שתי מתנות לפורים כדי שיהיה שמח! משלוח פורימי ממני

"אבל..." הוא אמר לי:
".. איך אפשר להרבות בשמחה
כשהיא מחפשת אותי כל הזמן..

למה אתה מצלם אותם ככה?
ולמה דווקא עכשיו תמונה של כולנו? אני מאחרת...
וכאילו אני לא מאחר.. -
"תתלה את הכביסה עכשיו 
שלא תהרוס לי לגמרי את החג.. "

אז כדי שיהיה הפורים (ובכלל) שמח,
חשוב ללמוד לעשות את ההפרדה, (מנטלית ורגשית בעיקר)
מה ששלה שלה,
מה ששלי שלי

ומכל סיטואציה כזו לחזור פנימה ולבדוק מה יש לי לקחת:

לפעמים זה יהיה לשחרר את הנטייה לקחת על עצמי את האשמה,
לפעמים - ללמוד לומר "לא" (ענייני, מתוך שקט וחיבור),
ולפעמים - לפוגג את הפחד 'שזה יתפרק אם אני לא אחזיק',
מה שמשאיר אותי בריצוי תמידי

כל שחרור כזה,
טומן בחובו עוד פיסת שמחה שחוזרת אלי
ויכול להתרחש בתהליכי ריפוי וצמיחה
שנוגעים בשורש - בַמַקום בו נוצר ההרגל.

אם למשל } גדל להיות הילד הטוב
ופיתח נטייה לרָצוֹת שהצילה אותו כילד וכמתבגר,
כיוון שהבטיחה לו את האהבה של אמא,

היום, הוא יכול להבחין שיש לנטייה הזו מחיר,
שהריצוי רק לכאורה מציל אותו,
אבל למעשה פוגע בו ובזוגיות שלו.

תהליך של ריפוי למעשה מאפשר לנו לשנות 
את ההרגלים ההישרדותיים שסיגלנו כילדים,
ולהחליף אותם בהרגלים שמשרתים אותנו
ואת הזוגיות שלנו,
כאלה שמאפשרים ליותר שמחה בחיינו

אז כדי שהשמחה תהיה מנת חלקך יותר ויותר,
אני יוצאת בסדרת סרטונים קצרים,
שעוסקים בדיוק בזה -
באותן הסיטואציות המתסכלות בקשר
שיש לנו מה ללמוד מהן,
כדי לחולל שינוי בהרגלים שלנו
ולאפשר לנו יותר שמחה.

בכל אחד מהסרטונים אביא סוגיה שתסביר-
"איך זה שכל כך מעצבן אותי כשהוא XXX
קשור אלי? 
(לאיכות שלי ששכחתי, או שאני רוצה לשכוח, או משהו אחר שזה בא ללמד אותי)

ו... הסרטון הראשון נמצא בלחיצה פה

רגע לפני שאת עוברת לצפות בו,

השוס הוא -

שהסרטונים הבאים יהיו בהתאם לסוגיות שאקבל מכם,
מזמינה אותך לכתוב לי סוגיה משלך,
על תסכול לא פתור שיש לכם.
(כן, כן, ממש בלי התחייבות מצדך)
אחרי צ'יטוט קצר אתך,
אעלה אותה כסרטון (בעילום שמות כמובן) 

כי כשאת מצליחה ללמוד את מה שהתסכול מלמד אותך,
הרווחת פיסת שמחה,
ו.. התסכול הולך ומתפוגג מחייכם :-) !

הנה שוב הקישור לסרטון הראשון
בלחיצה פה

ועוד מתנה,

לקראת יום האישה שחל בשבוע הבא-

הפרק הראשון במתנה
מתוך הספר "להישאר את בשניים,
                   איך לא להיעלם באהבה"

נשים רבות, (אם כי לא רק) ואני ביניהן,
נוטות לוותר על עצמן בתוך הקשר הזוגי,
לזנוח חלומות, רצונות,
לשכוח מי הן ולדהות באיזה שהוא אופן..

למה זה קורה לנו?
ואיך לשמור על מי שאני בתוך הזוגיות שלי?
חופשיה להיות מי שאני,
זה בדיוק מה שאני מביאה בספר-כיס להתפתחות נשים בזוגיות.

כמתנה לפורים וליום האישה
יש לך בלחיצה פה החלק הראשון

(מתנצלת מראש שצפוי עיכוב קל, 
ובעקבות הרשמתך, תקבלי אותו למייל ביומיים הקרובים) 

חג שמח ומשמח

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך תוכלו ליצור לעצמכם את הזוגיות שאתם רוצים ? תרגיל זוגי מרגש לשנה החדשה במתנה

ראש השנה הוא זמן מעולה להתבוננות-

מה היה לי עד כה 

ומה הייתי רוצה לי ולנו מ ע כ ש י ו... 

וזה בדיוק מה שיש לכם פה -

הדרכה במתנה - שתעזור לכם להגדיר לעצמכם.. 

ולשרטט לכם את החלום הזוגי שלכם.

קבלו גישה ישירה להדרכה זוגית במתנה
בה אני מלווה אתכם צעד צעד
בשיחה זוגית מלב אל לב לקראת השנה החדשה

תיהנו !

שתהא זו שנה מלאה בברכה,
באהבה, ברכות ובשמחה,
שתצליחו להגשים בה את כל החלומות שלכם -
הזוגיים, ובכלל..

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

רגע לפני ראש השנה

בואו לגלות שאפשר להתאהב מחדש זו בזה

יומיים ואתם על דרך המלך לשם.

תהליך זוגי-פרטי אישי ומדויק עבורכם

כדי שהשנה הזו תהיה הכי טובה שהיתה לכם ever עד כה

עוד פרטים בלחיצה פה

כיצד לנהוג אם בן הזוג מתסכל אותך ? אחת מנקודות המפתח ליצירת שינוי

ב 2:29 דקות הוא מסביר את זה כל כך בפשטות,

שהיה לי ברור שאני מעבירה את הטוב הזה הלאה –

אז אם קשה לך עם בן הזוג (או העבודה, או החמה..) 

אם בן הזוג מסב לך סבל, (או שהוא מתלונן שאת מסבה לו..)

אם יש משהו שמתסכל אותך הסרטון הזה בשבילך,

2:29 דקות, שווה צפייה

                             

אם את מעדיפה לקרוא, 

אז הנה התמליל + תוספת ממני:

"

מישהו ניגש אלי ואמר לי:

"יש לי כל כך הרבה מתח בעבודה, שאני לא עומד בזה.."

אז בירכתי אותו "מי יתן ויפטרו אותך"

- "לא, לא , לא.." הוא אמר

שאלתי - "למה ?"

מה הבעיה? יש לך עבודה שאתה סובל ממנה?

אם תאבד את העבודה תסבול גם?

אז כדאי שתבין שלא מדובר בעבודה ...

בואו נבין את זה -

המתח שלך, הלחץ לך, 

אינם קשורים לעבודה, לקריירה או לעסקים שלך

אלא ביכולת לשלוט בהכרה שלך,

בגוף שלך, בכימיה, באנרגיה שלך,

אינך יודע למשול במכניזם האנושי שאתה.

בגלל שיש מתח בפנים,

כל עבודה נראית כמכניסה למתח..

אנשים עניים יסבלו מעוני,

הפוך אותם לעשירים - והם יסבלו מהמסים,

אם הם חסרי השכלה - יסבלו מזה,

שים אותם בבתי ספר - סבל בלתי פוסק.

אם הם לא נשואים, יסבלו מזה,

תחתן אותם ו... :-)

כלומר - זה לא שיש בעיה שנובעת מהסטטוס בחיים שלך,

אלא חוסר היכולת לנהל את הסיסטם האנושי שאתה.

......  "

בעבודה שלי עם זוגות זוהי אחת מנקודות המפתח (אם לא ה'...)

בדרך לשינוי:

ההבנה - שהקושי נמצא בתוכי

ולא נובע מבן הזוג,

אלא הוא רק השליח שמזכיר לי אותו

שליח שמעורר את התסכול שבתוכי 

כל עוד אני לא מודעת לכך,

זה מעצבן

ומתסכל

ומציק

וחוזר שוב ושוב...

ויחד עם זאת - כשאני מודעת לכך, 
אני יכולה להבחין שהוא בעצם השליח אל הצמיחה שלי !!

כשאני מבינה זאת, 

ובעיקר - כשאני יודעת כיצד 

לחולל טרנספורמציה ושינוי מהתזכורת הזו -

אוההה... 
אז התסכול שבתוכי הולך ופוחת,

אז, חווית החיים שלי מספקת יותר, ממלאה יותר,

נוצר חוסן פנימי שמאפשר לי לפתוח את הלב,

ואופס..

קמה לתחייה האהבה שהיתה שם וכבר חשבנו (אולי) שנגמרה..

זה אפשרי,

הרבה יותר קל ממה שנדמה לך,

כן, גם אם הוא לא רוצה להיות חלק מהתהליך,

את יכולה בעצמך לחולל שינוי בקשר שלך,

אני עדה לכל כך הרבה נסים שמתרחשים,

מתהליכים זוגיים

וגם מתהליכים פרטניים של אחד מבני הזוג

תהליכים שמשנים לחלוטין את תמונת המציאות
שלה, שלו, של הילדים,

הכי חשוב לי להרגיע ולעודד -
זה  א פ ש ר י !

אומץ, נחישות ו..יוצאים לדרך :-)


שתהיה שבת של שלום,

פה בשבילך אם בשלת לצאת למסע שכזה,


גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

למה הוא לא ניקה את הבית למרות שזה מה שהם }{ סיכמו?

לכאורה יש ביניהם חלוקת מטלות ביתיות.

הרלוונטית לסיפור- היא האחראיות שלו על ניקיון הבית.

הוסכם ביניהם שבכל שישי הוא מנקה את הבית.

ובכל זאת,

במקביל למוטיבציה הערה לנקות, אתה הוא קם בכל שישי בבוקר,

מתחיל להישמע בתוכו קול פנימי, שכן, הוא מכיר לא מכבר,

שמוצא סיבות מעולות להוסיף עוד ועוד אמתלות

שתכל'ס - דוחות את הניקיון:

"טוב קודם אוכל ארוחת בוקר..."

"טוב, אלך לקניות ואז אנקה..."

"עכשיו, אולי רק אנוח קצת..."

תוך שהקולות הללו נשמעים בתוכו,

הוא ער לתחבולה שלהם מחד,

ונכנע להם מאידך.

מפה לשם כבר נהיה לו מעייף מידי ומגיע ה "אולי מחר...??"

והדחייה ממשיכה ולא פעם מתאדה לו ניקיון שבועי.

והיא,

מ ת ח ר פ נ ת

הפיתוי למצוא להם פתרון ולשכנע למשל לקחת עוזרת

היה עצום,

ממש על קצה לשוני ואפילו התחלנו לנוע לשם.

אבל היה לי ברור שיש פה משהו עמוק יותר

שנמצא מתחת לפני השטח ו - נכנסנו לתהליך.

מסתבר

שהוא מכיר את המקום שמכבה את אש המוטיבציה שבתוכו

המקום שמנסה לבדוק בהפוך על הפוך-

אם יאהבו אותו גם אם לא יעשה.

לא שהוא מודע למקום הזה לחלוטין, בטח שאיננו שולט בו,

אבל הוא כבר לא לגמרי נעלם מעיניו.

כשהיא כועסת שלא ניקה

ומתוסכלת מהפרשנות שלה ש "כנראה לא אכפת לו ממנה אם ככה הוא נוהג.."

הוא מתמלא בושה וכעס על עצמו

שככה נכנע למקום ההוא המכבה שבתוכו

ו... מיד מרגיש שבאמת אין הוא ראוי לאהבה.

בעצם, יש שם פחד

פחד שיראו אותו באמת

פחד שקיים בהיבטים רבים אחרים בחייו, גם בעבודה -

פחד שאם יראו אותו באמת, יבינו שהוא כלום

אפס

שום דבר

אז עדיף שיסתתר

גם ככה אין לו סיכוי להצליח.

עדיף לחרב את הכל מראש.

וה "עייפות" - משרתת אותו נאמנה ופורקת ממנו את כל כוחותיו

ואת ניסיונותיו הנשנים להדליק את אש המוטיבציה.

ככה הוא בכלל לא מנסה

ומן הסתם ברור שלא מצליח

ממילא הוא אפס ולא שווה

הנה הוא מקבל שוב חיזוק לאותה האמונה 

אבל הפעם, 

מה שהתאפשר בפגישה שלנו,

הוא ריפוי אמיתי לילד שהיה,

הילד שבגיל 4 קיבל פליק על הטוסיק מאבא

וברח להתחבא מתחת למיטה.

הילד שהרגיש בושה ואשם, הביא את כולנו לבכות אתו

עכשיו,

היא כבר לא מתחרפנת.

הוא כבר לא עֶבֶד של הדפוס המכלה הזה

וככל שהוא נוכח בתחושות,

מסכים לפגוש את הילד שהרגיש אשם על כך שהוא לא מספיק,  

האמונה שהוא לא שווה הולכת ומשתנה לידיעת הערך שלו. 

עכשיו כבר אין סכנה כשהמוטיבציה מתעוררת,

אין סכנה לעשות, לנסות, להצליח וגם לטעות,

ככל שנוצר חוסן פנימי, ככל שנבנה החיבור אל הערך העצמי שלו,

כך מתפוגג הפחד שיראו אותו

ומעליו כל ערימת הפחדים שהחזיק הדפוס הזה,

כי בהחלט יש מה ומי לראות!,

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

בכל פגישה מחדש מרגש אותי לראות מה באמת מתחולל שם,

לרוב – זה לא הדבר עליו אנחנו חושבים שאנחנו רבים,

מה שמוציא לגמרי את העוקץ ממי צודק,

כי לגמרי שנינו צודקים,

כל אחד מנקודת מבטו,

וככל שאנחנו בטוחים בצדקתנו כך קשה לנו באמת להקשיב לאחר

ואז, שיח זה לא, בטח שלא מודע,

לרוב לא רגוע, או חברי,

לרוב הוא מגיע לשום מקום..

לעומת זאת ככל שנצליח להקשיב מהלב, לא רק מהאוזניים,

כך נרגיש אהובים 

ונוכל ליהנות מהחיבור, החברות, השותפות..

אני פוגשת כאלה המון "ריטואלים"

שמתסכלים עד מאד את הזוגות שמביאים אותם איתם..

עד כדי כך שכבר חשבו להתגרש -

כי כמה אפשר את אותו הסיפור שוב ושוב..

אבל כשהריטואל נחשף

זה כמו עולם חדש נחשף בפניהם,

העיניים נפערות, האוזניים מזדקרות

התקווה והאופטימיות חוזרות למרחב הזוגי שלהם.

עונג צרוף...

את הריטואלים הללו אנחנו חושפים באינטנסיב הזוגי,

פרטים נוספים בלחיצה כאן

לחיי האהבה,

גלית אליאס

מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ו... אם הוא עדיין לא בעניין

אבל את רוצה להקפיץ את הזוגיות שלכם,

בעצמך (!!)

פה יש כל מה שאת צריכה לשם כך:

"לא משנה מה אני עושה, היא תמשיך להתלונן שאני לא אוהב אותה.."

ככה המשיכה השיחה שלהם:

"הוא יודע שזה כל כך חשוב לי ובכל זאת...
הנה- עוד יום נישואין בלי כל התייחסות ממנו, כלום ! נאדה!
תקראי לי חומרנית, אבל אם הוא לא מביא לי מתנה
אני מרגישה שלא אכפת לו ממני,
שהוא לא אוהב אותי באמת.."
היא סיפרה כשרגליה המסוכלות מופנות לעבר הרחוק ממנו,
כאילו שפת הגוף שלה מספרת את הפגיעה ושומרת עליה
רחוקה וסגורה.

והוא – מסתכל עליה במבט מופתע מהצד ומנסה להצטדק
"אבל אמרתי לך – שאני לא בקטע של תאריכים,
אפילו לא יודע אם אני השנה בן 40 או 41,
לא מייחס חשיבות למועדים, מבחינתי זה עוד יום.."

נשאלת השאלה-
אם זה כל כך חשוב לה... והוא יודע את זה כי לאורך 12 שנות נישואיהם
היא חזרה והסבירה לו כמה זה חשוב לה...
למה הוא לא קונה לה פאקינג מתנה ?

תשובה מעניינת לכך אפשר למצוא
ב "5 שפות לאהבה" של דר' גארי צ'פמן.
דר' גארי צ'פמן, שליווה זוגות רבים, מצא
שיש חמש שפות לאהבה, כשכל אחד מאתנו 'מדבר' בשפתו,
כלומר זקוק לגילויי אהבה בשפה זו, ורק כשאלה מגיעים
הוא יכול להרגיש באמת אהוב

אז מה הן 5 השפות ?

• מילות חיבה – כולנו נהנים מאלה, אבל חלקנו – אלה מאתנו שזוהי שפת האהבה שלהם – זקוקים להן יותר ובחסרונן עשויים להרגיש אהובים פחות.
• זמן איכות – אלה מאתנו שאם לא יבלו זמן איכות עם בן הזוג יהיה להם קשה להרגיש בחיבור, עבורם זמן איכות הכרחי, כשייהנו ממנו יוכלו להרגיש ביחד ו... אהובים
• מתנות - כן.. אלה שהיו חסרות לעלמה מתחילת הסיפור פה.. וכשהיא לא מקבלת אותן, על אחת כמה וכמה בימים ש'מן ראוי' ליהנות מהן, היא מרגישה שהוא לא באמת אוהב אותה.
• נתינה – מי שזוהי שפת האהבה שלו, זקוק למחוות של נתינה מבן הזוג, בכל פעם שיקבל אותן – ירגיש אהוב, ככל שיחסרו – הביטחון שלו בהיותו אהוב יחלש.
• מגע – כולנו זקוקים לו, אלא שאלה מאתנו שזוהי שפת האהבה שלהם ירגישו לא באמת אהובים  כשיחסר.

ואז אם שפת האהבה שלו היא מגע והוא נוגע בה ומחבק אבל שפת האהבה שלה היא מתנות...

אפשר להבין את התסכול שלה כי מבחינתה - הוא לא באמת אוהב...

מהי שפת האהבה שלך?
ושל האיש שלך?
ולמה לפעמים קשה לנו לאהוב את בן הזוג שלנו בשפתו?

כי הרי היא כבר 12 שנים אומרת לו כמה זה חשוב לה,
ועדיין יש משהו בו שמתנגד או לא מצליח ...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

גם את זה (בין היתר) אנחנו מבינים
באינטנסיב הזוגי.

נבין מהי שפת האהבה שלנו,
ונמצא את הדרך בה בן הזוג יוכל יותר בקלות
לאהוב אותנו בשפתנו,
כך שנזכה להרגיש באמת אהובים.

באינטנסיב הזוגי אנחנו מקבלים
תמונה רחבה של מה שקורה לנו בקשר
ותוך שאנחנו מגדירים את החלום הזוגי שלנו,
אנחנו עוברים את הדרך
שתאפשר לנו להפוך את החלום הזה למציאות!

אמן!
בלחיצה פה ישנם כל הפרטים על האינטנסיב הזוגי

הצטרפו גם אתם לעשרות הזוגות המאושרים,
שזוכים לשנות את פני הזוגיות שלהם בזכות העבודה המופלאה הזו

לחיי האהבה !

גלית אליאס
מומחית בהחזרת אהבות למקומן.

איך לעבור את סדר הפסח בשלום ? + מתנה צנועה ממני לחג

רגע לפני שהפסח מגיע ואנחנו מתיישבים לשולחן המשפחתי, בחרתי לכתוב לך מסר שקשור לאינטראקציות המשפחתיות שלפעמים, איך לומר (באנדר סטייטמנט)- טעונות משהו... מסר שיאפשר לך להבין ולהגיב אחרת מהרגיל, כדי שהחג הזה יהיה עוד יותר שמח! יש אנשים שמולם אני מרגישה בנוח, מביאה את עצמי בפתיחות, את האופטימיות שבי, את ההתלהבות, עד כדי כך שאני מצליחה להדביק אותם בכיף הזה ולהשפיע ממני אליהם. ככה למשל אני מרגישה מול אחותי. היינו יחד בברלין בטמפרטורות לא שפויות ולמרות זאת מצאתי את עצמי חיובית ואופטימית, שמחה ומתלהבת לרגע לא נתנו למינוס 7 מעלות להרוס לנו את החופשה. לעומתם, יש אנשים שמולם אני קופאת. לפעמים זה כי אני כל כך רוצה להיות בסדר, לקבל אישור, שמהפחד, אני כל כך מכווצת - שיוצא לי בדיוק ההיפך... ואני מביאה את עצמי בקטנותי.. יש לי מורה אחת שזה מה שקורה לי מולה. ואז כשאני רוצה לקבל את דעתה לגבי משהו, אני מביאה אותו כל כך מכווץ וקטן, שלרוב, אישור זה הדבר האחרון שאני זוכה לו... זה קורה גם לא מעט בקשר הזוגי שהתחושה היא שבן הזוג "מכבה אותי" או "מקטין אותי". בדרך כלל באינטראקציות מסוג זה - שמקפיאות/ מדכאות/ או מתסכלות בדרך אחרת, הנטייה היא להאשים את הצד השני שהוא "כזה", ש"בגללו" אני לא מצליחה להביא את עצמי במלואי, שהוא שלילי מידי/ ביקורתי/ נוקשה.... שאני לא יכולה יותר. יש אפילו שיציעו ש "אולי רק כשנתגרש זה ייפתר..." אך, האם זוהי האמת? האם אני באמת שבויה בקשר ונתונה ל'חסדיו' של מי שמולי ? אולי בעצם, באותה המידה בה אני מרגישה שאני מושפעת ממי שמולי יש בי גם היכולת להשפיע? עד כמה ההרגשה הזו של התלות שלי באחר אמיתית, ואיך להשתחרר מהשעבוד שהתפיסה הזו שובה אותי בו ולהיות חופשיה להיות יותר ויותר מי שאני בלי תלות במה שמי שמולי מביא או לא מביא? רגע.. שלא תחשבי שאני מתכוונת לפתח אפטיות או ניכור שיגנו עלי, ממש לא, אלא לאפשר לי להיות מחוברת למה שבי, ולהביא את מה שנכון לי עם תשומת לב למה שמתעורר מול אדם זה או אחר וחזרה לעצמי למרות ההרגל באשר הוא. הנה דוגמא זוגית – כשהוא ביקורתי ומביא שיפוט וביטול בדבריו (מה שנובע מהמקומות הלא פתורים שלו ולגמרי סביר שהוא 'כזה' לא רק מול זוגתו) ההרגל שלה הוא 'להיכנע' לכך ובכך כאילו להסכים שזו האמת, שלכך היא ראויה. (הסכמה שמן הסתם נובעת מתוך המקומות הלא פתורים שלה, שמאמינים ולו חלקית שזו האמת.) לרוב יש בתוכנו גם זרעים שמאמינים שכך, וגם זרעים שמודעים לגדולתנו. אלה האחרונים מתנגדים למסרים הללו, אך באוטומט – לרוב החלשים מנצחים. ואז או שהיא נכנעת ונעצבת או שהיא מתנגדת בכעס או שהיא מגיבה באופן דומה באחד מה Fים (fight/freeze/flight). שלל התגובות הללו, מונעות מהמקום המעורער בתוכנו, שמתערער עוד יותר אל מול בן הזוג ויוצא להגנת עצמו. תגובות אלה, לא באמת מבטאות את עצמנו בגדולתנו, גם אם זו כניעה וגם אם זו התגוננות בהתרסה. הן בטח לא מקדמות אותנו אל עבר מקום טוב יותר כזה ממנו נוכל להביא את עצמנו כפי שאנחנו. אז איך אפשר אחרת ? איך אפשר להתחבר למקום הפנימי שיודע את גדולתו, ומתוך שקט וביטחון לבחור אם ואיך להגיב ? נראה שזהו אחד מ'ה' מסעות ההתפתחותיים שלנו לאורך החיים, במיוחד בתוך הקשר הזוגי אם כי לא רק.. להצליח להיות מי שאני בתוך הקשר, לא ללכת לאיבוד בצילו של האחר. בספר (הכיס) "להישאר את בשניים, איך לא להיעלם באהבה" אני לוקחת אותך כברת דרך לשם. הנה לך לקראת פסח גישה ישירה להקדמה (ללא תשלום וללא הרשמה).(בלחיצה כאן) לרכישה של עותק שלם משלך יש ללחוץ כאן מאחלת לכולנו שתהיה לנו החירות להישאר מי שאנו, גם בתוך הקשר הזוגי, גלית אליאס מומחית בהחזרת אהבות למקומן