כמו לצעוד אדמת בוץ טובענית

שמייצרת מזה עוד ועוד.

האנרגיה  של התסכול – אם לא מתעלים אותה לכיוון אחר – מייצרת עוד ועוד מהתסכול

עד שתוביל אותך ל dead-end.

אז איך מתעלים אותה למקום מיטיב ?

בכל פעם שהמקום הזה 'מדבר',

ויש שם עצב ש 'לא אכפת לו ממני' -

אני מציעה להיכנס פנימה, לנשום אל התחושות ולהיות בהקשבה.

להביא פנימה רוך וקבלה - לכל מה שעולה.

אם עולה צורך לבכות, לצעוק, לכעוס, לאפשר לו ביטוי .

(לא על מישהו אחר J, אם זה כעס ובא לצעוק – אז אפשר בחוץ, או לתוך כרית..)

כאן עשויה כבר להופיע תחושה שלמישהו אכפת ממך –

כן כן, בזכותך שהקשבת לעצמך, לצרכים שלך, לתחושות שחיכו .. לך !

וחוץ מזה, צפי להפתעות J הן מסכימות להגיע כשאנחנו פתוחות להקשיב.

עם כל זה, עדיין .. מאד כיף לנו לדעת שיש לצידנו מי שאכפת לו מאיתנו

ואכן, ישנה דרך להוביל את הקשר הזוגי לכזה

שבו יהיה לו אכפת ממך,

וכן – גם לך אכפת ממנו ,

וליצור לכם מרחב זוגי מוגן ובטוח מלא בחום ואהבה.

לפרטים נוספים על עבודה זוגית ייחודית יש ללחוץ כאן

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.