לצאת לחירות בתוך הקשר הזוגי - תרגיל זוגי חגיגי לקראת הפסח

אני מתארת לי שאתם זוג מקסים, שלכל אחד מכם הייחודיות שלו, הכישורים שלו, האיכויות הנפלאות שלו, ובכל זאת, בזירה הזוגית - בזמנים מסוימים (או למעלה מכך :-) איכשהוא האיכויות הללו כאילו לא קיימות, כאילו "מישהו אחר" משתלט עליכם ואתם מביאים אל תוך הקשר הרבה פחות ממי שאתם באמת (הרבה פחות רכות, אהבה, מגע, קרבה, התחשבות, וכו...) אם זה מתוך הכעסים שהצטברו, והמרירות על עניינים שלא פתורים ביניכם, אם זה בגלל תחושה של חוסר הדדיות, אם מתוך תסכול שנוצר כהמשך לריחוק ביניכם או מסיבות דומות אחרות.. אז ראשית – כדי להרגיע – זה קורה לכולם.. ושנית – לרגל חג החירות הקרב ובא – הנה לכם תרגיל שיחזיר את המושכות לידיכם כך שאתם תעצבו לעצמכם את פני הקשר הזוגי שלכם ולא "ההוא שמשתלט עליכם " (הכעס/ העלבון/ החלק הפגוע) לפני התרגיל – הסבר קצר- בסה"כ רובנו רוצים את אותם הדברים - שיאהבו אותנו, שיקבלו אותנו כפי שאנחנו, להרגיש בחיבור, חלק מ... להיות שייכים שיתחשבו בנו, שיקשיבו להיות ב י ח ד.. אלא ש.. אנחנו פשוט לא יודעים איך לבקש זאת.. אנחנו נכנסים לקשר זוגי עם ציפיות לכל אלה, וציפיות כידוע יש רק לכריות .. אז משהציפייה לא נענית – מגיעה אכזבה ומתחיל להזדחל המרמור ואז – אפילו אם הוספנו מילים וביקשנו זה כבר נגוע בכעס, עלבון, טרוניה, שאט אט הופכים לביקורת, שיפוט, האשמות... בקיצור – אותם הדברים שאנחנו רוצים וצריכים רק הולכים ומתרחקים מאתנו.. אז מה כן ? אם אתם רוצים ליצור שינוי מהותי - בואו לאינטנסיב הזוגי - כנסו מפה לכל הפרטים ואם זה לא מתאים לכם כרגע – הנה לכם תרגיל קצר ופשוט, שיקרב אתכם לשם – שבו כל אחד עם עצמו וענו על השאלות הבאות : • מהם 3 הדברים שמאד חשוב לי שיהיו לי בקשר ? • מדוע כל אחד מהם חשוב לי ? • כשיהיה לי אותם מה שארגיש זה... (אפשר לפרט לגבי כל אחד מהדברים שרשמתם) • מה אני יכולה לעשות אחרת כדי לאפשר להם להיות יותר בקשר שלנו ? • מה עלול להפריע לי ? • מה אני יכולה לומר לעצמי ברגעי הקושי כדי שאוכל בכל זאת לקבל אותם בקשר ? למשל : במשאלה שלי: אנחנו קרובים מדברים וחברים צעד קטן שאני יכולה לעשות הוא : ליצור הזדמנויות לשיחה מה שיכול להקשות עלי זה: אם הוא יישאר מרוחק ממני ואז אני עשויה להיסגר בחזרה מה שאני יכולה לומר לעצמי כדי להתגבר על המכשול : שאני אוהבת את עצמי ואולי הוא מרוחק כי קשה לו אבל אני זוכרת שגם הוא אוהב אותי וכל עוד אני מחוברת לחוסן הפנימי שלי אני מסכימה להסתכן ולנסות ליצור הזדמנויות לקרבה באינטנסיב הזוגי מה שבין היתר אנחנו עושים - זה תהליכים שמייצרים את החוסן הפנימי הזה ובכל זאת - בינתיים יש לכם התכוונות ומודעות לכשסיימתם – מצאו זמן נוח לעצמכם, פנוי ורגוע - שבו זה מול זו, אפשר להדליק נר או ליצור אווירה נעימה רומנטית בדרכים שאתם אוהבים, וכל אחד ישתף את האחר במה שכתב. בהצלחה ! שיהיה חג שמח, ושתחושו יותר ויותר חופשיים להיות מי שאתם ושתזכו לקבל ולתת את מה שאתם צריכים בתוך הקשר הזוגי שלכם. גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך לתפוס טרמפ על חנוכה ולייצר נס בקשר הזוגי ?

מעצם ההבטחה זה לזו והמחויבות שנוצרה בינינו

כאילו הנמכנו את הווליום של ההתרגשות זה מזו,

ומאז.. יש משהו מה "ברור מאליו" שנכנס לתמונה הזוגית שלנו

ומאפיל עליה במידה מסוימת

תוסיפי על זה את העובדה שתת ההכרה שלנו

תמשוך אותנו אל מי שילחץ לנו במקצועיות ובדייקנות על הכפתורים

ויפעיל את המקומות הלא פתורים בתוכנו

וקיבלנו סצינה שנס בהחלט לא יזיק לה..

אז איך מאפשרים לנס כזה להתרחש ?

נס שיחזיר את הניצוץ לעיניים,

שיחזיר אותנו להיות החברים הכי טובים,

שיודעים איך לדבר – לספר מה עובר עלינו,

שיש להם כתף להניח את הראש,

שכיף להם להיות ביחד,

והם יכולים להרגיש את החיבור ביניהם אפילו בלי מילים..

נס שיצית את אש התשוקה..

3 צעדים קריטיים שיכולים לקרב את הנס (הזה ובכלל ..)

תנאי ראשון וקריטי שיאפשר לנס להתרחש וגם להישאר אתנו אחר כך

הוא היכולת שלנו לראות את זה קורה.

נכון – יכולים לקרות גם ניסים שלא ציפינו להם

אבל לרוב יכולנו לדמיין אותם קורים לנו,

ואם לא – הם התאדו מאתנו אחרי זמן קצר כי לא יכולנו להכיל את מה שהביאו אתם

לכן – אם את רוצה שיתרחש נס ביחסים ביניכם,

השלב הראשון אם כן, הוא לאפשר לעצמך לדמיין את מה שאת רוצה שיקרה – קורה,

קחי כמה דקות ותארי בפירוט , בפרטים של יום יום איך זה נראה

כלומר במקום לומר "אני רוצה נס שישפר את התקשורת בינינו"

למשל ...
תתארי לעצמך את שניכם- ישובים זה מול זו,
נר דולק על השולחן שלידכם,
אתם מביטים זה לזו בעיניים,
נינוחים, רגועים, הוא שם בשבילך, את שם בשבילו
נהנים מהרגעים המקודשים הללו...

תנאי שני וקריטי לא פחות הוא לנקוט פעולה.

אנחנו חיים בעולם החומר, לכן לא מספיקות המחשבות שלנו

(שלצורך העניין נמצאות במישור המנטלי ולא החומרי) כדי לממש.

עלינו לפעול פיזית.

(מיד אתן לך אפשרות מובנית לפעולה כזו)

הסיבה לפעול היא לא בהכרח כדי לייצר תוצאות,

אולי נכון יותר לומר – התוצאות לא תמיד מגיעות בהכרח מהפעולה הישירה שעשינו

אלא שהפעולה משאירה אותנו זמינים, 

בתשומת לב ונכונים לתפוס את הנס לכשהוא מתרחש..

דוגמא שחוזרת על עצמה עם לא מעט זוגות –

הוא רוצה יותר סקס ממנה, ועל פני השטח זה מה ששניהם יודעים,

אלא ש... כשהם לא מסונכרנים ביניהם, נוצרת לא פעם סיטואציה

שהיא יוזמת ומגיעה מלאת תשוקה.. והוא שלא מכיר אותה כך

"לא מבין מאיפה היא נפלה עליו.." , דוחה אותה..

וה"נס" מתפספס

לכן – הסנכרון קריטי.

וכשאנחנו רוצים שמשהו יתרחש, יכולים לראות את זה קורה,

ופועלים, על מנת שהפעולה תשאיר אותנו "במגרש" וגם בציפייה לסינכרוניות –

אנחנו מגדילים את הסיכוי שהנס לו פיללנו יתרחש

אז יכולת לראות בדמיונך,
והנה לך הפעולה שתוביל גם מעצם מהותה

לסינכרוניות מושלמת ביניכם -

וגם הסברים והדרכות שלוקחות אתכם יד ביד לזוגיות כיפית
ייצרתי את המסע הזוגי האינטרנטי - מצד אחד ומצד שני
9 שבועות שיחזירו לכם את הניצוץ לעיניים

וברוח ניסים ו Black Friday
מי שירכוש עוד היום יהנה מהנחה משמעותית
במקום 2*230 ש"ח
יוכל לקבל את הערכה המופלאה הזו תמורת
2*185 ש"ח בלבד !!!

לקבלת פרטים על איך לתפוס טרמפ על חנוכה
ולייצר נס בקשר הזוגי שלכם יש ללחוץ פה..

מאחלת לך חג חנוכה שמח,
חג של אור וניסים

 גלית אליאס

 מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

"הוא התייאש, הוא החליט שזה לא מתאים לו יותר להמשיך לחיות אתי...

... ניסיתי הכל – לדבר, להתחנן, להסביר – אבל הוא ? נעול.

מה אני יכולה לעשות ?

איך אני יכולה לגרום לו לחזור אלי ? "

לא , אני לא מתכוונת לתת פה מתכון לשחור..

אבל אחרי שהיו לי כמה שיחות כאלה (רק אתמול),

הבנתי שהגיע הזמן לספר איך ומה עבר עלי -

אז, כשאלו היו בדיוק התחושות שלי .. לפני 5 שנים :

-         -- "מה את רוצה ? "

שאלה אותי המטפלת אליה הלכתי אז כדי למצוא מזור לכאבי,

-         --  "מה זה משנה מה אני רוצה ?, זה הוא שלא רוצה.. "

עניתי לה ביאוש

-         --  "אבל מה את רוצה ???" היא הקשתה

-          -- "אני לא יודעת.. "

ובאמת לא ידעתי.

הייתי כל כך מנותקת מהרצונות שלי ומעצמי בכלל,

וכל כך מרוכזת במה הוא אמר, מה הוא עושה, מה הוא רוצה..

שבאמת לא הייתי מסוגלת לענות על השאלה הכל כך פשוטה (לכאורה) הזו..

הימים חלפו, ורק יותר ויותר התנתקתי מעצמי,

ויותר ויותר התרכזתי בו –

האשמתי אותו שהוא ... וגם..

כעסתי עליו שהוא לא מתייחס אלי,

ביקרתי אותו על כל מה שלא עשה כמו שחשבתי שנכון,

הטפתי לו,

בקיצור– לגמרי הייתי בעמדת הקורבן -

ישבתי והתלוננתי על מר גורלי..

ואז הוא עזב.

וכל מה שתיארתי קודם..  רק הלך והחריף -

לא הפסקתי לבכות,

האדמה רעדה תחת רגלי, מה זה רעדה.. פערה את פיה..

הגוף שלי היה בוויברציות של סטרס מהפחד והאימה שהתחוללו בתוכי,

ושוב הכעס... זה היה יותר זעם..

איך הוא העז !!!

ואשמה, והחמצה, וכאב לב, ובושה ואכזבה הם רק חלק ממה שעבר בי אז..

אבל,

לשמחתי, משהו באופן שבו עיבדתי את הדברים הפעם, ייצר תפנית בחיי.

(זה בדיוק אותו הכלי אותו אני מלמדת היום גם פרטנית וגם זוגית )

הפעם במקום להדחיק ולהתכחש וללכת לראש ולרציונליזציה –

הם שהיו המקומות הבטוחים שלי,

איפשרתי לעצמי להרגיש באמת -

לחוות את האובדן והאבל

ולהרגיש את אותם הרגשות שהסתתרו מתחת לכעס האיום.

(** חשוב לי לציין פה - לא מתוך הזדהות אלא לתת להם להיות,

זה קצת טריקי –וחשוב מאד ללמוד איך)

כבר אחרי כמה ימים - יכולתי להבחין שבמקביל לכאב העצום –

זה שמייצר אין סוף דמעות ומזרים אותן החוצה מעיני,

במקביל לאותו הכאב הבליחה לה תחושה של ח ו פ ש –

הוא לא היה בבית, התפנה מקום פיזית ורגשית,

ויכולתי להרגיש חופש שלא נתתי לעצמי קודם לחוות אותו.

זה לא שהוא אי פעם אמר לי "אל תעשי ..."

זו אני בעצמי שהייתי הסוהרת של עצמי,

אני בעצמי - משנכנסתי לקשר – האוטומט שלי היה לבטל את עצמי ואת הצרכים שלי

ו.. ללכת לאיבוד

וזה מה שקרה לי לאורך ה 15 שנים שהיינו נשואים..

ועכשיו..  

מעצם ההסכמה שלי לתת לרגשות ולתחושות להיות

התחיל להתחולל בקרבי ריפוי

שאיפשר לתחושות נעימות נוספות להופיע –

פתאום נזכרתי כמה אני אוהבת להאזין למוסיקה, ונתתי לעצמי להתענג עליה,

נזכרתי שאני אוהבת לצייר – והקדשתי את הזמן לכך,

התחלתי ללכת לסרטים ופסטיבלים – כי מגיע לי, וכי אני אוהבת

אט אט נזכרתי מי אני.. וממש  פ ר ח ת י !

ככל שהפוקוס עבר ממנו – ממה שהוא עשה / רצה / אמר ...

אלי – למה שאני מרגישה, חווה, רוצה, אוהבת ...

גם אם הרגשות לא נעימים בהתחלה ובכלל..

ככל שהפוקוס הוא פנימה,

אל מה שמתעורר בתוכי כשהוא ... והדגש הוא על המתעורר בתוכי..

כך התרחשה טרנספורמציה

כך חזרה אלי העוצמה שלי,

כך חזרתי אל עצמי

ובסוף התקופה הזו – ה 3 חודשים הללו שחיינו בנפרד הייתי בן אדם מאושר !

ואז הוא ביקש לחזור.

(לא, זה לא "המתכון להחזיר אותו", אך בהחלט הדרך אל האושר מבפנים

שיכול בין היתר להתחזק מבחוץ בכל מיני צורות)

אגב-

בזמן הזה כשהייתי נפגשת עם זוגות חברים – יכולתי לראות שזה לא רק אני,

שהמון נשים מוותרות על עצמן,

שהמון גברים רגילים לבטל את הנשים שלהם,

וזה לא מכוונה רעה, לפחות כך אני מאמינה,

זה בעיקר כי ככה גדלנו, כי זה מה שראינו בבית,

כי זה עדיין זורם לנו בדם,

אמנם הפמיניזם פה כ 100 שנה.. אבל עוד יש לנו דרך ..

וזה הזמן לעבור בדרך הזו –

כי כשאנחנו מוותרות על עצמנו –

גם לנו רע, אבל גם לסביבה שלנו –

קודם כל האיש שלי וגם הילדים לא נהנים ממי שאני במלואי,

ויותר מזה.. הם לרוב סובלים מהתסכולים שלי שמוטחים כלפיהם..

לעומת זאת כשכל אחד מאתנו בני הזוג

חוזר פנימה אל עצמו, מקפיד לפטר את האצבע המאשימה,

ולהרגיע אותה בכל פעם שהיא עולה,

כשהוא מכוון את הזרקור פנימה,

ער לתחושות, לרגשות ולמה שמתחולל בתוכו,

ונותן לטרנספורמציה להתרחש –

או – אז קורה נס ההתא/עוררות

וכל אחד מאתנו הופך להיות יותר ויותר מחובר פנימה

יותר ויותר נותן מקום לרצונות, לתחושות , לרגשות

וכך הוא יכול להביא את עצמו בעצמה שלו ובמלואו .

והרי ידוע שככל שנהיה שלמים יותר כך הקשר שלנו יהיה בריא יותר.

אתמול חזרנו משבוע חופש מרענן במיוחד בסלובניה המדהימה –

הנופים קסומים, מזג האוויר קריר וממוזג, אנשים נחמדים, תענוג...

אבל בעיקר מה שהיה מורגש זה הכיף שלנו לטייל יחד – אנחנו כזוג וכמשפחה,

בהבדל תהומי מעצמנו לפני כמה שנים.

אחת הכמיהות הגדולות שלנו כבני אדם היא להרגיש חלק מ.. להיות בחיבור,

וכשזה מצליח – זה עונג צרוף..

על אחת כמה וכמה כשאני זוכרת איפה היינו פעם..

ובאמת שכל אחד יכול,

בין אם זה באופן פרטני כי 'הוא' כבר החליט,

ובין אם בזוג.

פרטים על יומיים אינטנסיביים שמקפיצים אתכם לשם - בלחיצה פה.

בברכת שלום צוננת ומרעננת,

עם כמה תמונות ירוקות

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

אחד ההרגלים שכולנו נוטים אליהם אבל.. הכי הורסים את הזוגיות

ואני מתכוונת לנטייה להשתמש במשפטים כמו :

     " .. אתה אף פעם לא מנסה לשמח אותי.. "

-          ".. אתה תמיד מאחר לדברים שחשובים לי.. "

-          ".. אתה פחדן מידי כשזה קשור ללעמוד על דעתך.. "

-          ".. אתה צוחק ? אתה העובד הכי שווה שלהם.. "

-          ".. אתה כזה בשלן אלוף ! היית צריך..."

המשותף למשפטים הללו הוא - שיש בכולם ניתוח של האחר (לשלילה או לחיוב ) 

ולכן נידונו ל כישלון.

הסיבה שאנו נוטים לנתח את האחר היא הפגיעות שלנו (!!)

כל כך קשה לנו וכואב לנו לחוש אותה - 

שנמצא כל דרך על מנת לא להרגיש בה

ואחת הדרכים הנפוצות לשם כך – 

היא פשוט להתרכז באחר ולשים את הפוקוס רחוק מאתנו.

ו.. אמנם זה מרגיש בטוח יותר

אבל... זה הורס את הקשר בינינו

ושוחק כל חלקה טובה ורצון ומוכנות שהיו בינינו בימים היפים שבתחילת דרכנו יחד

וזה יסביר תחושות כמו –

" פעם הייתי בעננים בזכות האהבה שהערפת עלי, היום..

  אני מרגישה שלא משנה מה אעשה, זה לא יהיה מספיק בשבילך "

טו באב הוא הזדמנות נפלאה לבחור לפתוח את הלב,

לאפשר לפגיעות שלנו לדבר, 

להיות בתשומת לב פנימה בחיבור לעצמנו ובבחירה להרגיש,

להרגיש את מה שיש -

גם אם זו שמחה, התלהבות, חיוניות, חיבור, או רגשות נעימים אחרים

וגם אם זה עצב, קנאה, עלבון, אכזבה או רגשות קשים אחרים

(פה חשוב לא ליפול למלכודת של הכעס -

כי לאפשר לעצמי להרגיש את הכעס אין משמעו לאפשר לעצמי להשתלח במי שמולי..

אלא -

לפרק את הכעס, ולעבד אותו, ולהבין מהם הרגשות האותנטיים שהוא מסתיר

אפשר לקרוא עוד בלחיצה פה )

פתיחות כזו, והסכמה להיות מי שאני תאפשר קפיצת ענק לקשר שבסיסו אמון ואהבה.

לעולם לא נהיה "מספיק טובים" עד שנהיה מי שאנחנו באמת

לא מעבר למחסומים, 

לא מאחורי המסיכות, 

לא עם השיריון והמגננות

כי בהפוך על הפוך – 

הפגיעות שלנו היא שורש עצמתנו.

ואין דרך קלה ומהנה לשם 

כמו המסע הזוגי האינטרנטי עם "מצד אחד ומצד שני"

זהו מסע זוגי בן 9 שבועות שלוקח אתכם צעד צעד 

ב ע צ מ כ ם (!)

בזמנכם הפנוי,

בסלון שלכם

עם הנחיות מדויקות צעד צעד (מוקלטות)

ובמחיר סמלי לרגל טו באב -

אל עבר הזוגיות שתמיד חלמתם לעצמכם,

מסע בו אלמד אתכם איך ליצור פתיחות ביניכם,

שתמוסס את הקרחונים,

בו תיזכרו לכם איך לדבר בלי להגיע לפיצוץ,

ואיך לגעת מגע אוהב

וגם איך להשביח את מעשה האהבה שלכם.

כלים ותרגילים של טובי המומחים מהארץ ומהעולם.

המחיר החגיגי (180 ש"ח *2)

בתוקף רק עד ה 1.8.15

לפרטים נוספים ורכישה יש ללחוץ פה.

חג אהבה שמח ומרגש,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.