איך את~ם יכולים בעצמכם, בבית שלכם, לחולל את השינוי ולהחזיר את האהבה הביתה ?

הי, בימים האחרונים אני מופצצת במיילים מכל מיני כיוונים על הנחות ענק חסרות תקדים שיחולו בשישי הקרוב לא שאני בעד מבצעים להיפך - בתהליכי האימון הכלכלי שאני מלווה - אני ממליצה להימנע מהם, כי בלשון המעטה הם לא - (בהכרח) משקפים את הרצונות שלנו וכן - מובילים אותנו לבזבז כסף ובכל זאת אם ממילא את רוצה לחולל שינוי בזוגיות שלכם ולהעלות אותה על דרך המלך יש לי הצעה יוצאת דופן בשבילך: הרי גם אני הייתי שם, בתסכולים של זוגיות מבאסת, מנוכרת ועצובה. זה היה לפני שידעתי ועברתי אל מה ומי שאני ואנחנו היום. גם אני אז - לא ראיתי מנוס מפרידה, לא ידעתי שיש גם אפשרות אחרת, שהמצב ניתן לשינוי.. אבל היום - כשאני מבינה מה קורה, ונוכחת ביכולת (שלי ושל זוגות אחרים) לשנות את המצב אני מרגישה צורך לצעוק : רגע ... !! יש גם אפשרויות אחרות ! הנה - היום אנחנו חברים, אוהבים, שותפים, יש בינינו אינטימיות, ותשוקה.. ! אם הייתי מספרת את זה לעצמי אז - לא הייתי מאמינה.. ובוער בי להנגיש את התכנים הללו ליותר ויותר זוגות, כדי שעוד ועוד זוגות יוכלו ליהנות מה'נס' הזה, לכן, התיישבתי לכתוב לך : תראי, יש תכנים שחשוב -שלא לומר- קריטי שנדע כזוג, ומה לעשות - מאחר ולא מלמדים אותנו שכך.. הם לא ידועים לנו .. כך שלא מפתיע שאנו חווים את הזוגיות כמתסכלת.. תכנים קריטיים כאלה אני מעבירה לך בערכה הדיגיטלית, (הנשית והזוגית) וכשתשמעי אותם - תוך כדי ההדרכה תרגישי איך חלקי הפזל פתאום מסתדרים לך - הדברים יתיישבו בצורה כזו שמאפשרת לשינוי המיוחל להתחולל סוף סוף.. יותר מזה -לרוב לא מספיק לדעת ולהבין, יש תהליך לעבור כדי להיות במצב שאת גם מצליחה להתנהג בהתאם למה שאת יודעת הנה דוגמא פשוטה ומוכרת : כולנו יודעים שכדאי לדבר יפה ובכבוד זה לזו, ובכל זאת, כשאת כועסת את מוצאת את עצמך מגיבה בצורה שקשה להגדיר כמכבדת.. אז אני מדברת על תהליך שמייצר מצב שאת לא רק מבינה  אלא ממש מוצאת את עצמך מגיבה כמו שאת רוצה, גם בסיטואציות שבהן היית מאבדת את זה קודם .. בקיצור ישנם התכנים שקריטי לדעת ישנה הדרך שבה ניתן ללכת כדי להפנים את התכנים באופן כזה שנמצא את עצמנו ממש פועלים על פיהם ובדרך שמכבדת אותנו ואת בן הזוג כשאלה מתקיימים אנחנו למעשה מעלים את הזוגיות שלנו מחדש על דרך המלך אז אני חוזרת לבלק פריידי- לא, החלטתי דווקא לא ללכת על הנחה כזו או אחרת כי העלות של הערכה הזו שמעלה את הזוגיות שלכם על דרך המלך נמוך ממילא.. ובכל זאת, בהשראת השישי הקרוב אני מוסיפה לכל מי שרוכשת את הערכה פגישה שלמה אתי במתנה (בטלפון/ סקייפ או פיסית) כלומר במחיר של פחות משתי פגישות את~ם מקבל~ים תהליך ובו 6 שלבים בשלושה שבועות בו התכנים הכלים והדרך שעוזרת לך~ם לחולל את השינוי לו אתם מייחלים בקשר הזוגי שלכם פלוס פגישה מלאה אתי של התייעצות תמיכה והכוונה באופן מדויק וספציפי למקרה שלכם !! זה לא שיש לי כל כך הרבה זמן פנוי.. אך מאחר וחשוב לי שהידע והכלים הללו יהיו זמינים להרבההההה יותר זוגות מאלה שלהם אני מקדישה מזמני הלינארי וחשוב לי שיותר ויותר זוגות יחוו נחת ואיכות בקשר הזוגי שלהם - לפחות כמו שאנחנו כזוג חווים, במיוחד כשאני יודעת כמה זה נראה לא אפשרי כשלא יודעים את מה שאני מלמדת בערכה הזו.. החלטתי להקדיש מעט מזמני לכל אחד מהרוכשים ביום השישי הקרוב הזה (שיהיה מבחינתי וורוד וכחול וירוק) חלון הרכישה הוא מ ע כ ש י ו עד שישי ה 25.11.16 בשעה 16:30. ברור לי שהזוגיות שלך שווה יותר אין לי צל של ספק בכך אז אם את מרגישה שירדתם מדרך המלך הנה לך אפשרות לחזור אליה ומהר בעצמכם בסלון שלכם בלי בייביסיטר ובלי דלק אבל עם כל התכנים והכלים שעושים את ההבדל מהיאוש שמציג את הקשר הזוגי כבלתי אפשרי ומתסכל אל החגיגה והשמחה שבזוגיות כשאתם על דרך המלך. לערכה הזוגית: גישה ישירה לשלב הראשון לערכה הזוגית נמצאת פה לערכה הנשית: גישה ישירה לשלב הראשון של הערכה הנשית (אם אישך בינתיים לא בעניין) נמצאת פה אם יש לך התלבטות או רצון לשתף במה שעובר עליך אני כאן בשבילך שבת שלום, גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

מה שהיה הוא מה שיהיה... אלא אם .. נחולל שינוי 'אמיתי'. אפשרות שכזו ב ח י נ ם פה בשבילך.

מי לא מכיר את התסכול הזה, שלמרות שאנחנו מבינים, 

למרות שנשבענו לעצמנו ש "את זה – לא נעשה שוב ! בחיים !!!",
אנחנו מוצאים את עצמנו שוב ושוב באותם הריטואלים :

שוב היא מתפרצת על הילדים בערב לפני השינה...
למרות שאתמול ייסר אותה המצפון, כי הרי זוהי מן שעה כזו,
שבה באופן מסתורי הם פתאום נפתחים ומספרים לה ממעללי היום,
הזדמנות מעולה לחבק אותם, להקשיב להם – סוף סוף הם מוכנים לדבר..

אבל למרות זאת, בשעות הללו, כשהיא כבר סחוטה, חסרה לה הסבלנות
והיא רק מחכה שיירדמו כבר...
אז אפילו שהבטיחה לעצמה לא פעם, לעשות זאת אחרת,
שוב, היא מצאה את עצמה מתפרצת,
שוב לא הצליחה להיות שם בשבילם.

או

שוב כשהוא מאשים אותה, היא מוצאת את עצמה מתגוננת בתוקפנות
ויוצאת מכליה,
היא פשוט לא מצליחה להנמיך את הקול,
תוך שבריר שנייה היא מאבדת את זה..
ונמאס לה. נמאס לה לאבד את עצמה.

זה לא שהיא לא מודעת - היא למדה, וקראה,
והבינה לגמרי מה קורה לה,
אבל זה לא עזר.
השינוי המיוחל לא הגיע.

אז במיוחד לשם כך...
כדי שנוכל לחולל בעצמנו את השינוי לו אנחנו מייחלים,
מתקיים 'הכנס הוירטואלי הארצי לריפוי מערכות יחסים'.

מערכות יחסים הם אחד המוקדים שמעוררים בנו
הכי הרבה כאב לב, מתח ותסכול בחיינו.

לא פעם אנחנו משתדלים, מתאמצים לשנות, לשפר,
לדבר עם האחר
ונותרים מותשים עם כאב עוד יותר גדול בלב.

אבל זה ממש לא חייב להשאר כך!
יש דרכים מוכחות ליצור מערכות יחסים
מספקות וטובות יותר עם הסובבים אותנו.

אז בקרוב מאוד זה קורה – ובחינם !
'הכנס הוירטואלי הארצי לריפוי מערכות יחסים'
שכל מטרתו היא -
להעניק לך כלים עוצמתיים
שיעזרו לך ליצור מערכות יחסים טובות, מספקות 
ומהנות יותר עם עצמך ועם הסובבים אותך.

מיטב המטפלים והמאמנים בארץ הולכים לתת לך כלים שיעזרו לך:
* להשתחרר מכאב וסבל במערכות היחסים שלך,
* ליצור קשרים טובים, מספקים וממלאים
* ולהגיע להרמוניה גדולה יותר בזוגיות, בהורות, עם הסובבים אותך ועם עצמך.

אני אהיה שם עם הרצאה מיוחדת שלי בנושא

"למה זה מגיע לי להרגיש ככה ?

איך אפשר להשתחרר מעצב/ תסכול/ כאב או כל רגש קשה אחר. "

כן, ההרצאות יהיו זמינות לצפייה לזמן מוגבל,
לכן כדאי להירשם כבר עכשיו ולהקדיש לעצמך את הזמן והמרחב
כדי שתזכי לחולל את השינוי לו את מייחלת .

להרשמה לכנס ללא עלות לחצו כאן

מחכים לך באהבה.

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן

מה עשיתי כשהוא התלונן עליה שהיא כל הזמן מבזבזת ולא פירגן לה למרות ההכנסות הגבוהות שלה ???

לפעמים הם מגיעים טעונים מאד...

-          - ״שתביני, זה קרה אחרי שהיא אמרה ש..״

-          - ״רגע , גם אני רוצָה להוסיף משהו ..״

כל אחד מהם מוסיף עוד פרטים לתמונה

הוא - בתקווה שהצדק יצא לאור והיא תודה שזה הוא שצודק, 

היא מצדה מנסה להוכיח בדיוק את ההיפך..

הוא מתלונן בחוסר אונים שהיא מבזבזת

ולא נשאר להם כסף מכל הנכנסות שלה -

יהיו מפוארות באשר יהיו,

ובשם הבזבוז הזה לא מרשֶה לעצמו לפרגן ולו במילה טובה אחת

על פאר הכנסותיה, שכן הם לא זוכים ליהנות מהם (כך מנקודת מבטו)

היא מתלוננת שהוא לא מפרגן לה 

ולא סומך עליה

ולא רואה אותה

ולא משאיר לה ברירה אלא לפצות את עצמה בכסף

על המחנק שהיא חשה בבית שלה עצמה..

ובעצם מה שהכי קשה לה זה הריחוק שלו ממנה,

היא מרגישה שהיא מאבדת אותו, מאבדת שליטה, זה לא בידיים שלה

ואלה - מעלים תחושת חוסר אונים נוראית,

כזו שמערבלת לה את הבטן וחונקת לה בגרון

ואז כמו טובעת שעושה כל תנועה אפשרית כדי להינצל,

היא 'מתנועעת' בבזבוזים, בכעסים, בתלונות,

ואפילו.. היא לוחשת, היא ממש מרגישה שנאה כלפי כל מי שמייצג עבורה

את ההתרחקות שלו..

היא פשוט בחוסר בטחון .

האדמה רועדת לה תחת הרגליים.

והם יכלו להמשיך עוד ועוד

כל אחד מנקודת מבטו,

כל אחד עם הפרשנויות (המאד לא אובייקטיביות מן הסתם) שלו לסיטואציות

עד שהתחלנו להתבונן לעומק,

ואז הכל התבהר..

זה כבר לא היה במישור של הצדק

כי לגמרי שניהם צודקים כל אחד מנקודת מבטו ,

אך כאמור זה ממש לא העניין...

שנים שהיא הרגישה לא נראית בחברת הילדים בבית הספר, 

שנים שלא היה לה מקום,

שהייתה שם חוסר יציבות בסיסית בחוויה שלה,

כן.. בדיוק אותו חוסר היציבות שהיא מרגישה היום כשהוא מתרחק ממנה...

בשלב מסוים בהתבגרות שלה, בבת אחת עשתה מעשה

והפכה מ'לא נראית' ל 'מנהיגה'.

פתאום כולם ראו אותה.

בחוויה שלה אז – היא סוף סוף קיבלה את המקום שלה.

העניין הוא...

שעד היום, אלה הן שתי האפשרויות מבחינתה -

להיאלם ולחוות חוסר בטחון מוחלט,

כמו אין לה מקום,

או להתבלט, להשתלט ולהיות בקיצוניות ההפוכה – להוביל ולנהל את העניינים.

אלא שאף אחת משתי האפשרויות הללו, לא באמת מספקת.

אף אחת מהן לא מגיעה מתוך מקום שקט שבאמת יודע את מקומה ובטוח בו.

כל אחת מהן מגיעה אמנם מקצה אחר שלה,

ובכל זאת מתוך חווית הישרדות רעועה,

מחווית ה 'אין לי מקום בטוח' שמובילה לקיפאון והיאלמות מחד (freeze)

או למלחמה בכל הכלים מאידך (fight).

כך או כך, החוויה היא של כיווץ, של מגננה או מתקפה- של מלחמה.

ולא כפי שהיינו רוצים לחוות את חיינו –

מתוך שקט, בטחון ושלום.

לכן, זו לא האמת, או הצדק שישפרו את מצבם,

כי לא פה עניין, מה גם ששניהם צודקים –

כל אחד מנקודת מבטו,

ואפילו אפילו אם היא תגיד לו שהוא צודק, או הוא לה -

הם לא באמת יירגעו, זה לא מה שיביא להם מזור.

אז מה כן ?

(אתייחס כאן לצד שלה, אם כי לכל אחד מהם יש ריפוי להתרחש בעומקיו)

ככל שהיא תרפא את החלקים בתוכה שחוו אז (ועד היום) חוסר בטחון,

משמעו בעצם – 

ככל שתיווצר בתוכה הידיעה שיש לה מקום בטוח,

כך היא תוכל מתוך שקט להיות קשובה לרצונה, ולרצונו.

לא, לרוב אין באמת סתירות בין הרצונות שלהם,

למרות שככה זה אולי מרגיש כלפי חוץ,

לרוב האמוציות והמקומות הלא פתורים שלנו מייצרים מסך וערפל,

שבמקום שנצליח ללכת ביחד אל האור.. 

אנחנו מוצאים את עצמנו בחושך ועלטה..

כי כשהיא בידיעת המקום שלה, בכלל ובתוך הקשר הזוגי בפרט,

כשברור לה הערך שלה,

ככל שברור לה שהיא ראויה לאהבה, והיא מוערכת מעצם היותה,

אין היא חווה עוד סכנה כשהוא הולך לחברים למשל..

וזהו המזור שמאפשר גם חווית בטחון ושקט פנימית לשניהם

וגם פתרון ענייני לסוגיות שעולות.

(מן הסתם יש כמה וכמה אישויים כאלה)

בכלל, כשתשומת הלב מופנית פנימה

כל אווירת המלחמה - התקפה / הגנה

מתרככת ...

כשהתהליך הוא תהליך זוגי, (וגם אם לא – כשהדברים מדוברים,)

יכול להיות שהוא ימצא שהרבה פעמים בדיוק אותו דחק שיצרה מולו -

גרם לו ללכת עוד יותר לחברים ממה שהוא רצה, כמקום מפלט.

ומתוך החיבור שהיא מייצרת אל השקט שבתוכה,

תוך שהוא יכול לחוש אמפטיה אליה לכשהבין את ליבה,

ומתוך החיבור שנוצר בינו לבינו בתהליכי הריפוי שלו,

יוכלו לפתור את הסוגיות הענייניות לשביעות רצונם

וגם - ובעיקר - 

לחוות שיתוף וחברות, בטחון ו א ה ב ה.

אמן ואמן

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.